Как какать в рот? — правила и техника безопасности

«Как какать легко?» – личная оздоровительная гигиена • ATOQi: Всюду как Дома

Как какать в рот? - правила и техника безопасности

Тема интимная и от этого вслух, зачастую, избегаемая: ну не принято говорить о том, как ты ходишь в туалет вслух. Не принято задавать вопросы. Делиться трудностями в этом контексте тоже редко кто решается – пока петух не клюнет за это самое место.

В постсоветском обществе, по-крайней мере, сложилось так. А вот в Индии вопрос «как ты сегодня сходил в туалет?» – является нормой, и даже проявлением заботы. Потому что поход в туалет, согласитесь, всё-таки, важный процесс в повседневной жизни каждого.

И, на мой взгляд, его не стоит ни принижать, ни игнорировать, ни обесценивать, ни, тем более, высмеивать.

Поэтому давайте не будем ханжами и будем друг с другом откровенны. Вы ходите в туалет, я хожу в туалет – мы все ходим в туалет.

И процесс-то, вроде бы, каждому хорошо знаком, ведь регулярно происходит – хочешь того или нет – но, оказывается, не всем знакомы простые правила, которые непременно ведут к лёгкости, да и на правила не так уж похожи, скорее это что-то естественное и предельно физиологичное. Если всё идёт хорошо, то в процессе хождения в туалет нам бывает приятно.

Но бывают случаи, когда нам не очень приятно, или нам бы уже хотелось пойти в туалет, и вроде всё к этому уже подошло, но то – не вовремя, то – момент ушёл. Разные бывают помехи, от телесных, до внешних обстоятельств (что случается гораздо чаще).

Я с вами хочу поделиться своими наблюдениями о том, как ходить в туалет гармонично – так, чтобы всё шло хорошо. Чтобы вам было приятно и легко. Поскольку, как выясняется, мало кого учили ходить в туалет легко, и многие простые хитрости туалетной радости кому-то знакомы, а кому-то совсем нет.

Каждое из наблюдений, которые будут дальше, я непосредственно регулярно использую в собственной, так сказать, «туалетной практике», использую с успехом, ощущая радость. Именно поэтому, считаю ценным поделиться наблюдениями с вами.

Попробуем вместе возместить этот пробел.

Итак,

которые помогут ответить на вопрос: «Как какать легко?»

Идти в туалет по первому зову.
Как только появился позыв пойти в туалет – вы его не игнорируете, вы его чувствуете и направляетесь разрешать потребность по самому первому зову. Не нужно завершать дела, которыми вы занимались, не нужно ни у кого отпрашиваться или кого-то предупреждать.

Встаёте – и идёте разрешать свою базовую потребность. Сейчас это для вас должно быть самым важным.

Это, а не ближайшая рабочая задача, в которую вы успели окунуться, не следующая глава интересной книги, не ролик на youtube и не важная сцена фильма, во время просмотра которого, ваше тело начало посылать вам прямые сигналы к действию.

Расставляем ноги широко.
Джинсы или брюки этому мешают, поэтому если нужно – снимайте брюки целиком или стягивайте одну из штанин с ноги, таким образом брюки вам мешать не будут и ноги можно расставить широко.

Широко – это значит физиологично. Физиологично – это значит вы максимально облегчаете процесс, снимая любые напряжения в смежных областях.

В данном случае широко расставленные ноги –  залог открытого таза, когда все нужные мышцы тазового дна расслаблены, т.е. не зажаты.

Тонус только там, где это нужно.
Тужиться и приводить мышцы в тонус необходимо в том месте, которое задействовано в процессе. Шея, плечи, руки, лоб, глаза, брови, сжатые челюсти или напряжённый затылок помочь тонусу прямой кишки никак не могут. Тонусу прямой кишки помогает только тонус прямой кишки.

Минимум лишнего напряжения.
Лишнее напряжение, особенно в области ануса, процесс только усложняет. Что необходимо – это некоторый тонус прямой кишки и вместо напряжения – расслабленный анус. Расслабить анус сознательно можно, но это требует очень внимательного чуткого вашего присутствия в процессе.

Этот момент, момент напряжённого ануса, он очень глубокий, один из приобретённых в самом раннем детстве – базовый, наряду, например, с тонусом задней части шеи (тех мышц, что помогают малышу поддерживать голову на весу). Поэтому, даже в момент дефекации, целиком и хорошо расслабить анус может оказаться не просто.

Пробуйте, но без спешки.

Прямая поясница.
Помимо расставленных широко ног, необходимо поясницу держать прямо – скруглённая поясница усугубляет неблагоприятность процесса. Для кого-то это может не составлять трудностей, но для кого-то может оказаться ключевым фактором.

Поясницу нужно держать прямо и расслабленно, широко расставив ноги, хорошо оперевшись стопами в пол, крепко ощущая опору стоп в пол. Подобно тому, как это делают тяжелоатлеты, поднимающие крупные веса над головой – основная тяга идёт от ног.

Так и в нашем случае: в полуприсяде на весу без опоры, или удобно сидя в туалете – ваша поясница должна быть прямой, а ноги хорошо упираться в пол и ощущать эту опору. Попробуйте сами, и вы почувствуете разницу.

Поза сидя с широко расставленными ногами.


Самая удобная естественная поза для дефекации – это поза с широко расставленными ногами, стопы смотрят не строго вперёд, а чуть в стороны, так, чтобы было удобно держать равновесие, поясница прямая, положение живота такое, что если бы ноги были вместе, живот оказался бы на бёдрах. И вытянутый назад, чуть вверх, хвост-копчик. Это та самая поза, которую вы используете когда ходите «а-а» в лесу, когда рядом нет удобного стула с дыркой по середине, от которого – при всём его удобстве – возникают многие проблемы.

Дыхание:
Дышите глубоко, диафрагма должна быть расслабленна.

В тяжёлых случаях стимулировать процесс дефекации поможет лёгкая задержка дыхания с манипуляциями животом на задержке (ритмичное втягивание живота, а затем расслабление, отпускание), можно и без манипуляций.

Но это годится только для тех, кто уже знаком с задержками дыхания и тем ощущениями, которые возникают в процессе. И, если вам знакомо глубокое расслабление на задержках, вместе с которым происходит рефлекторное расслабление сфинктеров – при надобности, смело используйте этот опыт.

И обязательно:
Холодная вода после каждой практики. Если нет возможности холодной воды – влажные салфетки.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент текста и нажмите: Ctrl+Enter

Источник: https://www.ato-qi.com/kak-kakat-4426/

Техника безопасности на кухне

Как какать в рот? - правила и техника безопасности

Газовая плита

Раскаленные предметы

Острые предметы

Электрические приборы

Ядовитые вещества

Давай отправимся в одно из самых интересных мест твоего дома – кухню. Там бабушка или мама, вокруг всё блестит и приманивает приятными запахами, что-то булькает… Это тебе только кажется, что ты тут всё знаешь и всё вполне обычно.

На самом деле кухня таит в себе множество опасностей. А так хочется иногда угостить своих, уставших после рабочего дня родителей, чем-нибудь вкусненьким.

Чтобы себе не навредить, пользуйся техникой безопасности на кухне, о которой я расскажу тебе в этом рассказе.

Газовая плита

Газ видно, только пока он горит. А  если ты нечаянно повернул вентиль, но не зажёг пламя, или что-то потушило огонь во время приготовления еды, например, сбежавший через край компот – газ будет выходить незаметно прямо в кухню.

Это очень опасно! Вдыхая его, можно отравиться! А если газа вышло много, то он может взорваться от малейшей искры.

Поэтому будь внимателен! Ни в коем случае не зажигай огонь! Узнать, что газ «убежал», можно по запаху – тогда сразу открывай форточку и звони 04!

Важно знать, где располагается газовый кран. Попроси родителей показать, где и как он перекрывается в случае утечки газа.

Раскаленные предметы

Помни, что сковородки, кастрюли, конфорки электроплит очень горячие! Даже после того, как плиту выключили. Не проверяй пальцами их температуру!

Держись подальше от сковородки с раскалённым маслом. При попадании в масло воды образуются обжигающие брызги!

Для того чтобы снять с плиты горячую кастрюлю или чайник или просто приподнять крышку, возьми полотенце, специальную прихватку или рукавицу – только внимательно следи, чтобы их края не касались огня! После этого убери их подальше от плиты.

Если всё-таки ты обжёгся, первым делом скорее подставь обожжённое место под струю холодной воды.

Острые предметы

А сколько на кухне колюще-режущих предметов – позавидует любой «ниндзя»! С ними нужно обращаться крайне осторожно. Если падает нож, не пытайся его поймать, потому что в большинстве случаев это закончится лишь глубоким порезом. Лучше вообще оставить эту часть приготовления блюда для взрослых.

Но иногда острые поверхности возникают внезапно – чашка или тарелка разбились во время мытья посуды. Ни в коем случае не трогай осколки руками! Возьми веник, осторожно смети осколки в совок и аккуратно выбрось в мусорное ведро.

Если всё-таки порезался, обработай ранку перекисью водорода и наложи бактерицидный пластырь или бинт.

Электрические приботы

Всегда выключай из розетки электрические приборы после работы с ними! И ни в коем случае не помещай внутрь миксера, кофемолки и мясорубки предметы, а тем более свои пальцы!

Ядовитые вещества

В шкафчиках скрываются настоящие сокровища, которые так и просятся к тебе в рот. Запомни: нельзя нюхать или пробовать на вкус баночки и бутылочки с такими надписями, как: «уксус», «эссенция»!

Для того, чтобы оставить комментарий необходимо зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим логином и паролем

Читайте также

Снежный барс: пятнистая молния

Пятнистой молнией называют снежного барса. Живёт эта крупная пятнистая кошка в …

Знаешь ли ты, что на нашей земле живет такое огромное животное, что на его языке твой …

Видео для детей на всю жизнь!

Источник: http://www.filipoc.ru/interesting/tehnika-bezopasnosti-na-kuhne

Кто как какает?

Как какать в рот? - правила и техника безопасности

Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает попу языком. По привычке.

Автолюбитель какает, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее дерьмо отковыривает монтировкой.

Поп-певец какает ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!

Паралитик какает молча, не совершая лишних движений. Под себя.

Одинокий мужчина какает, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.

Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Покакав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.

Художник какает, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать дерьмо на выставки.

Экстрасенс во время каканья впадает в состояние медитации, потом, покакав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает дерьмо, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.

Женатый одновременно какает и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и попу. Если на первом году женитьбы он еще как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.

Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Покакав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.

Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать какать. Выкакавшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на выкаканную кучу.

Любопытный какает, внимательно следя за падением дерьма. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дергает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.

Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрет дерьмо прямо руками.

Экономный какает мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моет — мыло дорого.

Алкоголик какает неторопливо, без мыслей, в легкой дреме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.

Педераст какает в позе раком, выпятив задницу. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждет поноса. Анус чистит каждый день ершиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую попу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…

Нервный долго решает, какать ему или не какать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя выкаканное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.

Импотент какает редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по попе, мнет ее, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не покакав.

Дон-жуан какает каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…

Космонавт какает, высунув попу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то все дерьмо остается в скафандре. Испражняясь на борту звездолета, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции.

Домохозяйка какает, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает дерьмо своими слезами.

Сыщик какает мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на дерьме отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает дерьмо в сейфе как вещдок.

Фотограф какает в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотопленку. Подтирается фотобумагой, моет попу фиксажем, любит фотографировать дерьмо в полете, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.

Эквилибрист какает, стоя на голове. Падающие сверху куски дерьма он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.

Фотомодель какает, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у нее большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», попу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из дерьма. Срет крайне мало.

Депутат какает, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».

Хирург какает в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.

Геймер какает, держа член наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ебаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.

Альпинист какает, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность.

На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку накаканного дерьма всегда втыкает табличку с датой.

Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.

Поп какает охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.

Нищий какает на коленях. С протянутой рукой.

Педант какает четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру.

Дерьмо он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не выкакавшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если какать совсем не хочется — порядок есть порядок.

Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.

Байкер какает, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.

Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».

Фокусник какает под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра.

Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из попы кроликов, превращает бздехи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и член, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке.

Покакав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее дерьмо из своего кармана…

Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет какать, потом все же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орет, топает ногами, рвет в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно какает себе в штаны.

Студент какает полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.

Пенсионер какает редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз…

Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время каканья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и попу вытирает.

Программист какает в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.

Интернетчик какает чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает попу клавиатурой.

Толстяк долго ерзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы попа не перевешивала голову. Срет от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь.

Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достает из попы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом.

Покакав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.

Йог какает в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает попу бородой.

Физик какает продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полета дерьма определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9.8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.

Клаустрофоб какает, всунув в туалет одну лишь попу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).

Клоун какает кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики.

Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью.

Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную попу вытирает об стену.

Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…

Штангист какает рывками, с ревом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.

Библиофил какает, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.

Любитель природы какает осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Покакав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.

Рыболов какает тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (член, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Выкакавшись, берется за подсаку.

Военный какает, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поет строевые песни. Дерьмо с попы счищает саперной лопаткой.

Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает дерьмо в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовет друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.

Мнительный долго разглядывает свою попу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Покакав, несет половину дерьма на анализ.

Пессимист какает кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Выкакавшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.

Сетевой писатель какает, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям.

Выкаканному дерьму радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство».

Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.

Школьник какает с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через попу. Окурок съедает.

Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жует яблоки. После каканья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает дерьмо в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.

Весельчак какает громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Покакав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.

Бомж какает в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от попы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.

Учитель танцев во время каканья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Покакав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.

Жлоб какает всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Покакав в гостях, уносит свое дерьмо с собой.

Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что все в порядке, садится какать.

Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь какать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов.

Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию попы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом.

В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно…

Спортивный комментатор садится какать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».

Идиот вообще не какает, принципиально отказываясь садиться голой попой на холодный фаянс. Когда не какать становится невозможно, он перестает также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.

Оптимист какает громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто какает так какает! Любо-дорого посмотреть!

Примечание

Перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь какать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.

Или вот: толстый эквилибрист какает, лежа на спине, пузом кверху. Выкаканному дерьму не дает упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встает и кланяется. Срет до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, украденным из циркового зверинца.

Ну, и так далее…

А как какаете Вы, читатель?

Материал взят с сайта: www.ckyke.net.ru

***

Приколы

Источник: http://mnogo-nas.ru/prikol_srun.htm

Требования техники безопасности и правила санитарии и гигиены при приготовлении пищи

Как какать в рот? - правила и техника безопасности

Чтобы пища укрепляла здоровье человека, необходимо соблюдать элементарные правила санитарии при хранении продуктов и приготовлении пищи. Скоропортящиеся продукты (мясо, рыба, молоко, творог и другие) следует хранить в холодильниках или холодных погребах. При их отсутствии покупать такие продукты следует только для однодневной потребности.

Для разделки мяса, рыбы, нарезки овощей и хлеба нужно иметь отдельные разделочные доски, причем одну сторону доски следует использовать для разделки сырого мяса, а другую—для разделки вареного, одну сторону другой доски использовать для нарезки сырых овощей, а другую — для нарезки вареных. Для удобства пользования на разделочных досках должны быть сделаны надписи, например: С. м. (сырое мясо), В. м. (вареное мясо), С. р. (сырая рыба), В. р. (вареная рыба), С. о. (сырые овощи), В. о. (вареные овощи).

Продукты перед их тепловой обработкой необходимо тщательно мыть, а овощи и фрукты, употребляемые в пищу в сыром виде, обдавать кипятком или споласкивать теплой кипяченой водой.

Продукты, готовые к употреблению, должны храниться отдельно от сырых. Не рекомендуется долго хранить готовую пищу, так как в ней размножаются болезнетворные микробы. Употребление такой пищи может вызвать отравление. Особенно опасны в этом отношении рыбные блюда и блюда, приготовленные из рубленого мяса.

Нельзя хранить открытые консервы в жестяных банках.

Посуда, оборудование и помещение кухни должны быть всегда чистыми. Для пищевых отбросов на кухне необходимо иметь специальное ведро с крышкой, которая открывается нажимом ноги на педаль, находящуюся внизу ведра. Чтобы мухи не проникали в помещение, на окно или форточку следует натянуть металлическую сетку или марлю.

В ходе работы на кухне, чтобы избежать порезов рук, ожогов и других травм, необходимо соблюдать следующие требования техники безопасности.

Нельзя оставлять нагревательные приборы без присмотра, так как это может привести к пожару.

Электроприборы следует ставить на асбестовые подставки.

Спираль электроплитки не должна выступать над краями нагревательного элемента и касаться посуды.

Шнуры электроприборов не должны иметь оголенных проводов.

Выключатели и штепсельные розетки должны быть исправными.

Нельзя допускать заливания газовых горелок и нагревательного элемента электроплитки кипящей жидкостью.

Включать и выключать электроплитку надо сухими руками, держась за вилку, а не за шнур.

Открывать бутылки, банки с консервами и компотами следует специальным ножом.

Нельзя подталкивать продукты в горловину мясорубки пальцами, для этого надо пользоваться деревянным пестиком.

Брать горячую посуду следует кухонным полотенцем, а крышки кастрюль с кипящей жидкостью открывать от себя, чтобы капли горячей воды не попали на ноги.

Источник: http://kyrgpress.org.kg/domashnie_dela/587-trebovaniya-tehniki-bezopasnosti-i-pravila-sanitarii-i-gigieny-pri-prigotovlenii-pischi.html

Ссылка на основную публикацию