Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

Средневековье в Европе. Или справляем нужду прямо в Лувре. — Сообщество «Курилка» на DRIVE2

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

Средневековая Европа, вполне заслуженно пахнет нечистотами и смрадом гниющих тел. Города отнюдь не походили на чистенькие павильоны Голливуда, в которых снимаются костюмированные постановки романов Дюма. Швейцарец Патрик Зюскинд, известный педантичным воспроизведением деталей быта описываемой им эпохи, ужасается зловонию европейских городов позднего средневековья.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.

Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии.

Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

В средневековой Европе чистые здоровые зубы считались признаком низкого происхождения. Знатные дамы гордились плохими зубами. Представители знати, которым от природы достались здоровые белые зубы, обычно стеснялись их и старались улыбаться пореже, чтобы не демонстрировать свой «позор».

В руководстве учтивости, изданном в конце XVIII века (Manuel de civilite, 1782) формально запрещается пользоваться водой для умывания, «ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре».

Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни — и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры. Русские послы при его дворе писали, что их величество «смердит аки дикий зверь».

Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц — безобразно часто (распространенную теорию о том, что русское слово «смердеть» и происходит от французского «мерд» — «говно», пока, впрочем, признаем излишне спекулятивной).

Моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.Улицы мыл и чистил единственный существовавший в те времена дворник — дождь, который, несмотря на свою санитарную функцию, считался наказанием господним. Дожди вымывали из укромных мест всю грязь, и по улицам неслись бурные потоки нечистот, которые иногда образовывали настоящие реки.

Если в сельской местности рыли выгребные ямы, то в городах люди испражнялись в узеньких переулках и во дворах.

Но и сами люди были ненамного чище городских улиц. «Водные ванны утепляют тело, но ослабляют организм и расширяют поры. Поэтому они могут вызвать болезни и даже смерть», — утверждал медицинский трактат ХV века. В Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух.

Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV — ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII — ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться — но только в лечебных целях.

К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму.

Все гигиенические мероприятия сводились только к легкому ополаскиванию рук и рта, но только не всего лица.

«Мыть лицо ни в коем случае нельзя, — писали медики в ХVI веке, — поскольку может случиться катар или ухудшиться зрение». Что же касается дам, то они мылись 2 — 3 раза в год.

Большинство аристократов спасались от грязи с помощью надушенной тряпочки, которой они протирали тело.

Подмышки и пах рекомендовалось смачивать розовой водой. Мужчины носили между рубашкой и жилетом мешочки с ароматическими травами. Дамы пользовались только ароматической пудрой.

Средневековые «чистюли» часто меняли белье — считалось, что оно впитывает в себя всю грязь и очищает от нее тело. Однако к смене белья относились выборочно. Чистая накрахмаленная рубашка на каждый день была привилегией состоятельных людей. Вот почему в моду вошли белые гофрированные воротники и манжеты, которые свидетельствовали о богатстве и чистоплотности их владельцев.

Бедняки не только не мылись, но и не стирали одежду — у них не было смены белья. Самая дешевая рубашка из грубого полотна стоила столько же, сколько дойная корова.

Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.

Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. На чистоту смотрели с отвращением.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.

Известна история, как однажды к королю прибыл посол Испании и, зайдя к нему в опочивальню (дело было утром), попал в неловкую ситуацию — у него от королевского амбре заслезились глаза.

Посол вежливо попросил перенести беседу в парк и выскочил из королевской спальни как ошпаренный.

Но в парке, где он надеялся вдохнуть свежего воздуха, незадачливый посол просто потерял сознание от вони — кусты в парке служили всем придворным постоянным отхожим местом, а слуги туда же выливали нечистоты.

Туалетная бумага появилась только в конце 1800-х годов, а до тех пор люди пользовались подручными средствами. Богатые могли позволить себе роскошь подтираться полосками ткани. Бедные же использовали старые тряпки, мох, листья.

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему — во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля.

Состоятельные дамы, чтобы не разводить «зоопарк», носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение.

Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели — чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.

____________________________________________________________

Русский народ был на удивление чистоплотным. Даже самая бедная семья имела в своем дворе баню.

Был еще один оригинальный способ мыться — в русской печи. После приготовления еды стелили внутрь солому, и человек осторожно, чтобы не испачкаться в саже, залезал в печь. На стены плескали воду или квас.

Общественные бани строились в городах. Первые из них возводились по указу царя Алексея Михайловича. Это были обычные одноэтажные постройки на берегу реки, состоящие из трех помещений: раздевальни, мыльни и парной.Мылись в таких банях все вместе: и мужчины, и женщины, и дети, вызывая изумление иностранцев, специально приезжавших поглазеть на невиданное в Европе зрелище.

«Не только мужчины, но и девицы, женщины по 30, 50 и более человек, бегают без всякого стыда и совести так, как сотворил их Бог, и не только не прячутся от сторонних людей, прогуливающихся там, но еще и подсмеиваются им своею нескромностью», — писал один такой турист.

Не менее удивляло приезжих, как мужчины и женщины, донельзя распаренные, выбегали голышом из очень жаркой бани и бросались в холодную воду реки.

Власти сквозь пальцы смотрели на такой народный обычай, хотя и с большим недовольством.

Только в в 1743 году появился указ, по которому в торговых банях запрещалось мужскому и женскому полу париться вместе. Но, как вспоминали современники, такой запрет оставался в большинстве своем на бумаге. Окончательное разделение произошло, когда стали строить бани, в которых предусматривались мужское и женское отделения.

________________________________________________

всё… пойду в баню 🙂

Источник: https://www.drive2.ru/c/2902313/

Шесть мифов об общагах, или не так страшен чёрт…

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

Шесть мифов об общагах, или не так страшен чёрт…

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают: — Эх, мяса бы… — А может поросёнка заведём? — Да ты что? Грязь, запах!

— Да ничего, может, привыкнет…

 Всем нам знакомо слово «общага». Студенческое общежитие – излюбленная и неисчерпаемая тема шуток среди молодёжи.

Где жить «неместным»? Можно снять квартиру (довольно затратно и хлопотно) или напроситься к пермским родственникам (не у всех есть). Поэтому из года в год лучшим вариантом для многих остаётся общежитие. 

В Политехе, как и в других вузах Перми, комнату в общежитии дают всем, кто, приехав из другого города или страны, не имеет места проживания. Однако некоторых гложут сомнения: жить или не жить в общежитии? Возникает эта дилемма неспроста, ведь в студенческой среде бытуют различные слухи, которые воплощаются в вышеупомянутых шутках и отпугивают абитуриентов.

Театр начинается с вешалки, а жизнь в «общаге» — с общеобязательного свода правил.

Начальник управления нашими общежитиями утверждает, что если эти правила не нарушать, то проблем с проживанием не будет. Это официальное мнение.

А что касается других, менее формальных аспектов? Разобраться, где правда, а где вымысел, помогут те, кто не понаслышке знаком с общажной жизнью, — нынешние студенты.

Миф первый. Общага – это вечный праздник и веселье, которые мешают учёбе.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов,

а пивоваренные компании.

Я как коренной пермяк, поныне живущий в домашней атмосфере любви и ласки, всегда считала, что общежитие – это тусовка вечно молодых, беззаботных и немного сумасшедших студентов. Как говорится, от сессии до сессии…

Мой визит к знакомой, давно и успешно живущей в общаге, перевернул моё представление об этом месте. Меня поразила…тишина. Абсолютная! Никакого шума, гама и атмосферы «проходного двора». Люди, с которыми пришлось столкнуться, вели себя достаточно вежливо. Перед тем, как зайти в комнату, принято обязательно стучаться.

Сама же Катя комментирует:

«Общее настроение очень зависит от самого населения. Где-то все как на подбор любят развлекаться, а где-то, наоборот, царит спокойная обстановка. Ребята сейчас чаще ставят на первое место учёбу, а потом уже тусовку.

Кто-то раньше осознаёт цель своего пребывания здесь, кто-то позже или вообще не осознаёт. Одним словом, всё зависит от самого человека: если он сам не захочет участвовать в гулянке, то он и не будет этого делать.

У нас есть специальные учебные комнаты, где можно сосредоточиться на домашнем задании».

Миф второй. Вахтёры жёстко контролируют каждый твой шаг.

— Молодой человек, вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Это, пожалуй, самый закоренелый слух, из поколения в поколение заботливо передаваемый студентами. О контроле вахтёров наслышаны все, даже те, кто ни разу не бывал в общаге. Этакая сказка на ночь для непослушных детей. 

Что же на самом деле? По словам Андрея, студента электротехнического факультета, год проживающего в общежитии №1 на комплексе, вахтёры тоже бывают разные. По правилам позже 12 ночи в корпус заходить нельзя.

Бывают случаи, когда студент опоздал на пару минут и его уже не пускают, но бывает и наоборот – опоздал на полчаса, а пропустили без лишних вопросов. Главное – вежливость. Это, конечно, касается не только отношений с вахтёрами.

Тех, кто работает в ночную смену или опоздал по другой уважительной причине, пропускают без проблем. 

Миф третий. Ужасные условия проживания: грязь, мрак, отсутствие ремонта.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Как часто приходится слышать эту страшную байку о полчищах тараканов, о грязных помещениях, пожелтевших ободранных обоях в комнатах и других ужасах общаги. Несомненно, этот образ выглядит более чем отпугивающе. Но так ли это на самом деле?

На эту тему высказался Гриша, студент аэрокосмического факультета: «Условия, конечно, не пятизвёздочного отеля, но для общаги очень даже неплохие: почти в каждой комнате есть всё необходимое (конечно, строго в рамках правил пожарной безопасности).

Когда я только собирался поступать, я понимал, что мне придётся жить в общаге. Конечно, был страх перед условиями проживания: воображение рисовало скрипящие, разваливающиеся кровати, грязные мрачные коридоры, нашествия тараканов.

Но в политеховском общежитии оказалось, на удивление, чисто и уютно: коридоры отремонтированы, на полу — плитка, светлые, чистые комнаты. Есть учебные кабинеты, душевые, кухня, тренажёрный и актовый залы. В общем, все удобства.

Кстати, ещё один большой плюс – это хорошая вода. Мы набираем питьевую воду прямо из крана, она родниковая».

Миф четвёртый. Бедные голодные студенты.

— Мне, пожалуйста, 2 сосиски. — Шикуешь, студент?

— …и 8 вилок.

Когда речь заходит об общежитии, нередко можно услышать сочувственные возгласы: «Бедненькие! Не наедаетесь, наверное». Чтоб подтвердить или опровергнуть этот миф, я снова обратилась к Грише как к человеку, который прожил в общежитии 3 года и повидал многое. 

«Это вопрос умения распоряжаться деньгами, умения их распределить,- комментирует Гриша,- есть те, кто нерационально тратит деньги, а потом у них остаётся только один вариант — питаться у друзей. Иногда студенты покупают еду друг у друга.

А вообще студенты – это одна дружная семья, и человеку, который оказался в подобном положении, всегда помогут. Никогда не бывает так, чтобы кто-то реально голодал. Всегда найдутся люди, которые накормят. А те, кто получает губернаторскую стипендию, могут вообще не беспокоиться на этот счёт. Мы можем сами готовить себе еду.

Для этого у нас есть удобная кухня. Кстати, на кухне сделан хороший ремонт и царит чистота».

Миф пятый. В общаге воруют.

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить,

а соседи по общежитию съедают твои пельмени.

Ещё один распространённый миф – это повальное воровство, начиная от продуктов питания и заканчивая дорогими вещами. Действительно ли это такая злободневная проблема общежитий? Андрей, студент электротехнического факультета рассказывает:

«Что касается воровства, я не помню ни одного случая. А, нет, было как-то: украли у парня ноутбук, когда он ушёл, не закрыв дверь. Двери у нас закрываются на ключ, а, если ты не доверяешь соседям по комнате, можно договориться, чтобы тебя поселили с теми, в ком ты уверен или с кем давно знаком».

Миф шестой. «Студенческая дедовщина».

На Бога надейся, а со страшекурсником пельменями поделись..

Продолжая список самых популярных слухов об общежитиях, нельзя не отметить этот выдающийся миф о притеснении первокурсников старшими «сообщажниками». «Дедовщина», пожалуй, одна из самых главных страшилок для первокурсника.

Обоснован ли этот страх? По словам Андрея Васькина, студента, электротехнического факультета нашего Политеха, слухи о том, как первому курсу временами трудно живется из-за напасти старшекурсников, – сплошная ложь. Наоборот, часто старшекурсники охотно принимают «новичков» в свою компанию и помогают им освоиться в новой обстановке.

В общем, как вы понимаете, многие из распространённых слухов об общежитии — всего лишь беспочвенные страхи и преувеличения. Как говорят, у страха глаза велики.

Студенческое общежитие — это символ братства и единения студентов.

«Общежитие было, есть и будет!»- вот девиз тех, кто прочувствовал на себе все радости и горести «общажной» жизни. С общежитием связаны многие веселые и интересные истории, яркие воспоминания и даже целые легенды.

Тут тебе и помощь одногруппников, и общение со сверстниками, у которых общие интересы и взгляды на жизнь. Именно здесь начинается та самая «взрослая жизнь». Общежитие — это общий дом большой «семьи студентов», в котором все они проходят школу жизни.

Кто, как не такой же студент, как и вы, сможет понять вас и помочь решить ваши проблемы?

Горбунова Елена, студентка ПНИПУ

Источник: http://pstu.ru/articles/2011/08/29/11/

5 советов о том как выжить в студенческой общаге

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

5 советов о том как выжить в студенческой общаге

Ты поступил в учебное заведение и тебе предстоит жить в студенческом общежитии? У тебя страх только об одной этой мысли? Да твой страх вполне оправдан ведь русские студенты всем студентам студенты.

В общежитии как в армии людские отношения оголены, что в обычной жизни нам кажется мелкими неурядицами, в общаге становится поводом для конфликта. Поэтому в тех или иных ситуациях надо знать, как себя повести, чтобы остаться в глазах других человеком.

(Эта статья относится к молодым людям и не применима для девушек, так как у них отличные от парней жизненные ценности и авторитеты).

Совет 1. Будь собой

Пожалуй, самое главное НИКОГДА не выебывайся, не пытайся гнуть понты и не старайся показаться крутым.

Помни, что людям достаточно пары минут, а порой и секунд разговора, чтобы понять кто ты на самом деле и того кто беспричинно перегибает палку будут жестоко карать.

Будьте всегда самим собой, и у окружающих не будет лишнего повода косо на вас смотреть. Те же, кто себя неправильно поведет, будет спокойно жить до первой хорошей пьянки, а она наступит очень скоро.

Совет 2. Смелость — твой главный ресурс

Знай, что трусов никто не любит и девушки в особенности. Будь смелым и ничего не бойся. Перед заселением в общежитие будут люди (обычно это «старички» живущие уже не первый год), которые начнут искать среди абитуриентов, лохов готовых на все лишь бы их не били и к ним не лезли.

Когда к тебе подойдет пара парней (обычно несколько, так как только вместе они сильнее и смелые) и предложат сходить в магазин за пивом или просто за жрачкой, либо убраться в комнате, постирать их вещи. НИКОГДА не введись на это, откажи, но не в грубой форме и скажи, что у тебя есть свои дела.

Не бойтесь угроз типа «тебе с нами еще целый год жить» и так далее.

Если к вам подошли не в трезвом виде, то могут и кинуться драться, не трусьте и не пытайтесь избежать драки согласием на их «просьбу».

Поверь мне, лучше один раз получить по морде и остаться пацаном, которого после этого будут уважать и больше никто не подойдет с таким предложением, чем потом потерять уважение среди пацанов и каждый день к тебе будут приходить с подобными предложениями, а то и не один раз в день.

Не будьте лохом не слушайте фраз лучшая битва — это не состоявшаяся битва, кто это говорил не жил в русской студенческой общаге и не испытывал не своей шкуре все прелести студенческой жизни. Не надо искать оправдания, что ты один и слабее, а их много и они здоровые.

Даже один человек может дать отпор главное быть смелым, и не бойся угроз — угрозы оружие слабых. Синяки пройдут, но твои обидчики уже будут знать, что с тебя им ничего не поиметь, так что в скорое время найдется кто-то слабее.

Совет 3. Худой кашель одна из бед

В студенческой жизни есть один большой недостаток — это отсутствие денег. У студента из общаги эта проблема в разы ощутимее, и поэтому находятся люди желающие поживиться чужой деньгой.

Вообще за годы жизни в общаге меня удивляли студенты, которые приехав из дома, умудрялись за день-два потратить все свои финансы, еще и занять у знакомых — потратить и в итоге сшибать по комнатам мелочь себе на дорогу домой.

Так вот у таких студентов деньги в основном уходят на пиво, сигареты и гулянки по клубам, дискотекам, барам, кафешкам и т.д. Когда деньги кончаются они ищут того кто поделится с ними копейкой.

Если ты выручил соседа по комнате и занял пару сотен, то это не плохо, но помни, если к тебе подошли и разводят тебя на деньги — не ведись. Если дашь, раз придется дать второй и третий. А порой еще предложат сбегать купить пивка за свои же деньги.

Не давай деньги, на крайний случай вспомни, что твоим родителям они достаются потом и кровью и ты не вправе тратить их на кучку бездельников. Получи по зубам, бей в ответ, но стой на своем. Будь пацаном, не размазней, а деньги нужны тебе самому.

Совет 4. Оставайся человеком

Студенческая жизнь — это жизнь в хмельном угаре. Наверняка тебе предложат пойти выпить с другими, не стоит отказывать. Сходи, посиди, познакомься и не обязательно напиваться. Делай вид, что ты пьешь, часто некто даже и не заметит, что твоя кружка почти не пустеет тем более если гулянка уже в разгаре.

В следующий раз ты сможешь отказать, сославшись на ту или иную причину, главное ты уже был в их компании. Помни, никогда не ставь на показ, что ты никогда не пьешь и не куришь и вообще такой правильный. Таких, как правило, не любят больше всего.

Конечно, всегда есть нормальные парни, которым плевать пил ты с ними или нет, и пьешь ли ты вообще. С такими то и надо общаться — сам не становись тупым жлобом. Будь человеком, а не мразью желающей подняться за счет унижения ближнего.

Ты не добьешься этим симпатии студенток (нормальных, трезво мыслящих девушек, а не пустоголовых телок), а станешь тем, кого будут в душе призирать.

Совет 5. Волков бояться…

Жизнь в общежитии сложна, но и интересна. Я придерживаюсь выражения «не жил в общаге — не был студентом».

Прожив свою студенческую жизнь в общаге, ты приобретешь полезные навыки, которые пригодятся тебе в дальнейшей жизни.

Тебя ждут много красивых девушек и первые шаги к самостоятельной жизни, к которой ты уже будешь готов, хоть и дальше придется еще очень многому научиться. Удачи в покорении студенческой жизни!

http://tema-info.ru рефераты на казахском языке

Источник: https://yvision.kz/post/191154

13 правил выживания в студенческой общаге

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

Поступление в вуз и так достаточно волнительный шаг во взрослую жизнь. Но для многих это ещё и боевое крещение самостоятельным бытом.

И если вам кажется, что жизнь в студенческом общежитии — это море веселья и долгожданная независимость, то вы, безусловно, правы.

Но ещё вы обнаружите, что одежда перестала сама стираться, готовая еда больше не дожидается вас на столе, деньги как вода, а приватность и тишина — самая ценная валюта после еды.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Соседи

Если вам посчастливилось всю жизнь прожить в отдельной комнате — забудьте об этом на ближайшие пять лет. Теперь у вас будут соседи. Не только за стеной, но и в комнате. Как правило, в одной комнате живут два-три студента. И это случайные люди со своими заскоками. Узнать их получше вы успеете, но не спешите портить с ними отношения.

Если вам попался сосед, который моет полы строго на своей половине комнаты и дёргается, когда вы садитесь на его кровать, или сосед, который молниеносно вьёт вокруг себя гнёзда из фантиков, питается крошками из клавиатуры и врубает свой дипхаус на полную катушку, — не скандальте. Соседа можно слить.

Самый простой и безболезненный способ — найти адекватного вашим нормам человека и договориться о переселении. И следите за языком — сплетни разлетаются в таких замкнутых сообществах быстрее, чем вы успеете закрыть рот, завершая свою жалобную историю про плохого соседа.

Хорошие отношения с этими людьми вам могут пригодиться в некоторых нетривиальных случаях, о которых речь пойдёт ниже.

Ругаться с соседями не стоит, ведь это те люди, с которыми вы проведёте вместе следующие несколько лет

У вас сформировавшийся взгляд на вещи, вы лучше всех знаете, кто виноват, что делать, что слушать, что говорить и что думать. Ну и знайте себе тихонечко.

Студенческая общага — это весь мир в миниатюре. Причём напичканный такими же максималистами

Если у вас были какие-то стереотипы относительно особенностей менталитета жителей тех или иных регионов или представителей тех или иных субкультур — не спешите их транслировать. В ближайшее время они всё равно подвергнутся существенному пересмотру.

Вам не нравится запах, когда китайцы на кухне готовят «эту свою еду»? Вы скоро будете уплетать их стряпню за обе щеки.

Общага — это заряд толерантности (в редких прискорбных случаях — инъекция мизантропии и ксенофобии) на всю оставшуюся жизнь.

Где ещё вы так близко соприкоснётесь с таким количеством абсолютно разных людей — от правоверных мусульман до хоккейных фанатов, блэк-металистов и скинхедов?

3. Порядок

Лучше с порога договоритесь с соседями по комнате о том, как вы будете жить-поживать, во сколько ложиться спать, сколько раз в месяц устраивать уборку и так далее. Заодно выясните, кто собой что представляет в бытовом плане. Вы сразу же поймёте, как устроен этот мир вдали от родительской заботы.

Не уберёте вы — не уберёт никто, гора мусора будет расти быстро, но, к сожалению, без ножек. Кровать приютит половину содержимого шкафа и рабочего стола, и однажды, войдя в комнату, вы не сразу сможете определить её местоположение.

Не зарастайте грязью в ожидании большого субботника, выходные можно провести с куда большей пользой, регулярно и сообща поддерживая порядок в комнате.

О режиме поддержания порядка в комнате лучше договориться заранее

Если живёте в общаге коридорного типа, не расставайтесь с тапочками для душа.

Вы же не хотите, как все эти несчастные люди из рекламы, корчиться от зуда, жжения и необязательных страданий? Ах, да, и будьте готовы вспомнить навыки мытья в тазике.

Душевые, они ведь не везде работают, а если и работают, то где гарантия, что кто-то не перепутал их с туалетом? Ну и если они всё-таки работают, никто их ни с чем не перепутал, прихватите с собой книжку, чтоб не терять попусту время в очереди.

5. Шум

Если вашего соседа регулярно подкидывает в шесть утра, он начинает греметь тарелками, шаркать ногами и хлопать ящиками, вы, конечно, можете попытаться его слить (см. пункт 1) или перевоспитать.

Но если всё безнадёжно, обзаведитесь берушами.

Потрясающее изобретение: с ними не страшны ни такие вот жаворонки-чистоплюи, ни ночные попойки, ни чья-то активная половая жизнь, кипи она хоть в радиусе вытянутой руки (а дистанции там примерно такие).

От шума в общаге всё равно не сбежать, поэтому лучше сразу купить беруши

Комендант — завхоз и представитель власти в одном лице. Необходимое зло, которому нужно приносить в жертву своё правдолюбие и не стесняться перед ним заискивать. Подружитесь с комендантом и охранниками.

Комендант сможет переселить вас в комнату с ремонтом получше, благословит на переселение к новому соседу и вообще при необходимости будет решать бытовые проблемы, а не создавать вам новые. Если коменда повадилась частенько заглядывать к вам в комнату с проверкой, можно открыть разок дверь голышом. Она застесняется и будет захаживать реже.

Охрану лучше задабривать и подкармливать — за небольшую мзду они будут пускать к вам гостей во внеурочное время.

7. Комната над козырьком

Любите ночных гостей? Тогда вам просто необходимо выяснить, кто живёт в комнате, чьи окна выходят на козырёк подъезда, и немедленно с ними подружиться. Ведь в ближайшие годы обучения вы и ваши друзья частенько будете лезть в это окно после полуночи.

Кстати, три года назад в общежитиях ещё действовал комендантский час, после которого жильцы (официально) не могли пройти через охрану. Поэтому козырёк использовался ещё и в отсутствие завалявшегося в качестве взятки для охраны стольника. В 2014 году комендантский час отменили, студенты вольны возвращаться домой в любое время.

Если вас по какой-то причине всё же не пускают — качайте права. А друзей отправляйте на козырёк.

Если уж пришлось жить в общаге, то лучше поскорее понять, что главный навык здесь – умение договариваться

Как по Гоголю: хорошая душа — мёртвая душа.

Если вы хотите жить по-царски, найдите студента, у которого есть право на место в общаге, но он по какому-то счастливому стечению обстоятельств не собирается этим правом воспользоваться. Хватайте этого человека, бегите с ним к коменданту и просите поселить вас вместе.

Мёртвая душа отправляется жить к своей зазнобе (или где она там собралась жить), а вы наслаждаетесь освободившимся пространством.

9. Коммунизм

Ленин, может, и не жив, но дело его живо. Иначе мы бы тут не собрались. Вот главный лайфхак — коммунистический строй. Каждому по потребностям, от каждого по способностям. Вас будут окружать люди с самым разным достатком.

Но всех их будет объединять одна общая примета — блеск голодных глаз. Не ныкайте по углам гостинцы от бабушки, делитесь. Считайте это инвестицией в будущее.

Когда вам нечего будет жрать, вы оцените процент с этого вклада: соседи, вспоминая вашу вкусную колбасу, непременно вас накормят. Касается это, кстати, не только еды.

Жить в общаге – значит уметь делиться. Почти всем, что у тебя есть

У вас будет соблазн есть всякую дрянь, которая будет падать на дно желудка, с трудом перевариваться и отравлять остальные органы.

Даже если у вас от усталости подкашиваются ноги — готовьте и ешьте нормальную еду. Все эти чипсы, «доширак» с пельменями и «чебуреком по-французски» вам рано или поздно аукнутся.

Если все же вы не планируете задерживаться на этом свете и вас не смущает набранный вес, подумайте хотя бы о деньгах. Готовить — дешевле.

11. Ключи

Не теряйте ключи от комнаты, берегите их как зеницу ока. Студенты спят как мёртвые, поэтому у вас есть все шансы заночевать под дверью, если вы припозднитесь. По той же причине не стоит закрывать дверь на щеколду, только на ключ.

В общаге не всегда и не все живут легально. Ещё к вам наверняка будут приезжать гости. Чтобы никого не выгоняли, надо, опять же, уметь поддерживать хорошие отношения с соседями.

Они, если что, вас и прикроют

Помните про хорошие отношения со всеми соседями? Так вот для чего ещё они нужны. Если вас отчислили из вуза, по правилам вы должны съехать из общежития.

Но кого вообще волнуют эти правила? Будьте человеком мира, и вы сможете вписываться в общаге годами, пока расхлёбываете свои проблемы с восстановлением, работой и всем остальным.

Съёмное жилье для студента — непозволительная роскошь. Возвращение в отчий дом для большинства — немыслимый нежелательный стресс, шаг назад.

Вы удивитесь, на что вы готовы пойти и в какой позе спать на полу, лишь бы не возвращаться в родной город и не слушать упрёки родителей.

Потому что на этот момент вы уже обязательно в кого-нибудь влюбитесь, найдёте какую-нибудь подработку и прикипите к городу и общаге всей душой.

Точно так же можно вписывать в общагу ненадолго своих друзей, приехавших из других городов (ну или местных, которым захотелось экзотики). Друзей можно вписать и к соседям, если у вас в комнате нет места.

А чтобы соседи пошли вам навстречу, надо что? Ну вы поняли. Периодически коменда прочёсывает общагу на предмет нелегалов. Их часто ищут в шкафах. Поэтому прятать нелегалов лучше на самом видном месте.

Или у соседей.

13. Драмы

Лайфхак для девушек. Если вы увели у соседки её молодого человека — проверяйте крупу на наличие осколков, ну и вообще будьте первое время поосторожнее. Ваша близость с соседкой в данном случае рождает огромное количество вариантов мести и сокращает количество препятствий на пути к её исполнению.

Источник: https://mel.fm/studenty/6325907-dormitory

Как достать студента: Переполох в общаге: Прохождение

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетикДень СОНИСегодня у соседа самый обычный день. Каникулы, и он придаётся сну, только иногда выходя на кухню, чтобы поесть мюсли. Поможем соне проснуться!Следуем инструкциям, и мы без труда совершим две пакости. Но осталось ещё одна.

Идём в ванную комнату и берём из шкафчика рыбий жир. Возвращаемся к двери. Как только сосед зайдёт к себе в комнату, идём в кухню. В мюсли добавляем кнопки, а в чашку, стоящую на столе выливаем рыбий жир. Быстро поднимаемся на второй этаж.

День отдыха

Сосед хоть и проснулся, но делать ничего не хочет. Весь сонный и ленивый – то поиграет в бильярд, то сядет перед телевизором и жуёт бутерброд с любимым арахисовым маслом. Давайте устроим ему отдых по полной программе!В тумбочке берём банку солидола и идём влево на балкон. Из коробки берём каучуковый мяч и возвращаемся в спальню.

Как только сосед отправится смотреть телевизор, идём к бильярдному столу. Устанавливаем на стол каучуковый мяч и идём в кухню. Из подвесного ящика берём нож, а в банку с арахисовым маслом добавляем солидол. Сосед направился в спальню, а мы идём на второй этаж и ломаем телевизор. Ждём, пока сосед пойдёт на кухню, и отправляемся в спальню.

Ножом перерезаем провод компьютерной мышки, лежащей на столе, и прячемся в шкаф.

День киберспорта

Сегодня сосед весь день играет на компьютере, изредка выходя, чтобы поиграть в йо-йо и зайти в буфет за колой. И никак не хочет уступать рабочее место. Ну, не хочет по-хорошему, тогда…В тумбочке берём клей, а из обувной коробки стоящей на вешалке, справа от шкафа – крем для обуви. Поднимаемся на второй этаж и идём в ванную комнату.

Кремом для обуви пачкаем полотенце и идём в кухню. Из холодильника берём мятные конфеты. Ждём пока сосед, наигравшись на компьютере, покинет спальню. Идём в спальню, выключаем компьютер, в стакан добавляем мятные конфетки и прячемся в шкаф. Выжидаем когда сосед, облившись колой, побежит в ванную комнату. Выбираемся из шкафа и идём к йо-йо.

Мажем йо-йо клеем и переходим в буфет.

День авиации

Сосед помешался на самолётах. Смотрит передачи про самолёты, клеит какую-то модель у себя в комнате и запускает радиоуправляемый самолёт на балконе! Временами идёт на кухню попить чайку. Посмотрим, сможет ли его самолётик сделать мёртвую петлю!Из тумбочки берём шпильку и ножницы. Идём на балкон и спускаемся по лестнице.

Из ящика с инструментами забираем пилу и отвёртку. Пока сосед отправился запускать радиоуправляемый самолёт, идём вправо и поднимаемся в кухню. Перекрываем воду в умывальнике (труба справа) и ножницами портим прихватку, лежащую справа от плиты.

Ожидаем, когда сосед пойдёт к модели самолёта, лежащей около попугая и поднимаемся в комнату с телевизором. Пилой подпиливаем правое кресло. Теперь сосед направляется в кухню, ну, а мы идём на балкон. Отвёрткой портим пульт радиоуправления и спускаемся по лестнице. Идём к попугаю и шпилькой снимаем замочек с лапки птицы.

Вот и все шалости. Возвращаемся в буфет и наблюдаем за соседом из укромного местечка.

День приезда

Сегодня у нас поселились новенькие – две красавицы – первокурсницы. Соседушка, естественно, сразу же решил за ними приударить. Бегает всё время к ним в комнату с конфетами и цветами. Смотри, набегаешься…Идём в кухню и из холодильника берём сахарную пудру. Пока сосед находится у себя в комнате, спускаемся в буфет.

Со столика берём перечницу и идём на балкон. Из ящика с инструментами забираем мышеловку и отвёртку. Сосед отправился на кухню, а мы поднимаемся по лестнице и высыпаем сахарную пудру на цветы. Идём в спальню и кладём мышеловку в эротический журнал, лежащий за тумбочкой.

Подходим к дверям спальни, и ждём, когда сосед зайдёт к первокурсницам. Поднимаемся в ванную комнату. Отвёрткой ломаем фен, лежащий около зеркала, а перец высыпаем на туалетную бумагу. Из аптечки берём таблетки слабительного. Теперь быстренько идём в кухню и добавляем слабительное в мятное драже.

Осталось спуститься в буфет и потешаться над соседом.

День пекаря

Сосед сегодня готовит. Делает пельмени. Вручную! И главное, ни с кем не делится, только девчонок соблазняет! Смотри, соседушка, не подавись!Пока сосед находится на кухне, поднимаемся в комнату первокурсниц и со стола берём чернила. Подходим к двери, и ждём, когда сосед зайдёт в ванную комнату. Идём в спальню, проходим на балкон и спускаемся по лестнице.

Берём банку замазки, а из ящика с инструментами – молоток. Заходим в буфет и из окошка забираем банку соды. Идём вправо к аквариуму и достаём из него полированный камень. Идём к двери, ведущей, наверх и ждём, когда сосед поднимется в комнату с телевизором. Идём в кухню.

В кастрюлю, стоящую на плите высыпаем соду, молотком прибиваем шумовку, висящую на шкафчике, в графин с водой выливаем чернила, а в холодильник засовываем замазку. Быстренько идём в спальню, и ждём, когда сосед придет в кухню. Пока сосед занимается на кухне, поднимаемся в ванную комнату и вместо мыла, лежащего на умывальнике кладём полированный камень.

Идём в комнату первокурсниц и бросаем мыло на коврик, лежащий около двери. Вот и всё, спускаемся в спальню.

День новоселья

Наши девчонки решили отметить новоселье и устроить вечеринку. Сосед надушился так, что в комнате просто невозможно находиться. Устроим ему урок хороших манер.Из коробки для обуви, берём грязную зубную щётку и идём в кухню.

Из холодильника достаём уксус и отправляемся в ванную комнату. Из аптечки берём спиртовой раствор. Грязную зубную щетку, ставим, вместо чистой, и идём в спальню девчонок. С пола подбираем CD диски.

Вставляем в магнитофон диск с тяжелой музыкой, в бутылку пива, стоящую на тумбочке, добавляем уксус, а со стола берём помаду. Проходим на балкон и применяем помаду на кальян. По лестнице спускаемся в самый низ и из ящика с инструментами корд-щётку.

Поднимаемся по лестнице в спальню соседа. Кладём на стол корд-щётку, а во флакон духов, добавляем спирт. Прячемся в шкаф.

День агронома

Сосед старается понравиться девчонкам, и посадил на балконе цветы. Ходит к девчонкам, смотрит на их цветы и радостно сюсюкает. Но мы-то знаем, какие цветочки ему на самом деле интересны! Надо спасать девушек, а сосед пускай сам позеленеет.В тумбочке берём клей, а из фотоальбома, лежащего на кровати соседа, фотографию голого соседа. Идём в кухню и берём нож.

Как только сосед зайдёт в свою спальню, топаем в ванную комнату и из аптечки забираем медный купорос. Пока сосед любуется цветами, спускаемся в буфет. Со столика берём баночку с перцем и переходим на балкон. Из ящика с инструментами забираем отвёртку и по лестнице поднимаемся в спальню соседа. Отвёрткой ломаем принтер, а на клавиатуру наливаем клей.

Выходим на балкон. В лейку добавляем медный купорос, а ножом разрезаем упаковку семян, лежащую на полу. По лестнице поднимаемся на балкон девчонок. На цветок в горшке высыпаем перец, а чернила с картриджа выливаем на влажные салфетки, лежащие на столе. Заходим в спальню девчонок и подкладываем в энциклопедию, фотографию голого соседа. Выходим в комнату с телевизором.

День юнната

Сегодня сосед изображает любовь к братьям меньшим. Всё за тем же покупает булку в буфете, и крошит её голубям, на улице. Подкармливает попугая и рыбок. Нужно пресечь этот фарс! И соседу придется постараться, чтобы самому не попасть в Красну книгу…Из тумбочки берём клей и идём на балкон.

Из коробки достаём стеклянный шарик и поднимаемся по лестнице в спальню девчонок. Со стола берём мел и идём в ванную комнату. Из аптечки достаём скипидар и слабительное. Скипидар добавляем в шампунь и топаем в буфет. В батон, лежащий около буфетчицы, добавляем слабительное. Идёи на балкон и спускаемся по лестнице, на улицу.

Мелом обрисовываем скамейку и идём вправо. Пройдя вахтёршу, останавливаемся около двери, и ждём, когда сосед покинет комнату с аквариумом. Идём к аквариуму. В корм для попугая кладём стеклянный шарик, берём маленький аквариум с пиранью и выпускаем рыбку в большой аквариум. Поднимаемся в спальню соседа.

Перемешиваем фотографии в альбоме, лежащем на столе, клеем пачкаем стул и прячемся в шкаф.

День подхалима

Сегодня все заняты своими делами, а сосед ходит туда — сюда, изображаем бурную деятельность и активную помощь. Ой, как нехорошо!Из тумбочки берём петарду, клей и подушку – пердушку. Поднимаемся в комнату с телевизором. В кресло кладём подушку – пердушку, а в сигареты, лежащие на столике, подкладываем петарду.

Идём в спальню девчонок. Со стола берём чернила и выливаем их в ведро. Идём на балкон и по лестнице спускаемся в спальню соседа. Далее идём в кухню. Из холодильника достаём луковицу и добавляем её к овощам для салата, лежащим на столе. Быстро спускаемся в буфет и проходим на балкон.

Из ящика с инструментами, берём отвёртку и пассатижи. Возвращаемся в буфет. Отвёрткой ломаем стол, а в окошке разбрасываем посуду, которая была аккуратно составлена. Выходим на балкон и спускаемся на улицу. Идём вправо к стенду. Мажем стенд клеем, а пассатижами вытаскиваем гвоздь.

Не задерживаясь, поднимаемся в спальню соседа.

День штангиста

Сосед решил покорить девушек, накачав мускулы. Вёдрами пьёт энергетические коктейли. Тягает штангу в тренажерной и бегает в ванную покрасоваться перед зеркалом. Раз ты теперь такой сильный, посмотрим, сможешь ли пойти на мировой рекорд?Из тумбочки берём шпильку и солидол. Выходим на балкон и поднимаемся по лестнице на балкон девчонок.

С верёвки снимаем бюстгальтер и проходим в спальню девчонок. Со стола берём маркер и модный журнал. Топаем в ванную комнату. Из аптечки берём крем для бритья и подходим к зеркалу. Маркером рисуем на зеркале, забираем мыло, лежащее на умывальнике, а вместо зубной пасты кладём крем для бритья. Идём в кухню.

Из мусорного ведра достаём таракана и бросаем его в миксер. На пол кладём мыло и идём в спальню соседа. Как только сосед поднимется в комнату с телевизором, идём в тренажерный зал. Солидолом обмазываем гирю, а модный журнал вешаем на левый плакат. Переходим в раздевалку. Шпилькой открываем шкафчик и кладём в него бюстгальтер.

Осталось перейти в безопасное место. Идём влево и выходим на улицу.

День цирка

Сосед сегодня красуется перед девчонками в спортзале. И на брусьях, и в прыжках через козла. Дамы и господа! Смертельный номер – сальто-мортале в исполнении соседа.Идём в ванную комнату и берём мыло. Возвращаемся в спальню соседа и забираем из тумбочки клей, пожеванную резинку и перцовый баллончик. Выходим на балкон и из коробки достаём шарики.

Спускаемся по лестнице на балкон буфета и из ящика с инструментами забираем пилу и отвёртку. Идём вправо в спортзал. Пилой перепиливаем турник, отвёрткой портим трамплин, приподнимаем козла, а мылом мажем брусья. Спускаемся в раздевалку и применяем перцовый баллончик на ящик соседа. Идём влево и, подойдя к двери, останавливаемся.

Ожидаем, когда сосед, уйдёт играть в баскетбол. Подходим к доске почёта и разбрасываем на земле шарики. Поднимаемся в буфет и засовываем жвачку в автомат газировки. Выходим на балкон и спускаемся на улицу. Поднимаем кирпич, а мяч мажем клеем. Отправляемся в тренажерный зал. Вставляем кирпич в боксёрскую грушу.

Идём влево, к доске почёта, и поднимаемся в спальню соседа.

День уборки

После последних шалостей соседа, коменданту ничего не оставалось, как вручить ему ценный приз – швабру с ведром! Пусть отдраивает полы во всём общежитии. Да смотри, чтобы всё блестело!В тумбочке берём клей, на столе кнопки и выходим на балкон. Из коробки достаём шарики и тряпку. Спускаемся на балкон буфета. Берём банку с красной краской.

А из ящика с инструментами отвёртку, пилу и шило. Поднимаемся на балкон девчонок. Заходим к ним в комнату и со стола берём ластик. Идём к телевизору. Отвёрткой ломаем пылесос и переходим в ванную комнату. В ведро выливаем клей и спускаемся в кухню. Кладём тряпку в раковину и идём в буфет. На полу разбрасываем шарики и выходим на балкон. Спускаемся на улицу.

В банку с белой краской добавляем красную и ждём, когда сосед, отправится спать. Подходим к стойке дежурной и ластиком вытираем график дежурств, лежащий на стойке. Идём в раздевалку и пилой подпиливаем лестницу. Поднимаемся в комнату с аквариумом и шилом проделываем дырки в контейнере, стоящем справа от аквариума.

Топаем в спальню соседа, высыпаем кнопки в его кровать и прячемся в шкафу.

День инспекции

Завтра в общежитии проверка. Приезжает какая-то инспекция. Все бегают туда – сюда. Нужно сделать себе подарок, подстроить пакости соседу, чтобы его окончательно выгнали из общежития. Поехали!В тумбочке берём клей. С тумбочки соседа, забираем неприличный журнал. Подходим к столу и с фотоальбома берём фото голого соседа. Проходим на балкон и из коробки берём пистон.

Отправляемся в кухню. Из холодильника забираем соус Чили, и пустую банку. Соусом поливаем пирожки, лежащие на столе, а в банку набираем из-под крана воды. Идём к бильярдному столу и на кий приделываем пистон. Возвращаемся в спальню соседа и выливаем воду из банки на кровать. Выходим на балкон и спускаемся к буфету.

Из ящика с инструментами берём ключ и поднимаемся на балкон девчонок. Проходим к ним в спальню. В стопку книг, лежащих на столе, подкладываем неприличный журнал, а с тумбочки забираем лак для волос. Идём в ванную комнату и ключом ломаем унитаз. Топаем в спортзал и обмазываем клеем турник. Спускаемся в тренажёрный зал и добавляем на штангу лишний вес.

Идём влево, к доске почёта. По пути, справа от входной двери, снимаем табличку «не курить». На доску почёта, вешаем фото голого соседа и идём влево к скамейке. На стену, около которой стоит комендант, вешаем табличку «не курить», а урну поливаем лаком для волос. Возвращаемся к доске почёта, и ждём, когда сосед зайдёт в спортзал.

Поднимаемся в буфет и наслаждаемся проделанной работой.

Ура! Мы, добились своего. Соседа выгнали из общежития!

Источник: https://stopgame.ru/show/32812/kak_dostat_studenta_perepoloh_v_obschage_prohozhdenie

Какие вещи нужны в студенческом общежитии?

Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик

Жаль, но перевезти все любимые вещи в студенческое общежитие невозможно, а определиться с тем, что понадобится в первую очередь, непросто. Но Адукар поможет сориентироваться: знакомься со списком необходимых вещей для жизни в общежитии и укладывай чемоданы. Ещё мы указали примерную стоимость товаров в интернет-магазинах.

Золотое правило студента, проживающего в общежитии: ничего лишнего — только самое необходимое и многофункциональное. Начнём по порядку.

На чём спать?

В общежитии предоставляют постельное бельё, поэтому ты можешь воспользоваться казёнными спальными принадлежностями. Они стиранные, но могут хранить следы былых хозяев: пятна, потёртости. Менять их можно у кастелянши по мере загрязнения — от головной боли в виде стирки ты себя избавишь.

Не хочешь довольствоваться тем, что дадут, — возьми с собой подушку, тёплое одеяло, комплект сменного белья и плед (он заменит второе одеяло и послужит покрывалом). Покупка этих вещей в интернет-магазине обойдётся примерно в 125 BYN. Захвати полотенца: в некоторых общежитиях их просто не выдают, а где-то может не устроить внешний вид и качество.

Не можешь спать при свете или сосредоточиться на учёбе в шуме — запасись повязкой на глаза и берушами (около 24 BYN)

Кухонная посуда

В общежитиях коридорного и блочного типов отведено мало места под кухонную утварь, поэтому загромождать и без того ограниченное пространство неуместно. Посуду бери по минимуму и ту, которую не жалко.

Не бери новенькую дорогостоящую сковороду или кастрюлю: она может легко прийти в негодность (забыл на плите — сгорела) или стать трофеем соседей (да, и такое бывает).

Фарфоровые чашки и фирменную утварь лучше оставить дома.

От электроприборов — чайники, кипятильники, обогреватели, тостеры, микроволновки — тоже придётся отказаться, так как в общежитиях они вне закона.

Даже в мажорных общежитиях квартирного типа (студенческая деревня в Минске) разрешается иметь один электрочайник на всех проживающих в блоке.

Фен и утюг брать можно, но убедись, что они работают исправно, нет оголённых мест на проводе. Прихвати и переходник под евророзетку на всякий случай.

В сумку складываем:

— кастрюлю средних размеров;

— чайник (20 BYN для плиты и 30 BYN электрический);

— сковородку (около 27 BYN);

— кружку;

— ложку столовую, чайную, вилку, нож, разделочную досочку;

— глубокую тарелку или бульонницу, плоскую тарелку.

Кухонное полотенце, моющее средство и губку тоже прихвати. Фасовочные пакеты или плёнка пригодятся для упаковывания продуктов питания, чтобы ни комар, ни другое насекомое носа не подточили к твоим вкусняшкам.

Средства личной гигиены

Зачастую душ в общаге — соблюдение личной гигиены, а не релакс-процедуры. На место под дождиком претендуют все твои соседи по блоку, этажу или всему общежитию, когда мужские и женские душевые находятся на первом этаже или в подвале здания.

Пара средних по размеру махровых полотенец, сланцы (для гигиены), шампунь, мыло или гель для душа, мочалка — минимальный набор общажного спа-салона. Учти, всё это будет храниться у тебя в тумбочке или шкафу. Стиральную машину заменит тазик (5 BYN). Не забудь ещё одну мелочь — туалетную бумагу.

Во что одеться?

Домашняя одежда

Сделай акцент на простом, но многофункциональном комплекте: спортивный костюм, шорты, пара футболок, пижама, халат, тапочки. И ты в тренде!

Одежда на выход

Для гардероба места тоже мало, поэтому бери самое нужное: тёплые вещи, комплекты ежедневных нарядов и один делового плана. Возьми одну-две пары обуви. Для занятий физкультурой отведи отдельную обувь: грязь с улицы не должна попадать в спортзал.

Прихвати ещё и вакуумные пакеты для тех вещей, запачкать которые очень нежелательно

Продукты питания

Съестные запасы можно приобрести в любом магазине города, куда ты приедешь.

Лучше составь с родителями список необходимых продуктов питания, исходя из вкусовых предпочтений и, возможно, диеты. Купить их в ближайшем супермаркете — проще простого. Можешь запастись питьевой водой в больших бутлях.

Многие студенты переходят на фастфуд: нет времени, желания или умения готовить. Да, эта еда чертовски вкусная, но и в такой же мере опасная. Так что составь примерное меню на пару недель вперёд из тех продуктов, которые собираешься купить. Картофель и закатки (студенческие деликатесы) тоже возьми на первое время в дополнение к тем продуктам.

Собери покушать на день заселения: будет много беготни и голод проснётся скоро.

Для уборки прихвати ветошь. Швабра с ведром тоже пригодятся, но обычно на них скидываются вместе с соседями.

Не забудь и о вещах для учёбы.

Жизнь в общежитии учит многому: уважать личное пространство каждого, искать компромисс, договариваться, разбираться в людях. Это один из самых запоминающихся и весёлых уроков.

***

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by

Источник: https://adukar.by/news/kakie-veshchi-vzyat-s-soboj-v-obshchezhitie

Ссылка на основную публикацию