Какаем — сайт о какашках

Какашки. Разновидности какашек

Какаем  -  сайт о какашкахКакашки. Разновидности какашекКакашки. Разновидности какашекКакашка «призрак»

Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка «призрак 2»

Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка «совершенство»

Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка «влажная»

Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка «на бис»

Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка «изнеможение»

Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа «остров»

Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка «взрывная»

Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка «алкогольная»

Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка «хочу, но не могу»

Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка «тяжелые роды»

Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка «брызги»

Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка «заклинание»

То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка «высший цвет»

Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка «шпион»

Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка «выставочный вариант»

Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка «разваливающаяся»

С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка «тряпочка цвета корицы»

Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка «сталактит»

Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка «сюрприз»

Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

Какашка «Санта Клаус»

Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка «Титаник»

Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка «радуга»

В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка «предмет для гордости»

Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка «диетическая»

В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка «ритуальная»

Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка «рычащая»

Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка «прилипала»

Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

https://www.youtube.com/watch?v=y_uA0s2B7xA

Какашка «анонимная»

Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка «самоубийца»

Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка «музыкальная»

Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка «И что теперь?»

Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка «Пизанская»

Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.

Какашка «в молоко»

По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка «умиление»

Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Какашки в идеале нужно сливать. Но в экстренных случаях их можно просто прикрыть или закопать

Какашки лучше не трогать руками. И их лучше не есть

Хорошо питайтесь и будут у вас классные какашки.

Приятного какания!

Источник: http://www.gamer.ru/everything/kakashki-raznovidnosti-kakashek

Что делать, если съел какаху: оценка эксперта. Что будет?

Какаем  -  сайт о какашках

В последнее время вопрос «что делать, если съел какаху» стал слишком актуальным, чтобы так просто его игнорировать. Сегодня и тут, и там можно встретить людей с неприятным запахом изо рта, перешёптывающихся на эту тему.

Если пообщаться с ними, то они расскажут, как непросто сейчас живется — непрерывная работа, суета, порой нет времени даже на столовую. Только на туалет хватает, вот и приходится совмещать.

Или, как перенервничав, начинаешь наворачивать всё подряд, и порой и не замечаешь, как съедаешь большой катях сомнительного происхождения.

Итак, что же будет, если съесть какашку? Почему это так страшно?

Это недвусмысленно указывает на психические недуги едока.

Вполне может привести к недугам физическим.

Есть риск стать уютным домом для многих паразитирующих созданий от мала до велика.

Придется чаще лгать, отвечая на вопрос «Ваше любимое блюдо».

Согласно пословице «Ты — то, что ты ешь», такой человек рискует начать сам себя поедать.

Испражнения могут содержать переработанные продукты, запрещенные религией или убеждениями.

Прежде, чем ответить  на вопрос что делать, если съел какашку, нужно немного разобраться вситуации. Ведь люди и какашки бывают разные. Ниже мы расскажем, что делать в каждом конкретном случае.

Есть несколько вариантов события:

1. Вы слопали свою собственную какаху.

2. Вы стрескали катях другого человека/животного.

3. Кто-то другой проглотил Ваш «свёрток»

4. Кто-то съел неизвестно чью порцию фекалий.

У каждого из них есть свои собственные варианты развития событий. Как бы то ни было, если человек съел какашку, нужно принимать меры. Вы, конечно, можете оформить большой катях, дымящийся свежим паром, и ничего больше не предпринимать. Но рекомендуем следовать нашим инструкциям.

Ситуации: Вы слопали свою собственную какаху

Ну с кем не бывает, подумаешь.. По крайней мере, Вы можете быть уверены, что новых микробовв Вашем организме не прибавится. Если, конечно, это произошло не в местах общественной дефекации. Тогда прочитайте заодно и следующий пункт.

А если Вы скушали какашку по-человечески, на мытой тарелке с приборами,  то следует всего-навсего ограничиться приёмом у компетентного психотерапевта. Он обязательно найдет истинную причину Вашей любви к социально гонимым угощениям.

И ещё — обязательно жуйте жвачку или сосите мятные конфеты после приема подобной пищи.

Вы стрескали катях другого человека / животного

Не будем Вас корить за такой поступок, всё-таки жизненные ситуации бывают разные,  порой даже собственную фекалию не произведешь, пока не слопаешь чужую. Да и ягоды в соседнем саду вкуснее.

Однако, это не самый безопасный способ утолить голод. Поэтому как можно скорее примите ряд мер:

Первое, что надо сделать, это упаковать кусок съеденного и взять с собой. Позже Вы поймете, зачем. Если уже всё съели, то поковыряйтесь в зубах, наверняка там застрял кусочек.

Затем постарайтесь найти человека, угостившего Вас, и потребуйте у него мед.книжку и разрешение на выпуск пищевых продуктов. Убедитесь, что его «товар» прошел все санитарные тесты и безопасен к употреблению. Если вкус понравился, можно поинтересоваться, чем питается человек, и наладить собственное производство!

Если человека или его бумаги не удалось найти, у Вас хотя-бы есть его катях. Отнесите кал на анализ (копрограмму) в любую клинику. Там в соответствии с результатами анализа Вам пропишут пилюли, и заодно займутся Вашим психическим состоянием.

Кто-то другой проглотил Ваш «свёрток»

Ради всего святого, будьте добрее к людям! Уважайте их право выбора, кушать, или не кушать Ваши «произведения искусства». Впрочем, при обоюдном согласии это может выступать хорошей формой доминирования. Многие сейчас любят подобные игры. Если человек скушал какашку Вашего авторства по собственной воле, то он готов на всё ради Вас.

Опять же, проверьте свои какахи на микробную чистоту в поликлинике,и развлекайтесь за закрытой дверью как душе угодно.

Кто-то съел неизвестно чью порцию фекалий

Такое происходит постоянно — каждые 40 секунд в мире съедается один катях. Не стоит об этом беспокоиться. Однако, если Вы стали свидетелем одного из таких происшествий:

  • Убедитесь, что Вы не смотрите в данный момент киноленту «Зелёный слоник».
  • Поговорите с лучшим другом / подругой об увиденном, излейте всю мощь Вашего культурного шока. Вам станет легче.

Надеемся, у нас получилось раскрыть тему. Если у Вас всё ещё остались вопросы, задавайте их в комментариях. Если Ваш вопрос — как правильно вытирать попу, то вот и ответ.

Ваш lifeo.ru ©

Голос за пост — плюсик в карму! 🙂Оцените пост, это плюс к карме!(2

Источник: https://lifeo.ru/syel-kakakhu/

25 удивительных фактов о… какашках

Какаем  -  сайт о какашках

Почему-то говорить о какашках считается дурным тоном. И это очень странно. Ведь все какают: и насекомые, и животные, и птицы, и рыбы, и люди, конечно же.

С фекалиями мы сталкиваемся каждый день, и большинство из нас знает о них только то, что это отвратительная вонючая субстанция. Но это, разумеется, далеко не все факты об испражнениях. Больше о какашках узнаете из статьи.

1. Людям, страдающим рецидивирующей диареей, которую вызывают бактерии C. difficile, могут проводить фекальную трансплантацию

Вместе с калом здорового человека больному пересаживается кишечная микробиота. «Здоровые» микроорганизмы начинают активно размножаться и со временем компенсируют недостаток необходимых для нормальной жизнедеятельности кишечника бактерий.

2. Даже если не есть некоторое время, дефекация будет осуществляться

Дело в том, что фекалии только частично состоят из переработанной пищи. Кроме того, в состав их входят желудочный и кишечный соки, продукты секреции.

3. Не пугайтесь, если у вас появляются позывы к дефекации при входе в библиотеку

Это «Феномен Марико Аоки». Желание сходить по большому появляется, как только до нюхательного центра доходят запахи чернил и бумаги. Слабительный эффект ароматов объясняется тем, что люди ассоциируют их с чтением в комфортных условиях, в том числе и в туалете.

4. Известно, что некоторые животные едят свои фекалии. Но люди тоже могут позволять себе подобные выходки

Это явление называется «копрофагия». Медицине даже известен случай, когда 6-летняя девочка ела свои экскременты и получала удовольствие от размазывания их по телу. Чтобы излечить ее, врачам даже пришлось создавать фальшивый кал.

5. Согласно некоторым историческим записям, древние египтяне использовали крокодильи какашки для контрацепции

6. Улетая, экипаж «Аполлона – 11» оставил на Луне несколько вещей: сапоги, оливковую веточку и…кал Нила Армстронга

7. Сложно оставаться профессиональным спортсменом, когда внезапно скручивает живот. Но только не в случае с Ларри Иццо

Этот футболист справил нужду за боковой линией прямо во время игры – причем сделал это так, что никто не заметил – и благополучно вернулся в строй.

8. Китайские ученые решили, что из любви панд к бамбуку можно извлечь выгоду и занялись изучением технологий изготовления туалетной бумаги из экскрементов этих зверей

9. Хотите – верьте, хотите – нет, а в ваших фекалиях содержатся ценные металлы

Такие, к примеру, как золото, серебро. По некоторым подсчетам, миллион американцев может накакать ценных металлов на 13 миллионов долларов.

10. Во время войны в Африке у нацистов была традиция – они считали, что проехать танком по верблюжьим экскрементам – к удаче. Прознав это, войска союзников начали прятать мины в «счастливые кучки»

11. Археологи иногда находят окаменелые фекалии. Их принято называть копролитами. Такие находки – большая редкость

12. Протяженность маршрута первого в Британии автобуса, ездящего на энергии от человеческих экскрементов, составила 24 км. Местные уже прозвали его «какашкобусом»

13. Фекалии легко воспламеняются. Одним летом в Нью-Йорке от аномальной жары даже произошло спонтанное возгорание лошадиных экскрементов

Пожар разыгрался на довольно большой площади. На тушение его ушло около двух часов и потребовалось три пожарных расчета.

14. Для ленивцев акт дефекации сродни смерти. Проблема в том, что большую часть жизни эти животные проводят на деревьях, а испражняться им приходится раз в неделю на земле, где они наиболее уязвимы

15. В XIX столетии жители Нью-Йорка столкнулись с проблемой – улицы буквально утопали в лошадином навозе, остающемся от многочисленных конных экипажей

Глядя на то, как много грязи производят лошади, люди даже сочли автомобили более экологичным видом транспорта.

16. Сложно поверить в это, но в самом высоком небоскребе в Дубае нет канализационной системы. Все фекалии из здания вывозятся грузовиками

17. Несмотря на то что кал – в большинстве своем – твердый и держит форму, он на 75% состоит из воды

18. Японские женщины считают, что соловьиные экскременты способны омолаживать кожу и замедлять процессы старения, и делают из них маски для лица. Дамы, испытавшие действие чудо-средства говорят, что птичий помет имеет затхлый запах

19. Зеленый кал заставляет людей нервничать. Но причины изменения цвета фекалий могут быть совершенно безобидными – такими, как большое количество зелени в рационе, например

20. Однажды Джордж Клуни пошутил над своим соседом и сходил в туалет в лоток его кошки. Шутка удалась на славу. Несчастный сосед всерьез решил, что у его любимого питомца проблемы

21. Некоторые гусеницы могут «стрелять» какашками на расстояние до 1,5 метров. Так насекомые защищают свои гнезда

22. Поводов ненавидеть колоноскопию и так немало, но этот – как вишенка на торте

Знали ли вы о существовании такого понятия, как «взрыв газов толстой кишки»?! А оно на самом деле есть. Как и то явление, которое термин описывает. К счастью, взрывы случаются очень-очень-очень редко.

23. Любители побегать по теплому песочку, имейте в виду: на самом деле вы можете резвиться на экскрементах рыб-попугаев

Они едят кораллы, которые перевариваются в песчинки. Согласно статистике, за год рыбы производят около 400 кг песка.

24. В крайне редких случаях при очень сильных запорах, когда кал не может выйти из организма естественным образом, у людей может начинаться фекальная рвота

25. Это только на первый взгляд пингвины Адели милые

На самом деле это те еще бандиты, которые могут метать помет на расстояние до 40 сантиметров.

Источник: https://womanadvice.ru/25-udivitelnyh-faktov-o-kakashkah

Какаем  -  сайт о какашках

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Источник: http://kakaxa.mypage.ru/

Все виды какашек

Какаем  -  сайт о какашках

Какашка — Привидение Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.

Иногда называется — Торпеда.

Какашка — Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.

Тефлоновая какашка Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на

самом деле посрал.

Сомнительная какашка Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь… лезет еще! Так же называеться «Автобус», если подождать пару

минут, то придет еще.

Да лопнуть вене на лбу — какашка Она не вылезет до того, как ты весь вспотеешь, посинеешь и будешь дрожать

от напряги.

Диетная какашка
Ты срешь так много, что теряешь 10 кг.

Прямо сейчас — какашка Ты должен находиться в десяти секундном радиусе от унитаза.

Обычно она уже по пути, до того как ты успел снять штаны.

Кинг-Конг какашка Она ОГРОМНАЯ, такая огромная, что появляються сомнения, сможет ли она смыться если ее не поделить на части. Обычно

ее делают в гостях.

Какашка — Мокрые ляжки Эта какашк всегда падает с плеском и

забрызгивает всю заднюю часть

Желанная какашка
Ты сидишь, очень хочешь, пару раз пукнешь но не посрешь

Какашка — Цемент Когда ты начинаешь делать дело, то жалеешь что не получил

обезболивающий укол.

Какашка — Змейка Мягковата, размером с большой палец, но один метр в длинну.

Обладает большим потенциалом быть Торпедой.

Какашка — Пробка Ты смываешь три раза но она все еще там. Боже мой, как от нее избавиться, она же, черт возми, неутопаемая! Конечно, это случаеться

в гостях.

Мексиканская какашка (Так же «Вулкан») Это как будто срать серную кислоту. Ни в коем случае не позволяй поту протекать в заднем месте в течении нескольких дней. Желательно

не есть до тех пор пока зад не перестанет щипать.

Какашка — Кукуруза Ты поел кукурузы, и это просто изумительно

когда ты получаешь целый початок.

Развлечь публику — какашка Эта какашка такая захватывающая и в размере и в выполнении, что

ты просто должен показать ее кому то другому, перед тем как смыть

Какашка — Радость Эта какашка встречаеться после долговременного запора и после

посещения туалета ты становишься опять самим сабой

Какашка — Ритуал Эта какашка встречаеться в одно и то же время каждый день,

обычно с помощью газеты.

Гинес рекорд — какашка Эта — заслуживающая внимания какашка и должна документироваться

для будуших поколений

Медовый месяц закончен — какашка
Эта любая какашка, сделаная в присудствии другой персоны

Стонущая какашка
Эта какашка большая и поэтому не может выйти без устной помощи

Какашка — Фантом Она мистически появляеться в унитазе и никто не хочет признаться в том,

что ее наложили.

Туда-сюда какашка Ты ее видишь, ты ее не видишь. Ты должен обладать хорошим терпением и уметь контролировать свои мускулы. Так же имеет название

«Скучатель по дому», так как она не хочет оставлять свой «дом».

Олимпийская какашка Эта какашка встречаеться ровно за час до старта любого

соревнования в котором ты учавствуешь

Запланированная какашка
Вызываеться с помощью слабительного средства

Какашка — Сюрприз
Ты хотел просто пукнуть, но выскакивает намного больше

Кашка — какашка Похожа на зубную пасту и выходит без остановки. У тебя есть два выбора: смыть и продолжать или рисковать, что куча вскоре достанет твоей задницы,

пока ты беспомощно сидишь на унитазе.

Докторская какашка Эта встречаеться часто перед тем как ты должен зайти в

кабинет врача, обычно зубного.

Источник: https://yvision.kz/post/78758

8 книг о какашках, или как подготовиться маме к туалетной теме

Какаем  -  сайт о какашках

До трех лет мама приучает ребенка к горшку, после – сталкивается с небывалым интересом ребенка к физиологии, а иногда и борется с проблемами в этой области. Мы выбрали для вас самые яркие и популярные книги по данной теме.

«Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову» (Хольцварт Вернер), издательство «Мелик-Пашаев»

С маленьким кротом однажды утром произошло неприятное событие. На его голову упало нечто, похожее на маленькую колбаску…

Дарья: «Книжка совершенно отличная. Сам сюжет очень смешной, ибо это детектив.

Какашки — беспроигрышно интересная для детей тема, кроме того, ребенок узнает, как выглядят фекалии различных животных, что снижает вероятность того, что он вляпается в собачьи аль какие другие какашки или схватит их и прибежит с вопросом: «Мамочка, а что это?» Мы одно время ею прям зачитывались, такая отменная книжка. Кроме того, сын читал ее наизусть, чем нас очень радовал»

По мотивам книги снят и мультипликационный фильм на немецком языке.

«Маленькая книжка о какашках» (Пернилла Стальфельт)

Юмористическая книга для малышей о том, что даже короли и поп-звезды делают это. Забавный взгляд на какашки от писателя и иллюстратора, автора нашумевших книг для детей о толерантности, любви, насилии, смерти и т.д.

Светлана: «Тема конечно щекотливая, но раз уж о сексе и смерти рекомендуют разговаривать с детьми, то о таких знакомых и часто случаемых вещицах (а врачи советуют делать их раз в день) поговорить стоит.

Книга хоть и детская, и небольшая по объему, но содержательная — там и о цвете, и о форме, и о пользе, и о технике безопасности, и с юмором! Дочь была очарована этой книгой с неделю-две, затем успокоилась и туалетная тема в разговоре теперь не вызывает смущенного хихиканья, да и вообще как-то нивелировалась».

«Все какают» (Таро Гоми)

С помощью текста и иллюстраций дети младшего школьного возраста узнают, что все живые существа какают: слоны и мыши, рыбы и еноты, взрослые и дети. Просто каждый делает это в своем стиле.  

Долли: «Такая смешная история. Это хорошая книга для чтения детям, которые находятся в состоянии перехода от подгузника к горшку».

«Приключения Какашки» (Анна Сучкова)

Главная героиня книги пытается понять, откуда она появилась и что за мир вокруг, пройдя через множество преград, она находит и свой дом, и свое предназначение.

Маргарита: «Только что мне вслух прочитала эту книжку моя 9-летняя дочка. Читала, прыская от смеха и комментируя: «Мамочка, ты знаешь этого автора? Напиши ей, что «ай-яй-яй», нехорошо так» — и дальше опять, хохоча, читала.

Но на странице 4-5-ой интонация у нее стала меняться, появились сочувствующие, а потом и горестные нотки в голосе.

Под конец Юля меня растроганно обняла, поцеловала, сказала спасибо за книжку, но, уходя от меня и от компьютера, произнесла, погрозив пальчиком: «А все-таки — «ай-яй-яй».

«Горшок для меня», (Карен Кац)

Автор обращается к извечной проблеме всех родителей и малышей – приучению к горшку. В игровой форме он показывает и рассказывает, как один малыш изо всех сил пытается научиться пользоваться горшком. И у него это получается!  

Анна: «Мне нравится, что книга написана доступным и понятным для малыша языком. И что самое главное, ее можно купить и мальчику, и девочке, так как ребенок на картинках «без пола».

«Где какашки?» (Джули Маркес, Сьюзан Кэтлин Гартунг)

Эта книга рассказывает детям о том, что у каждой какашки есть свое место: у обезьян – в тропических лесах, у тигров – в джунглях, а у людей – в унитазе.

Мелисса: «Эта книга помогла моему двухлетнему сыну перебороть свой страх по использованию унитаза. Она имеет какое-то магическое влияние на детей. Клянусь!»

«Даже пожарники ходят в туалет» (Венди и Наоми Воск)

Малыши с трудом приучаются к горшку. И в большинстве случаев они понимают, что должны прямо сейчас какать или писать, но не беспокоятся, потому что слишком заняты играми. Эта веселая книга рассказывает о том, что даже пожарные во время выполнения миссии останавливаются, чтобы сходить в туалет.

Кристина: «У моего 4-летнего сына есть некоторые медицинские проблемы, и он не ходит на горшок. Но вместе с этой книгой теперь любит там сидеть и рассматривать картинки».

«Больно, когда я какаю! История для детей, которые боятся пользоваться горшком» (Говард Дж Беннетт)

Райан боится пользоваться горшком. Он боится какать, потому что боится, что будет больно. Когда родители Райана решаются показать сына врачу, она объясняет и показывает ему, что происходит внутри его тела.

Анфиса: «До 3 лет с туалетом у нас не было проблем, пока ребенок не пошел в детский сад. Там он отказывался какать и терпел весь день. Сейчас он пошел в первый класс, но проблемы остались. Он терпит столько дней, сколько может. И я рада, что после покупки этой книги наметился некий прогресс».

Часть книг переведена на русский язык и доступна для покупки в книжных магазинах, остальные книжные шедевры можно купить на Amazon.com.

Читать также: Твой пенис не отвалится, или 9 советов для сына от мамы

Источник: http://mamamobil.ru/8-knig-o-kakashkah/

Какашки, какать

Какаем  -  сайт о какашках

Обсуждать тему дефекации не принято в обществе, но это не значит, что людям не снятся ситуации, в которых они какают в туалете или на улице, а то и в общественном месте у всех на виду! В ночных фантазиях они обнаруживают какашки на полу и на столе, в шкафу и в своей сумке, с которой пришли на работу. Убирают и прячут вонючие колбаски, стирают испачканную в говне одежду и делают много других неприятных вещей, связанных с человеческими выделениями. А что уже говорить о мамах малышей, которые и в реальной жизни с этим ежедневно сталкиваются!

Что бы ни приснилось людям, практически все сонники дают однозначный ответ: приснились какашки – будут деньги. Какать во сне – к прибыли, к деньгам, к материальному благополучию и удаче.

Какашки, кал, испражнения во сне сулят прибыль. Сон, в котором видели фекалии, кажется неприятным, но это хорошее предзнаменование.

В реальной жизни возможны крупные доходы, неожиданное наследство, премия или ценный подарок. Если вы смирились с потерей неудачно вложенных денег, то вполне возможно, что вы получите неплохую прибыль.

Убирать какашки, испачкаться калом – к деньгам, прибыли, удачным вложениям капитала.

Если во сне вы видите навоз, то после такого сна ждите приятных сюрпризов. Особенно благоприятен подобный сон для фермеров, он предсказывает им обильный урожай.

Другие толкования неприятного сновидения с какашками основаны на некоторых психологических аспектах и понятиях о стыде, о нарушении приличий, а также на физиологических потребностях организма.

Современный сонник

  • Какать во сне на всеобщем обозрении – в реальной жизни страстно желать явного публичного акцентирования внимания на отречении от некоторых благ.
  • Если во сне вам трудно какать, вас беспокоит запор, в действительности вас тяготят устоявшиеся привычки, отношения, занятия, но вы не желаете, не знаете, как это устранить.
  • Сон указывает на ненужные, неважные обстоятельства в жизни, хотя отдалять это вы не торопитесь.
  • Сон, в котором дефекация происходит в туалете, знаменует благополучное окончание начинаний.
  • Какать в постели — участвовать в ссорах, затяжных баталиях с родственниками.
  • Если во сне вас беспокоил учащенный стул, понос, – наяву грядет ощутимый ущерб, обусловленный отказом от обычных занятий, сложившихся отношений.
  • Употреблять во сне кал — наяву болеть от сглаза.

Сонник Миллера

  • Какать во сне – в реале получить доходы. Сон сулит прибыль даже в безнадежной, плохо подготовленной операции. Вариантом дохода может стать наследство.
  • Приснившийся навоз символизирует неожиданные приятные события, подарки. Для фермера сон станет предвестием высокого урожая.

Источник: http://bezsekretov.net/dreams-k/209-kakaski

Сонник говно

Какаем  -  сайт о какашках

Сонник говно. Говно, дерьмо, фекалии, кал, какашки, (куриный и птичий помет, а так же г..

но животных — имеет свою расшифровку) во сне означают, что вы попадете в неприятную, неловкую ситуацию и будете испытывать чувство стыда или позор, причем сама ситуация возникнет спонтанно и от ваших действий зависеть особенно не будет.

Такая характеристика не касается испражнений животных. Важными аспектами при расшифровке этого символа является сам факт, кому «это» принадлежит. Так как есть существенная разница между человеческим говном и фекалиями животных.

Человеческое говно к стыду и позору. Однако, это не единственное толкование. Весь сонник Магикум составлен на основании анализа отчетов о сбывшихся снах. И мнения, как и статистика — разделились.

Половине сновидящих человеческое дерьмо снится к деньгам, причем немалым. Можете посмотреть отчеты сновидений к форуму статьи и в Блогах.

Может, найдете сопутствующие схожие символы для более полного толкования своего сна.

КАК ВЫЗВАТЬ ВЕЩИЕ СНЫ?

Если вам приснилось ваше собственное говно, значит опозоритесь вы сами. Если чужое, и во сне вы се будете видеть со стороны, точно так же в реальности вы будете свидетелем чужого позора.

Наступить, вляпаться, измазаться, испачкаться в говне означает стыд и позор. Если во сне это произошло в присутствии кого-то, точно так же  в жизни будут свидетели. Если говно воняло, вы прямо во сне чувствовали запах кала, значит ко всему еще скандал будет и посторонние узнают об этом.

Куча говна, много говна символизируют ситуации, в которых все вышеописанные значения будут в крайней степени проявления. Такой сон предвещает большие неприятности.

Говно в воде означает, что для вас будет сильным потрясением такая ситуация.

Жидкое говно — это легкие и быстро забываемые неприятности. 

Гавно с глистами может указывать на настоящих глистов, как сигнал организма.

Гавно с червями означает, что против вас действуют ваши враги и добиваются вашего позора и унижения. Часто такой сон означает скрытые действия у вас за спиной.

Ведра говна снятся к проблемам в семье.

Купаться или плавать в говне человеческом — к долгому периоду неудач и нужды.

Собирать говно — к тяжелому, неблагодарному и постыдному труду.

Есть, кушать говно и говно во рту означает, что вы неправильно питаетесь и буквально травите свой организм. Второй вариант такого символа указывает на то, что ваш язык — ваш враг. Вы много болтаете плохого о людях и это обернется против вас.

Убирать или смывать говно во сне означает, что вам предоставиться возможность избавиться от неудач или людей, которые превращали вашу жизнь в ад (если во сне вы смывали или убирали чужое говно), «очистить» свое имя или репутацию. Говно в унитазе смотрите отдельно.

Руки в говне означают ваши позорные дела. Ноги — у вас будет сложный период, полный неудач и унижений. Меняйте проекцию будущего! Из такого положения будет трудно выйти.

Трусы в говне — символ позора в интимном плане.

Ребенок, испачканный гавном снится к переживаниям за детей. Какашки детские означают мелкие неприятности. Если в своем сне вы увидите говно, фекалии вашего ребенка, значит вы вскоре узнаете о его неблаговидном поступке. Такое родителям снится довольно часто.

Навоз, говно, кал, фекалии, какашки животных

Навоз — это символ дохода и прибыли.

Если в вашем сне нагадили кот или кошка, сон означает подлость от человека из вашего окружения. Если во сне кот пометил территорию, такой сон женщинам сулит скандал и выяснения отношений из-за связей на стороне, а мужчинам указывает на соблазнителей их второй половины. Если кот, кошка помочились во сне, ждите скандала.

Собачье дерьмо — к предательству друга. В вашем сне обязательно будут сопутствующие символы, по которым вы сможете определить, кто из друзей «нагадит».

Крысиное означает, что у вас есть враги, которые действуют против вас за спиной, скрыто и во что бы то ни стало хотят испортить вашу репутацию. Мышиные какашки указывают на сплетни и злословие недругов, не имеющих против вас силы. Это так называемые — мелкие пакостники.

Птичий помет часто снится к доходам (небольшим, но они будут кстати). Куриный помет — к деньгам, крепкому хозяйству. Коровье говно или лепешка- к материальному достатку в семье, к прибыли. Лошадиный навоз — к вознаграждению за труд, большим доходам.

Голубиный помет означает неприятное известие.

Смотрите полное толкование символа «Говно, дерьмо, какашки, фекалии»

Источник: https://magickum.com/sonnik-govno.html

Ссылка на основную публикацию