Выключили свет в туалете – что делать? — как писать и какать в темноте

Чем заняться, когда отключили свет?

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темноте

Вы, наверное, не обращаете внимания на то, что многие виды вашей деятельности в пределах вашего же дома возможны только при наличии электричества? Зря. Посмотрите сами: телевизор не работает, Интернет (как и весь компьютер с его играми), как правило, недоступен, почитать книжку в потемках тоже нельзя и т. д., и т. п. Мрачно… И в прямом, и в переносном смысле…

Чем же занять себя тогда, когда, в общем-то, заняться нечем?

Оказывается, есть масса способов убить время, ожидая того момента, когда «компетентные органы» соизволят ликвидировать аварию на подстанции или соединят оборвавшиеся провода на N-дцатом километре ЛЭП.

Итак, способ первый (оккультный)

Тьма — не что иное, как воплощение неизвестности и, соответственно, страха перед этой неизвестностью. К чему это? Все просто — в темноте самое место духам и призракам, привидениям и разной нечисти. В общем, при известном желании можно поразвлечь себя спиритическим сеансом с вызыванием духов своих родственников или известных людей прошлого.

Те, кто верят в магию, получат моральное удовлетворение от осознания того, что они правы, и потусторонние силы действительно существуют. Остальные же получат массу удовольствия, пошутив над своей подругой, женой или младшей сестрой…

Феминисткам не стоит обвинять меня в угнетении женского пола. Просто «шутки» в потемках именно над представительницами прекрасного пола получаются эффектными и, порой, просто незабываемыми.

ВНИМАНИЕ! Прежде чем шутить, подумайте о последствиях! Не все люди имеют крепкие нервы.

Способ второй (азартный)

Если вы достаточно запасливый человек, к тому же знающий о том, что в нашей стране бывают отключения электричества, то в вашем доме наверняка найдется пара-тройка свечей. А если ко всему прочему в вашем подъезде живет друг (а лучше два или три друга), то можно устроить турнир по игре в карты! На ваш выбор: подкидной и переводной дурак, преферанс, покер и масса других карточных игр.

Более того! Можно устроить турнир по любым настольным играм. Например, в «Монополию» или лото (то которое с пронумерованными бочонками).

ВНИМАНИЕ! Во-первых, прежде чем играть в азартные игры, убедитесь в том, что в случае проигрыша вы сможете расплатиться. Даже если ставки копеечные в буквальном смысле. Даже если вы играете с друзьями.

Просто не платить по счетам — дурной тон для Игрока.

Во-вторых. Не переусердствуйте с играми, ведь мерцающий свет свечи довольно быстро утомляет глаза.

Особенно, когда человек пытается что-то прочесть или разглядеть (карты, игральные кости и т. п.).

Способ третий (ленивый)

Для того чтобы не страдать от безделья, сидя впотьмах, нужно позаботиться о своем досуге заранее. Например, купить FM-приемник или MP3-плеер. Просто и со вкусом! Теперь можно смотреть в окно на небо и звезды и слушать свой любимый шансон, попсу, хип-хоп, хэви-металл-хардкор-трэш-рок или что-нибудь еще.

ВНИМАНИЕ! Ну… Даже не знаю, чем вас и напугать… Разве что не стоит засыпать лежа с плеером — можете неудачно повернуться на бок и раздавить бесценный аппарат.

Способ четвертый (телекоммуникационный)

Он в большей степени подойдет девушкам, так как болтать по телефону любят именно они. Не все, конечно же, но значительная их часть.

Как известно, обычный стационарный телефон не зависит от электроснабжения. Так почему бы не воспользоваться этой оплошностью инженеров-мужчин и не поболтать со своей подругой, мамой или любимой свекровью?!

Кстати, поговорить можно и по сотовому телефону. Если вы, конечно же, не обладаете феноменальной невезучестью и у вас не получается так, что все сотовые разрядились именно за минуту до отключения света.

ВНИМАНИЕ! Не утомляйте сильно людей своей болтовней. Ведь если вам хочется поговорить, то это не значит, что ваш собеседник испытывает такую же потребность.

Способ пятый (душевный)

Написал эту строчку и понял: слово «душевный» ассоциируется у меня с рекламой одной известной марки пива… Мда.

На самом деле я хотел написать не про это. Употреблять алкоголь в темноте обесточенной комнаты небезопасно. Рано или поздно придется идти от кружки пива к (пардон муа!) санузлу, или от рюмки коньяка к своей любимой кроватке. А передвижения в пьяном виде, да еще и в условиях, мягко говоря, ограниченной видимости — чреваты травмами.

Лучше использовать это время по-другому. Например, проанализировать свое поведение, свои отношения с другими людьми, помечтать о будущем, построить планы и т. д.

А если рядом находится близкий человек, то просто необходимо поговорить с ним по душам! Наверняка вы делаете это не часто.

Между прочим, доказано, что в том случае, когда собеседники не видят друг друга, общение получается более открытым и откровенным.

ВНИМАНИЕ! Не переусердствуйте, ковыряясь в своей душе. Если вы будете чрезмерно жалеть себя, то только усилите свою депрессию (если таковая имелась в наличии) или испортите себе настроение.

Способ шестой (патриотично-демографический)

Ну что тут сказать… В стране демографическая катастрофа. Надо что-то делать. Ну, все тут люди взрослые — сами догадаетесь, надеюсь, что и как делать.

ВНИМАНИЕ! Только про романтический ужин при свечах и эротический массаж не забудьте. Мы же не кролики — надо ведь и удовольствие получать.

Можно придумать еще массу способов того, как скрасить свое времяпрепровождение в лишенном света доме. И это вы, уважаемые читатели, сделаете сами. Не бойтесь использовать свою смекалку и фантазию! Удачи вам в этом!

PS Ура! Наконец-то дали свет! Теперь можно не крутить педали динамо-машины, чтобы работал мой компьютер! А то ноги от усталости уже отваливаются…

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/3524/

Датчики в туалете

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темноте

Автоматизация всех процессов на сегодняшний день — неотъемлемая часть технического прогресса. Она позволяет сделать нашу жизнь намного проще и удобнее. Рассмотрим такие вопросы, связанные выбором датчиков для туалета:

Как сделать автоматическое выключение и включение света

Особенно необходимо это в таких местах, как туалет или ванная — нередки случаи, когда при входе туда руки заняты и выполнять ими какие-либо действия очень сложно. В таком случае помогут специальные датчики, осуществляющие автоматическое включение и отключение света. Они бывают нескольких видов:

  • реагирующие на звук — подача напряжения на осветительные приборы осуществляется после того, как в контролируемом пространстве раздался звук, громкость которого выше определенного значения;
  • датчик присутствия — контакты замыкаются, и осуществляется подача напряжения при наличии в поле зрения прибора какого-либо движущегося объекта (реагирует устройство на ИК-излучение);
  • датчик движения — его работа основывается на постоянном анализе отражаемых звуковых волн, которые излучает устройство. При изменении их частоты происходит замыкание контактов.

Каждый датчик имеет как свои достоинства, так и недостатки. Но любой из них сможет сделать использование ванной комнаты или туалета намного проще — нет необходимости постоянно щелкать выключателем мокрыми руками.

Также рекомендуем Вам прочитать статью о системе защиты от протечки воды, которая поможет предотвратить затопление ванной и туалета.

Это не только позволяет сэкономить время — но также сделает нахождение во влажном помещении более безопасным, так как количество соприкосновений с электрическими приборами будет сведено к минимуму.

Использование датчиков автоматического включения и выключения позволяет сэкономить некоторое количество денег на электричестве — исключается вероятность забыть выключить свет в ванной или туалете.

Именно поэтому в большинстве случаев установка датчиков не только дает возможность чувствовать себя комфортно, но также оправдывает монтаж с экономической стороны. Автоматическое выключение света в туалете и ванной имеет в большинстве своем только плюсы.

Датчик звука — как настроить, достоинства и недостатки

Автоматическое включение света в туалете можно реализовать при помощи датчика, реагирующего на звук определенной величины. Чаще всего этот параметр колеблется в пределах 40-50 дБ — именно такой уровень звука имеет обычный хлопок в ладоши взрослого человека.

Настройка датчика такого рода обычно довольно проста — все необходимое для этого располагается на корпусе. Чаще всего имеется два многопозиционных переключателя в виде кнопок или колесиков. При помощи одного из них можно регулировать необходимую громкость хлопка, при наличии которой осуществляется коммутация.

При помощи второго можно изменить длительность одного периода включения, после которого прибор разомкнет силовые контакты, подающие напряжение на осветительные приборы. Сегодня существует большое количество различных модификаций датчиков такого рода, все они отличаются способом установки и настройки.

Самым важным достоинством датчиков этой разновидности является возможность использования их в качестве выключателей. В некоторых моделях реализована не только функция включения хлопком, но также выключения. Таким образом, можно погасить свет одним движением руки.

К недостаткам можно отнести тот факт, что порой поле действия датчика такого рода довольно ограниченно. И для его включения или отключения обязательно нужно находиться в определенной пространственной зоне.

Существует довольно большое количество разновидностей датчиков такого рода, все они несмотря на одинаковый принцип действия имеют разную конструкцию, внешний вид. Можно легко подобрать цвет и форму корпуса по своему вкусу.

Ещё одна категория датчиков звука — высокочувствительные. Для их включения достаточно даже малейшего шороха. Это очень удобно в случае, если заняты руки — нет необходимости совершать хлопки. К недостаткам данных приборов можно отнести частые ложные срабатывания.

Датчик движения (ультразвуковой) — настройка, достоинства и недостатки

Датчики движения, чье действие основано на анализе излучаемого звукового излучения, наиболее удобны. Так как датчик движения в туалете делает включение света максимально быстрым, перед моментом коммутации отсутствует задержка (как у датчика звука).

Устройство этого типа, как и все остальные подобные, обычно устанавливается на разрыв фазного провода. И при срабатывании замыкается силовой контакт через специальное реле.

Оно может быть расположено как внутри датчика, так и отдельно. Такие коммутационные устройства довольно компактны, а сам датчик движения в ванной спрятать очень просто.

На рынке представлено большое количество самых разных модификаций и типов корпуса.

Внутри датчика имеется генератор ультразвуковых волн — чаще всего он производит звуковые волны, длина которых составляет 20-60 кГц. Они отражаются от различных предметов и регистрируются прибором. Если в зоне излучения появляется движущийся объект, частоты отраженной звуковой волны меняются (эффект Доплера). Устройство регистрирует изменения такого рода и осуществляет замыкание контактов.

Важным достоинством такого прибора является незаметность — он чрезвычайно компактен, его можно  расположить даже на потолке помещения.

Коммутация осуществляется при помощи специального реле, оно может быть расположено как внутри корпуса датчика, так и вне его.

К недостаткам такого рода устройств можно отнести тот факт, что спокойно посидеть и «подумать» не получится — нужно выполнить несколько движений как на картинке выше.

Настройка датчика обычно не требуется, для начала его работы достаточно лишь подать на него напряжение и подключить нулевой провод.

Датчик присутствия (инфракрасный датчик) — основные достоинства и недостатки, настройка

Датчик присутствия в туалете позволяет сделать использование комнаты максимально удобным, наличие выключателя не требуется. Это дает возможность снизить вероятность поражения электрическим током, а также сэкономить электроэнергию. Принцип действия данного устройства основывается на регистрации изменения теплового фона.

Внутри датчика располагается система линз, она фокусирует ИК-излучение и направляет его на специальный высокочувствительный сенсор. Когда сила излучения достаточна, сенсор отдает команду на включение, и специальные коммутационные контакты замыкаются. После срабатывания они остаются замкнутыми некоторое время, для продления которого необходимо наличие движения в поле зрения датчика.

Настройка данного прибора заключается чаще всего только в регулировке продолжительности одного цикла срабатывания, в течение которого контакты остаются замкнуты. Обычно на корпусе имеется специальный многопозиционный переключатель, им можно осуществлять регулировку таймера.

У данного датчика имеется всего один недостаток — велика вероятность ложных срабатываний. Так как он может реагировать на любое тепловое излучение — горячую воду или кондиционер.

Достоинств у устройства такого типа много — можно очень точно отрегулировать угол, а также дальность реакции на объект, работа его абсолютно безвредна.

Расположить его можно в любом месте потолка абсолютно незаметно.

(7

Источник: http://rmnt.net/avtomaticheskoe-vklyuchenie-i-vyklyuchenie-sveta-v-tualete-i-vannoj/25706

«Вышел из туалета — выключи свет»

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темноте

№2 (623) 14 января 2008 г. События. Оценки

14.01.2008

Минкульт занялся энергосбережениемВасилиса ГЛИНСКАЯ«Что-то тут прохладно, — заметил замминистра культуры Владимир Гридюшко, входя в помещение, где на минувшей неделе проходила пресс-конференция по вопросам выполнения Минкультом директивы N3, и тут же пояснил: Экономим — вот и прохладно!»

В 2007г.

на проведение энергосберегающих мероприятий только в организациях республиканского подчинения затрачено около Br1,5 млрд. В частности, по словам Владимира Гридюшко,«мы смогли внедрить более 1200 энергосберегающих светильников».

«Говорят, заставь кое-кого богу молиться — он и лоб расшибет,

— констатировал Гридюшко и уточнил, что эта поговорка не имеет ни малейшего отношения к Минкульту:Мы же не исходим из того, что нужно взять и полностью отключить во всех заведениях образования свет, чтобы ребенок в темноте переходил из одного помещения в другое. Или отключить тепло. Кто от этого выиграет? Никто. Только пострадает здоровье наших людей». В культурных учреждениях«работают люди, которые хотят создавать великие произведения искусства в тепле и уюте».

Для наглядной пропаганды директивы N3 были сняты «интересные документальные фильмы» вроде «Хочешь жить богато — сократи затраты». Пока киностудии создают энергосберегающий артхаус, художники в условиях беспощадной конкуренции рисуют плакаты на тему «Экономия и бережливость — залог безопасности страны».

«В новом здании совершенно другие расходы, — подчеркнул замминистра и сконфуженно повернулся к окну, со стороны которого чувствовался приток бодрящего зимнего воздуха. — Здесь вроде и новое здание, а стеклопакеты-то старые». В 2008г. на реконструкцию и переоснащение зданий, подведомственных Минкульту, планируется израсходовать Br155 млрд.

Творческая интеллигенция живо заинтересовалась энергосбережением:«Выполнил прогнозные показатели — получи премию». «А так как показателей там штук пятнадцать…» — сокрушенно покачал головой директор театра им. Горького Эдуард Герасимович, вызвав протест замминистра, попытавшегося доказать, что их меньше.

«Я считал!» — добродушно ответил Герасимович. «Каждый перерасход 1 кВт/ч мы оплачиваем в десятикратном размере», — бодро поведал гендиректор филармонии Александр Гарбар. Тем не менее, «если будет ниже 180С, артист на сцену не выйдет».

«Пошел на сцену и не выключил свет в гримерке — маленькая беда, —

добавил Герасимович. — В результате большое количество киловатт-часов. Минус копеечка. И когда у меня человек получает маленькую премию и спрашивает, почему, я говорю: «А потому!» «Выходя из туалета дома, мы что делаем? Выключаем свет. Иногда я прохожу по коридору, вижу свет горит — взял и выключил. Но в уме я уже застолбил: а кто же это не выключил?» «Более того, он и в министерстве выключает свет, — пожаловался замминистра.— А я утром прихожу в восемь часов — и включаю этот свет. Он же потом опять выключает».

Забавный элемент офф-топа привнес один из журналистов, пустившийся в пространные объяснения:«Вы представляете, что такое тепловой насос? Это холодильник наоборот: охлаждающая часть опущена в землю, а тепло выделяется в помещение… Могут ли геотермальные источники тепла составить альтернативу строительству АЭС?» Изрядно развеселившись, замминистра культуры порекомендовал журналистам задавать вопросы, более близкие к сфере его компетенции.

Всех, кто встревожен нюансами реконструкции Мирского и Несвижского замков, Гридюшко успокоил:«Аутентика сохраняется. Тех же энергосберегающих светильников и стеклопакетов никогда не было раньше, ветер сквозил! Сейчас есть возможность все это установить.

Сохраняя переплеты оконных проемов, материал их изготовления, мы устанавливаем стеклопакеты. Освещать-то помещения нужно? Нужно. Поэтому мы применяем энергосберегающие светильники. Ставим радиаторы.

В этом нет ничего страшного: мы просто приспосабливаем памятники архитектуры к новым условиям эксплуатации».

По словам директора Национального художественного музея Владимира Прокопцова, в музее должна поддерживаться влажность 60% и температура не ниже 180С: «В старых помещениях на Ленина, 20 происходит так: прекращается отопительный сезон, настает влажное лето — и картины провисли. А включить отопление у нас нет возможности: Павлов кран перекрыл. А музей-то открыт и летом.

Люди ходят, картины страдают. Поэтому сейчас, когда мы сдавали пристройку, в ней было установлено дорогостоящее импортное оборудование. Теперь мы не зависим от центрального отопления, у нас работает система. Никто не поедет к нам, если нет климата: ни один музей не хочет рисковать своими картинами». «В пристройке сейчас климат лучше, чем в Эрмитаже», — подсказал Гридюшко.

«Рачительный настрой» чиновников был проиллюстрирован повторенным несколько раз: «В туалете выключают свет, а в музее забывают». Теперь у белорусских храмов Муз появляется уникальный шанс хоть в чем-то приблизиться к высоким стандартам гигиены, устанавливаемым белорусскими туалетами.

Источник: http://www.belgazeta.by/ru/2008_01_14/sobytiya_otsenki/15574/

Свет в окошке: туалет и прихожая

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темноте

Несколько рекомендаций по поводу света в туалете (имеется в виду не совмещенный, а отдельный туалет).

Как то с «совковых» времен принято, что выключатель света в туалете располагается снаружи, и это настолько въелось в сознание, что иное и не приходит на ум. Поверьте, гораздо удобнее, когда выключатель находится ВНУТРИ туалетной комнаты.

Во первых, это исключает возможность отключения света снаружи случайно проходящим домочадцем, думающим, что туалет не занят, и свет попросту забыли выключить. Во вторых, здесь тоже уместно поставить двухклавишный выключатель, чтобы второй клавишей можно было бы включать вентилятор вытяжки.

Согласитесь, что не очень то удобно, если понадобится включить вытяжку, открывать «со снятыми штанами» дверь, чтобы дотянуться до выключателя в коридоре.

Есть еще одна дельная идея для любящих комфорт. Если у Вас прихожая (или коридор) достаточно протяженные (более трех шагов), и с одной стороны входная дверь, а с другой – дверь в спальню или зал, то, естественно, выключатель ставится у входной двери, чтобы зайдя ночью в темную квартиру сразу включить свет.

А вот если ночью Вам приспичит выйти из спальни, где Вы, скорее всего, чтобы не разбудить спящего супруга, свет зажигать не будете, то Вам придется в полной темноте пройти по коридору несколько шагов до выключателя, натыкаясь на разбросанную обувь и случайно не убранные вечером стулья и другие предметы.

Но что же делать? Выход есть! Нужно поставить второй выключатель у входа в спальню. Более того, в этом случае нужно использовать не простые (обычные) выключатели (с двумя контактами) а специальные, которые имеются в продаже (они внешне выглядят так же, как обычные), и по сути являются не «включателями» а «переключателями» и имеют не два, а три контакта.

В различных торговых заведениях они называются или переключатели, или проходные выключатели. Использование таких переключателей, соединенных по соответствующей (достаточно простой для специалиста) схеме позволит в любое время любым из двух переключателей включить или выключить свет, не зависимо от того, в каком положении находится второй переключатель.

Например, первый член семьи заходит вечером домой и включает свет первым (у входной двери) выключателем, проходит через коридор, и заходя в спальню выключает свет вторым выключателем.

Через какое то время приходит второй член семьи, и опять у входной двери включает свет первым, а выключает свет вторым выключателем, хотя он может просто зайти за ключами от гаража и опять же выходя выключить свет первым выключателем. Рано утром ситуация может повториться в обратном порядке, т.е.

все поочередно выходят из спальни, включая свет вторым выключателем, а при выходе из квартиры выключают первым. То есть любым выключателем всегда можно включить свет, и любым выключить, вне зависимости от того, каким он был включен до этого.

Этим схема использования переключателей принципиально отличается от парного использования двух обычных выключателей, при которой, если два выключателя соединить параллельно, включить свет можно будет любым, а для выключения нужно, чтобы оба были выключены (т.е.

включать любым, но выключать только тем, которым и был включен свет), а если соединить последовательно – то свет будет гореть только тогда, когда включены оба выключателя, правда выключить его можно будет любым из двух, но повторно включить только тем, которым он был выключен (т.е.

выключать любым, но включать только тем, которым был выключен до этого).

Есть даже схема подключения (она посложнее), когда можно использовать более двух (не ограниченно сколько) переключателей для включения одной лампочки.

Например в общежитиях коридорного типа, где в общий коридор выходят двери из 10 жилых комнат и есть один выход из коридора в подъезд, можно поставить 11 таких выключателей (у каждой двери и у общего выхода), каждым из которых можно включить или выключить свет.

Ну и последнее о светильниках. В прихожую не рекомендуется ставить светильник с электроникой, имеющий несколько режимов и управляемый пультом.

Как правило, у таких светильников, при включении их не пультом, а выключателем, первым загорается режим ночника (очень слабое, зачастую фиолетовое или другого цвета свечение), и Вам каждый раз приходится несколько раз щелкать выключателем, чтобы добиться более яркого свечения, т.к.

снимать верхнюю одежду и обувь в полумраке некомфортно, а искать в темноте пульт находясь в шубе, сапогах с двумя сумками в руках тоже не самое приятное дело.

Источник: https://LifeHackNews.ru/elektroprovodka-v-tualete/

Этикет в туалете: важно, нужно, неизбежно

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темноте

Кажется, что пребывание в туалете не вызывает никаких вопросов. Все знают, что нас толкает на посещение данной комнаты и советы по наиболее эффективному пребыванию там кому-то могут показаться излишними.

Но никто не собирается учить вас тому, как нужно делать в туалете свои само собой разумеющиеся дела, однако, этикет — вещь тонкая и нужная даже там.

Некоторым все же стоило бы окинуть взглядом наши советы по тому, как соблюдать этикет в этом секторе.

Мы все имеем туалет у себя дома, а кроме того, иногда оказываемся в ситуациях, когда приходится посещать общественные туалеты или оказываться в туалете чужого дома. Цель визита — всегда одна и та же, разумеется, но насчет поведения этого не скажешь. Что же, каждому туалету — свой этикет!

Личный туалет

Туалет в собственном доме — место почти священное. Но, как правило, вы пользуетесь им не в одиночку, а вместе со своей второй половиной или другом/подругой, и нужно постараться не ударить в грязь лицом, когда в очередной раз природа позовет вас в это местечко.

Всегда закрывайте дверь. Даже если вы состоите в очень близких отношениях с тем, с кем делите жилище, ему совсем необязательно лицезреть сию картину, ненароком туда попав. Вы ведь тоже не желаете предстать со спущенными штанами в столь интимный момент, а значит, дверь в туалете закрывается всегда и точка.

Замените рулон туалетной бумаги. Нет ничего более ужасающего, чем после справления своих естественных нужд вдруг обнаружить, что предыдущий посетитель весьма неудачно пошутил и оставил всего пару сантиметров.

Неважно, осталось ее чуть-чуть или не осталось совсем. Поступайте так, как бы вы хотели, чтобы поступили с вами в подобной ситуации: видите, что бумага заканчивается — поставьте новый рулон, ведь это несложно.

Используйте ершик. Делайте это всегда и очень тщательно, потому что следы на унитазе — это некрасиво — раз, неприятно — два, и унизительно для вас — три. Вам не нужно надевать перчатки и драить «трон» чистящими средствами, а всего сделать лишь несколько несложных движений щеткой.

Освежайте воздух. Это делают не все — видимо, льстят себе, считая, что никакого запаха они после себя и вовсе не оставляют. Здесь то же самое — от вас не требуется зажжение ароматических свечей и превращения туалетной комнаты в розовый сад, но пара пшиков обычным освежителем — процедура обязательная.

Спускайте воду и делайте это очень тщательно. Можно даже несколько раз. Здесь не грех забыть о том, что нам вещают защитники природы, которые настаивают на уменьшении потребления воды для бытовых нужд. Лучше немного нарушить запреты, нежели оставить после себя то, что подпортит вашу репутацию.

Сидение должно быть чистым. Никаких брызг после себя — закон туалетного этикета. Если ненароком осталось нечто, это должно быть немедленно устранено с помощью туалетной бумаги. Позаботьтесь о комфорте того, кто придет сюда следом за вами.

Воспользуйтесь вантузом, если это необходимо. Наверное, в жизни каждого человека случались такие ситуации, когда посещения туалета заканчивалось засором. Конечно, можно сделать так, будто ничего не произошло и молча и бездействуя покинуть комнату, снова ставя себя в неловкую ситуацию, и следующего посетителя заодно.

Ведь то, что сделали вы, придется устранять ему. Хотите ли вы этого? Наверняка, нет, поэтому вооружайтесь вантузом. Накройте им отверстие и медленно надавливайте и возвращайтесь назад пока не убедитесь, что вода уходит.

Спустите воду еще раз, после чего процедуру по спасению собственного доброго имени и сохранения чистоты туалета можно считать завершенной.

Общественный туалет

Посещение общественных туалетов иногда вызывает неудобство, но и здесь можно сохранить свое лицо и показать себя человеком воспитанным.

Не занимайте туалет надолго. Помните, что общественный туалет имеет одно очень яркое расхождение с туалетом частным — его нельзя превращать в читальный зал. Если вы на работе, и у вас образовался пятнадцатиминутный перерыв, это не значит, что все эти драгоценные минуты необходимо провести в туалетной комнате, ведь, наверняка, вы не являетесь единственным, кто желает воспользоваться ею.

Сохраняйте чистоту. В общественном туалете важна чистота, и она не ограничивается только спуском туалетной воды. Не оставляйте на полу случайно оброненную бумагу, а если вам пришлось почитать там последние новости — забирайте все с собой, потом воспользуйтесь освежителем и можете с чистой совестью покидать туалет.

Убирайте туалетную бумагу с сиденья. Чем еще отличаются общественные туалеты от частных, расположенных в нашей квартире? Наверняка вы замечали, входя в такой туалет, сиденье, обложенное туалетной бумагой, а может быть, и сами так делали.

На самом же деле здесь нет ничего забавного и тем более, предосудительного, потому что каждый волен максимально заботится о собственном здоровье, о гигиене. Только делать это нужно очень незаметно для окружающих, обязательно убирая туалетную бумагу и выбрасывая ее в унитаз.

Только будьте внимательны, сначала нужно смыть за собой, устраняя то, ради чего, собственно, вы сюда пришли, и только потом смывать бумагу — так вы избежите засора.

Источник: http://www.luxemag.ru/etiquette/4742.html

Анекдоты от Туалет.Ру

Выключили свет в туалете – что делать? - как писать и какать в темнотеПрием на даче у спортсмена-чемпиона.

Cобрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Девушка заходит в уборную в поезде.

Меняет прокладку и выбрасывает в окно.

Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира.

Он снимает ее с лица и говорит:

— Вроде марля, а лицо до крови разбила.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:

«Спускать в обоих случаях»

Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду.

Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.

Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:

— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!

И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:

— Тише. Не нагоняй волну…

Первая брачная ночь.

Молодая жена ненасытна. Один раз, второй, третий … Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается.

Жена не выдержала и пошла за ним.

Подходит к туалету, а там стоит муж и, копаясь в трусах, шепотом говорит:

— Ну давай, вылезай! Вылезай, я тебе честно говорю — она спит!

1920-е годы.

Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.

Старушка:

— Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда — и моет руки, моет…

Парень с девушкой гуляет в парке.

Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать.

Под ним раздается голос:

— Эй-эй, ты чего делаешь?!

— Тише, я с девушкой!

— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…

Приехала бабка в Ташкент.

Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель.

Приветствует бабку:

— Ассалам Алейкум!

Довольная бабка в ответ:

— Да, сынок, поссала маленько.

Космическая одиссея.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос.

И опять из-за поломки туалета.

Штаб СС.

Штирлиц идёт по коридору с шифровкой. Навстречу Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга.

«Пронесло…» — подумал Штирлиц.

«Тебя б так пронесло!» — подумал Мюллер.

Женский туалет.

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Достал свой большой прибор и делает дело.

Заходит женщина и как закричит от неожиданности:

— А-а-а!

— Нэ бойся, я его дэржу!

Надпись.

Надпись в общественном туалете:

«Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»

Свет в туалете.

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

О массовых гуляниях.

По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты «ни капли мимо туалета» возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.

Конкурс.

Французский журнал объявил конкурс:

«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично».

Первое место заняло объяснение:

«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Надпись.

Надпись в туалете:

«Главное не добежать, а донести»

Раньше и теперь.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Покупка.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: — Здесь нельзя курить!

— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Спортивная ходьба.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.

Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Медведь.

Здоровенный механический медведь , оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Два мужика в коммуналке.

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

Кремль.

Уборщица моет мужской туалет:

— Блин! Страной правят, а с членом справиться не могут!

Туалетная бумага.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель , стены и т. п. — помнят происходящее с ними.

Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Объявление.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.

Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

В офисе.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю… .

Объявление.

Уважаемые сотрудники офиса ! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса , тетя Клава.

Танцовщица.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе.

К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: — Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Невнимательность.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.

Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Мама и дочь.

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, дрянь? !!!

Объявление.

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»

Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «

Советское время.

При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича.

Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

Примета.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.

И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Дед.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…

— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу

Источник: http://tualet.ru/BASE/eto_interesno_1.html

Ссылка на основную публикацию