Как девочка накакала в кастрюлю — дело было в воронеже на улице богачёва

В воронеже соседи собрали деньги на похороны выпавшей из окна малышки

Как девочка накакала в кастрюлю  -  дело было в воронеже на улице богачёва

Жители микрорайона Боровое собрали 46,5 тыс. рублей на похороны девочки, которая выпала из окна восьмого этажа. Неравнодушные соседи взяли на себя организацию похорон, покупку всех атрибутов к ним и сопровождение матери по всем делам, сообщили горожане в группе «Микрорайон Боровое» в соцсети.

Соседи погибшей малышки, который был всего год и десять месяцев, не ожидали собрать такую большую сумму. Более того, никто и подумать не мог, что похоронное бюро и морг не возьмут за свои услуги деньги – а именно так и случилось.

Из собранных 46,5 тыс. рублей пока потрачено только около 12 тыс. рублей.

– Часть средств ушли на покупку необходимого для похорон, на покупку продуктов и необходимого на данный момент брату погибшей, он находится сейчас в больнице, потому что так положено, с ним всё хорошо.

Хотим купить ещё игрушек и продукты, отвезтиих в больницу. Также будет оплачен собранными деньгами памятник и оградка.

Собранные деньги по определённым соображениям передавать семье погибшей не стоит, – сообщили администраторы группы.

Малышку похоронили на Будённовском кладбище в пятницу, 27 апреля.

Девочка выпала из окна многоэтажки на улице Фёдора Тютчева в микрорайоне Боровое утром среды, 25 апреля. В квартире она находилась с мамой и 4-летним братом. Когда женщина отлучилась на кухню, малышка забралась на диван, затем на подоконник и выпала в открытое окно.

По словам очевидцев, малышка была жива, когда приехали врачи скорой. Она умерла при транспортировке в больницу. Соседи, обсуждающие трагедию в соцсетях, рассказали, что девочка росла в неблагополучной семье.

Жильцы дома не раз заявляли в полицию и опеку о том, что двое маленьких детей в опасности. На 26 апреля было назначено судебное заседание о лишении матери родительских прав. Но изъять малышку из семьи не успели.

Следователи возбудили уголовное дело о причинении смерти по неосторожности. Максимальная санкция по статье – 2 года лишения свободы.

В связи с трагедией сотрудники СК обратились к родителям с просьбой более внимательно следить за детьми, не оставлять их без присмотра в комнатах с открытыми окнами.

По возможности, следует отодвинуть всю мебель, которая могла бы помочь ребенку залезть на подоконник. Кроме того, специалисты попросили не рассчитывать на москитные сетки. Они не смогут защитить детей от падений.

Наоборот, они вызывают у ребенка иллюзию безопасности. Дети опираются как на окно, так и на нее, после чего выпадают вместе с сеткой.

Екатерина ТрещиковаФото – «Микрорайон Боровое»

Источник: http://vestivrn.ru/news/2018/04/27/v-voronezhe-sosedi-sobrali-dengi-na-pohoronyi-vyipavshey-iz-okna-malyishki_2018-4-27_18-20/

Ответы@Mail.Ru: кто знает весь текст этой сказки???)

Сказка как дед насрал в коляску и поставил в уголок чтоб никто не уволок. внучка думала варенье испекла она печенье, дед сказал: «вот это да! это ж я насрал туда!!! «, внучек думал что халва откусил он пол говна. дед кричит: «говно моё», внучек пукнул и в окно.

а милиция пришла ещё больше насрала! бабка думала сметана, угостила капитана. ! капитан кричит УРА.. . позовите доктора! доктор едет на бутылке, прямо немцу по затылку. немец думал, что война- слепил пушку из говна, зарядил туда конфет.. .

трах бабах и немца нет!)) ) тут пришли строители думали замазка, все испачкались в говне, вот тебе и сказка!)

Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. В общем, дело было ночью, Дед решил пойти посрать, Не найдя в сартир дорогу Начал он горшок искать. Но вот стало невтерпеж, Начал он искать быстрей. И, увидев, вдруг, коляску, Он насрал туда, злодей.

Потом поставил в уголок, Чтобы завтра выкинуть, Чтоб никто не уволок, И ушел, решив заснуть. Но уснув, он вдруг проснулся, Услыхав приличный грохот. В уголок тотчас вернулся — Разразился жуткий хохот.

В общем, там была картина — Дед стоял в углу и ржал, А коляску с содержимым Кто-то, ведь, таки, украл.

Я расскажу вам сказку, как дед наклал в коляску. И поставил в уголок, чтоб никто не уволок. Наклал он в и коляску, а также на Аляску. А когда пришла война, слепил пушку из дерьма.

Бабка радуется деду, все успевшему к обеду: «Я за то тебе к утру одним пальцем подниму!» Прибежали две Наташки и схватили по какашке. Они думали варенье, им намазали печенье! Тётка думала халва – откусила пол дерьма! А матрёшки прибежали, все какашки растаскали.

Тут пришли рабочие, думали замазка. Все испачкались в дерьме. Вот тебе и сказка!

Расскажи мне сказку -Как дед насрал в коляску И поставил в уголок Чтоб никто не уволок Бабка думала творОг Откусила в нем кусок Внучка думала халва Откусила пол говна

Расскажи мне сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. В общем, дело было ночью, Дед решил пойти посрать, Не найдя в сартир дорогу Начал он горшок искать.

Но вот стало невтерпеж, Начал он искать быстрей. И, увидев, вдруг, коляску, Он насрал туда, злодей. Потом поставил в уголок, Чтобы завтра выкинуть, Чтоб никто не уволок, И ушел, решив заснуть. Но уснув, он вдруг проснулся, Услыхав приличный грохот.

В уголок тотчас вернулся — Разразился жуткий хохот.

В общем, там была картина — Дед стоял в углу и ржал, А коляску с содержимым Кто-то, ведь, таки, украл. Расскажи мне сказку -Как дед насрал в коляску И поставил в уголок Чтоб никто не уволок. Бабка думала что творог Откусила в нем кусок Внучка думала халва Откусила пол говна .

Рассказать Вам сказку? Как Дед насрал в коляску… И поставил в уголок, Что б никто не уволок Бабка думала «варенье», И намазала печенье. Детки думали «ХОЛВА» Съели всё его до дна!!!

Так то это и вся сказка, что в вопросе, есть про коляску, салазки и стишок про мешок, там не больше 16-ти букв в оригинале во всех сказках и стишках

Расскажи мне сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. В общем, дело было ночью, Дед решил пойти посрать, Не найдя в сартир дорогу Начал он горшок искать.

Но вот стало невтерпеж, Начал он искать быстрей. И, увидев, вдруг, коляску, Он насрал туда, злодей. Потом поставил в уголок, Чтобы завтра выкинуть, Чтоб никто не уволок, И ушел, решив заснуть. Но уснув, он вдруг проснулся, Услыхав приличный грохот.

В уголок тотчас вернулся — Разразился жуткий хохот.

В общем, там была картина — Дед стоял в углу и ржал, А коляску с содержимым Кто-то, ведь, таки, украл. Расскажи мне сказку -Как дед насрал в коляску И поставил в уголок Чтоб никто не уволок. Бабка думала что творог Откусила в нем кусок Внучка думала халва Откусила пол говна

Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. В общем, дело было ночью, Дед решил пойти посрать, Не найдя в сартир дорогу Начал он горшок искать. Но вот стало невтерпеж, Начал он искать быстрей. И, увидев, вдруг, коляску, Он насрал туда, злодей.

Потом поставил в уголок, Чтобы завтра выкинуть, Чтоб никто не уволок, И ушел, решив заснуть. Но уснув, он вдруг проснулся, Услыхав приличный грохот. В уголок тотчас вернулся — Разразился жуткий хохот.

В общем, там была картина — Дед стоял в углу и ржал, А коляску с содержимым Кто-то, ведь, таки, украл

Я расскажу вам сказку, как дед насрал в коляску, Как поставит в уголок, чтоб ни кто не уволок, Вдруг гагарин прилетел, всю коляску пропердел, Тётка думала халва – откусила пол дерьма, А матрёшки прибежали, все какашки растаскали, Тут пришли рабочие, думали замазка, Все испачкались в дерьме. Вот тебе и сказка!

Расскажи мне сказку? Как дед насрал в коляску и поставил в уголок чтоб ни кто не уволок? Ага. В общем, дело было ночью, Дед решил пойти посрать, Не найдя в сартир дорогу Начал он горшок искать. Но вот стало невтерпеж, Начал он искать быстрей. И, увидев, вдруг, коляску, Он насрал туда, злодей.

Потом поставил в уголок, Чтобы выкинуть с утра, Чтоб никто не уволок, пока гова не вышел срок, И ушел, решив заснуть. На прощанье перданув. Но уснув, он вдруг проснулся, Услыхав приличный грохот. В уголок тотчас вернулся — Разразился жуткий хохот.

В общем, там была картина — Дед стоял в углу и ржал, А коляску с содержимым Кто-то, ведь, таки, украл. Расскажи мне сказку -Как дед нарал в коляску И поставил в уголок Чтоб никто не уволок.

Бабка думала что творог Откусила в нем кусок внучка думала варенье испекла она печенье, дед сказал: «вот это да! это ж я нарал туда!!! «, внучек думал что халва откусил он пол говн. дед кричит: «говн моё», внучек пукнул и в окно. а полиция пришла ещё больше нарала! бабка думала сметана, угостила капитана. ! капитан кричит УРА.. .

позовите доктора! тут пришли строители думали замазка, все испачкались в говн, Дед за это бабку трах по пузу, а из пуза 2 арбуза, побежали воевать, дед подумал что война. Сделал пушку из говн, опу порохом набил всех фашистов перебил. Вот и сказочке конец а кто слушал молодец. С самых ранних юных лет береги свой огурец!))

Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску И поставил в уголок Чтоб никто не уволок. Бабка думала — малина, Откусила половину. Тётка думала — сметана, Угостила капитана. Капитан кричит: «Ура!», В скорую звонить пора. Доктор скачет на бутылке, Прямо немцу по затылке. Немец думал что война, Слепил пушку из говна. Ну а пушка не стреляет. Пушка порохом воняет.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/69850223

Венец бедности: как насрать себе в карму мелким воровством

Иногда меня спрашивают про карму, дхарму, оттопыривание чакр и прочие извращенные ухищрения с целью привлечения богатства.

Я обычно отвечаю, что индийская философия мне не близка, куда понятнее древнекитайская с двумя великими иероглифами: «ярить» и «ху», использованными вместе.

Но одну важную вещь про карму я все-таки знаю, и сегодня вам будет откровение. Вот слушайте, люди, которые тырят по-мелкому: не видать вам богатства во веки вечные.

К вам это, конечно, отношения не имеет, я убежден, что в этом блоге все люди исключительно приличные и разумные.

Но вероятно, вы встречали таких хомячков, которые считают абсолютно нормальным тащить с работы все, что плохо лежит: «Ну-а-че-такого, компания большая, от нее не убудет, а мне — надо».

На лбу у каждого такого умника я вижу огромный пожизненный венец бедности. Какой венец? Ржавый и металлический, проросший охрененных размеров шипами прямо в мозг сквозь черепную коробку.

И тогда мне приходят видения о будущем. Вижу будущее каждого «нуачетакого» четко в 3D, как в хрустальном, мать его, шаре: в этом будущем бедность, уныние и нищенская пенсия.

И самое забавное, что у всех этих людей, стыдливо смахивающих скрепки в сумку, крайне мало шансов этого унылого будущего избежать, хотя сделать для этого нужно всего одну простую вещь.

Готовы? Хотя подождите — главное чуть позже, сначала уточним, что значит тырить по-мелкому. Чтобы было понятно, о чем речь: это не только в офисе бывает.

Тырить по-мелкому — это подключиться к соседскому вай-фаю, слопать по-тихому шоколадку в супермаркете или накопать земли с газона или краснокнижных растений в новом парке. Этим занимаются и пенсионеры, и студенты, и молодые родители, и предприимчивые дачники.

Этим занимаются туристы в Турции, набивающие чемоданы напоследок жратвой со шведского стола и растениями с газона. Растения у нас — это особый фетиш, по ходу. Потому как для дачи надо. Дача — это святое наше все, больше ничего святого у нас в стране как будто бы нет.

Думаю, наши дачники гранитные клумбы тырили бы целиком, если бы они не были размером с надгробие и весом в полтонны.

Но я совершенно не про дачи сейчас говорю, и не про клумбы.

Посмотрите внимательно, и вы увидите, что всех этих людей объединяет нечто более печальное, чем владение участком в восемь соток, хотя должен заметить, это само по себе очень уныло.

Но представьте, что есть худшая фигня, чем проводить отпуск на крошечном клочке земли за забором вместо того, чтобы путешествовать по миру. И эта фигня называется мышление бедного.

Люди, которые путают свое и чужое, полагая, что есть только «мое» и «ничье» — это люди, которые находятся в крайней нужде, даже если на словах причисляют себя к среднему классу. Люди, у которых при одном взгляде на клумбу с тюльпанами первая мысль не «ух, красота», а «ых, давай спиздим» — это люди с мышлением бомжа.

Отсюда растет и внутренняя уверенность в правоте, когда человек явно не прав, отсюда же «мне надо».

И неважно, сколько у таких людей денег сейчас, есть ли у них дача, машина и работа со сносной зарплатой — важно, что они уже возложили себе на башку ржавый венец и каждой стыренной пачкой скрепок, ручек, туалетной бумаги вколачивают, вколачивают эти шипы в свой мозг.

Когда ржавые шипы пронзят этот мозг насквозь, уверяю, мало не покажется. Ключевая проблема таких хомяков в том, что пока они думают, что воруют из некоей общей бездонной бочки, они на самом деле воруют у своего собственного будущего. Ну, или будущего своих внуков, если речь о пенсионерах — что, в принципе, одно и то же.

Забавная деталь: именно те, кто чаще всего окапывается на клумбе с хозяйственными сумками, именно эти умники и умницы чаще всего рассуждают о повальном воровстве и коррупции «в верхах».

Именно они, во всяком случае, делают это с особым смаком и удовольствием — да и как не радоваться, если это такое замечательное оправдание. Ура, депутаты воруют — значит, можно тырить тюльпаны дальше, и это вроде как даже нормально.

Ведь они-то там — ого-го, вагонами, миллиардами, а я-то тут в меру сил, всего-то пару клумб во дворе за сезон окучил и пару ксероксов вычистил от бумаги вместе с запасными чернилами.

Ребят, если у вас хоть одна мыслишка идет в сторону такой логики, я вас сейчас расстрою. Вам нужно понять, что это ненормально — это ржавая фигня, прорастающая в вашей башке. Да ну на фиг.

И я не знаю, что там будет с абстрактными депутатами или там, например, с конкретным не к ночи будь помянутым бывшим министром, и мне, честно говоря, по фиг. Зато я точно знаю, что будет с вами.

Вы рано или поздно останетесь в нищете с копеечной пенсией и теми активами, которые натырили: коробкой бумаги, кучей скрепок и повыродившимися тюльпанами на даче.

Впрочем, дачи у вас к тому времени может уже не быть — предприимчивые внуки вас оттуда выселят, руководствуясь наследственными стратегиями мышления. Угадайте, какими? Правильно. От-вас-же-не-убудет, а им будет надо.

Поймите еще одну простую вещь — если мысли человека с утра до вечера заняты мыслями, где стырить и урвать, то ему некогда думать о том, где и как можно заработать. Как ни странно.

Если человек часто тырит чужое, он и в других людях видит воров, такая вот забавная кармическая приколюха.

Поберегите чакры, ребят, если вы в них верите, конечно, Куда они при этом оттопыриваются — не берусь судить, но думаю, явно не в сторону приобретения богатства.

Я не против того, что каждый сам выбирает себе судьбу. У меня даже советы припасены для тех, кто по-прежнему считает, что в его проблемах на конкретной даче виноваты абстрактные депутаты. Берите все.

Выгребайте подчистую каждую копеечную фигню, что плохо лежит — у вашего работодателя, соседей, в парках и скверах, да везде. Ваша нищая пенсия уже ждет вас, потому что вы сами вдолбили ржавый металл себе в башку.

Тогда вы — вороватое говно, и заслуживаете этой нищеты.

Если же вы хотите стать успешным и богатым, так научитесь уважать для начала чужой успех, богатство и чужую собственность. Научите себя, что нет ничьей бумаги, как туалетной, так и ксероксной. Нет ничьих тюльпанов, если только вы не в степи. Ничьих скрепок.

Ничьей земли. Есть ваше и есть чужое. Хотите больше — зарабатывайте. Два волшебных китайских иероглифа и ваша голова на плечах — круглая, целая, без всяких венцов. Она у вас на плечах для того, чтобы думать, а не для того, чтобы ею есть и говорить: «Нуачетакого».

Источник: http://bogachev.ru/?p=1306

Почему в Воронеже «гэкают» и говорят «грядушка»?

В прошлом году «Йод» сделал карту стереотипов россиян о россиянах. Для создания использовали поисковые запросы в «Яндексе». Вышло забавно — челябинцы суровые, москвичи злые, ростовчане наглые, а воронежцы «гэкают». 

Еще в Воронеже говорят слово «грядушка», местные жители грубые и невоспитанные, а водители «отмороженные». Как коренной воронежец, расскажу, что правда, а что вымысел. 

Г — воронеж

В Воронеже «гэкают», и это бесит. Воронежский говор — смесь южнорусского «ГЭканья» и «мАААсковского» растягивания первых гласных и проглатывания последних. Страшный сон логопеда.

На эту тему Семен Слепаков спел песню:

Местные гэканья не замечают, приезжие болезненно морщатся. Это стало раздражать, как только начал часто ездить в Москву. Звучит некрасиво, в беседе чувствуешь себя неловко. Но ежедневное общение с москвичами избавляет от вредной особенности речи. 

Главное, надолго не возвращаться в Воронеж — придется начинать сначала. 

Воронежцы грубые и невоспитанные

За весь город говорить не буду, но разница с той же Москвой существенная. Несмотря на стереотипы, люди в Москве кажутся спокойнее и воспитаннее. Неважно, какие держат фиги в карманах и камни за душой — главное, умеют себя вести. 

В Воронеже хамство и наплевательское отношение к окружающим — норма. Не все, конечно, но многие общаются агрессивно, грубят и «тыкают». Переходить дорогу надо аккуратно даже по зебре на зеленый сигнал светофора — редко кто пропустит. 

Поездки за рулем напоминают дорогу ярости с Безумным Максом. Водители подрезают, паркуются где хотят, обгоняют по обочине.

Но не все так ужасно. Весной город расцветает, зеленеет, его окружают высоченные сосны, из которых Петр Первый строил корабли. В городе кипит культурная жизнь, проводятся концерты, спектакли, выставки. Залы почти всегда полные.

Не хватает только культуры повседневной, культуры общения, культуры на дорогах и чистоты. 

А еще в Воронеже самые красивые девушки 😉

Флот, который сгнил

Воронеж — колыбель русского флота. Но немногие знают, что большинство кораблей сгнило, так и не добравшись до Азовского моря. Суда проектировали неопытные специалисты, использовалась непросушенная древесина, а верфи находились далеко — за сотни километров от Азова.

Верфи расположили у Воронежа, по берегам верхнего течения Дона. Уровень воды нередко падал так, что не давал крупным кораблям ходить по ним. После спада весеннего половодья суда оставляли на лето в необорудованных местах на мели. После этого их невозможно было привести даже в состояние ограниченной боеспособности.

Построенные из сырого леса корабли гнили, один за другим выходили из строя и к 1711 году пошли на дрова.

Сейчас у Адмиралтейской площади в Воронеже пришвартована действующая копия линейного корабля «Гото Предестинация». В 1711 году он добрался до Таганрога, толком не участвовал в военных действиях и в итоге был продан туркам.

Что такое «грядушка»?

«Грядушкой» в Воронеже называют спинку кровати. В городе слово уже не так распространено, но в области используется. «Квасом» называют не просто напиток, а окрошку. «Паска» — кулич, который пекут на Пасху. В остальном слова не отличаются от московских — мы тоже говорим «бордюр», а не «поребрик».

Пишите в комментариях о стереотипах, которые бытуют в вашем регионе. Интересно, от чего потеют самарцы, почему рязанцы косопузые, а пензенцы — толстопятые.

Вступай в нашу группу ВКонтакте, чтобы не пропустить самое интересное из мира Apple и не только.

Поставьте оценку:

Источник: https://www.iphones.ru/iNotes/699652

Памятник котёнку с улицы Лизюкова

Я уже рассказала про памятник Биму в Воронеже. Второй необычный памятник в этом городе – котёнку с улицы Лизюкова.

Памятник котёнку с улицы Лизюкова

Да-да, тому самому, из известного мультика Вячеслава Котёночкина, который так и называется – «Котёнок с улицы Лизюкова»! Правда, забавно звучит: Котёночкин сделал мультик про котёнка?

Причём, улица Лизюкова – это не какое-то вымышленное место, как думают многие.

Вот, и даже навигатор знает, что есть такая улица Лизюкова

Это вполне реальная улица города Воронежа, на которой и стоит памятник котёнку Василию. Ну а где же ему ещё стоять?

Котёнок с улицы Лизюкова

Если кто не помнит мультик, то вкратце его идея такова. Котёнок мечтал превратиться в зверя, которого бы все боялись. А то собаки на него и лают, и на деревья загоняют, и вообще жизнь у него тяжёлая.

И тут он встречает… нет, не золотую рыбку. То другая сказка… Ворону! И волшебница-ворона (ну не зря ведь её испокон веков считают колдовской птицей) исполняет желание котёнка, превращая его в огромного зверя.

В бегемота!

Кадр из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова»

Котёнок-бегемот оказывается в Африке. Но и там жизнь не слаще. И очень скоро единственным желанием Василия становится поскорее вернуться домой, в Воронеж, на улицу Лизюкова. Главная мысль мультика – хорошо быть самим собой!

Кадр из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова»

Мультфильм полон смешных эпизодов. И ещё звучит в нём забавная, очень запоминающаяся песенка про котёнка, для которого нет лучше города на Земле, чем Воронеж. И если Вы его не смотрели, то обязательно посмотрите. А если у Вас есть дети, то вместе с ними. Им понравится! Мультик легко найти в Интернете.

Кадр из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова»

В этом году у памятника котёнку с улицы Лизюкова будет первый юбилей. Он был установлен в Воронеже 10 лет назад, в декабре 2003-го, по инициативе местных жителей.

В числе этих славных энтузиастов – местный журналист, главный редактор одной из местных газет Валерий Мальцев. Однажды он в купе поезда случайно оказался попутчиком режиссёра мультфильма. Тогда-то и родилась идея установки памятника герою мультика.

Провели конкурс проектов среди детей – на лучшую идею скульптурной композиции. Победа досталась 16-летней Ирине Поваровой. Тогда она училась в 11-м классе воронежской школы № 1.

Девочка изобразила котёнка на дереве рядом с вороной, приятельницей кота Василия.

По эскизу школьницы воронежские скульпторы Иван Дикунов и Эльза Пак (те самые, что изготовили памятник Биму) и сделали эту милую скульптурную композицию: дерево, а на нём – котёнка и ворону.

Памятник котёнку с улицы Лизюкова

По поводу места установки скульптуры раздумий не возникло – это, конечно, могла быть только улица Лизюкова! Кстати, как оказалось, автор сценария мультика про котёнка Виталий Злотников и сам родом из Воронежа.

Кадр из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова»

Так что отнюдь не случайно котёнок Василий родился в этом городе. И так хочет вернуться из своего нечаянного путешествия по Африке в свой родной Воронеж.

Почему улица Лизюкова?

Существует множество версий, почему котёнок именно с улицы Лизюкова. Кто говорит, что писатель жил на этой улице, кто – что родился он здесь. Но сам автор сценария мультфильма объяснял, что ему просто понравилось название – улица Лизюкова.

Кадр из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова»

Кстати, многие говорят, что не знают, кто такой Лизюков. Так вот, вкратце. Александр Ильич Лизюков – это генерал, герой Советского Союза. Он погиб под Воронежем, предположительно в Рамонском районе. Погиб страшной смертью – сгорел заживо в подбитом фашистами танке. Впрочем, о его таинственной гибели ходит столько разных версий, что лучше сами почитайте об этом в Википедии.

Генерал Лизюков

Конечно, есть некая несправедливость в том, что люди вспоминают или вообще впервые узнают о прославленном генерале только в связи с детским мультиком. Но знать всех героев Великой Отечественной войны поимённо невозможно. Даже генералов. Всё-таки большинство из нас не военные историки, так что простительно…

Но всё же нельзя говорить об улице, названной именем генерала, и не упомянуть его личности. А личностью он был выдающейся.

Родился и вырос в Гомеле (там тоже есть улица его имени), прекрасно учился, писал стихи… За успехи в боевой подготовке был награждён орденом Ленина и поездкой во Францию. А потом вдруг впал в немилость властей, обвинён в террористической деятельности. Даже попал под трибунал.

Полтора года просидел в одиночной камере! Но был оправдан. Человек удивительной судьбы, с неожиданными поворотами. О нём целую книгу можно написать…

Генерал Лизюков отличился в обороне Днепровской переправы, в Битве под Москвой. А в 42-м году возглавил 5-ю танковую армию, освобождавшую Воронеж.

В Воронежской области помнят героя. Даже именной комбайн выпустили «Командарм Лизюков». И он трудится на полях…

Котёнок исполняет желания!

…Но вернёмся к памятнику котёнку с улицы Лизюкова. Всё-таки главным образом наш рассказ – о нём…

Есть поверье, что если коснуться левой лапки знаменитого котёнка и загадать при этом желание, то оно обязательно исполнится. Для ускорения исполнения желания надо трогать пяточку. Я пока не проверяла, так что сказать стопроцентно исполняется или нет, не могу. Правда, никто нигде не уточняет, какой именно левой лапки надо коснуться – передней или задней, так что касайтесь обеих. Чтобы уж наверняка.

Источник: http://worldroads.ru/pamyatnik-kotyonku-s-ulitsyi-lizyukova

Дело было вечером – делать было нечего…

Дело было вечером – делать было нечего… Петя ел, Борис – молчал, а Сергей ногой качал… Мила в зеркальце смотрела, Таня – просто так сидела….

Николай ловил осу, Юра – ковырял в носу….

И сказал ребятам Петя – мы пока что с Вами дети,
Но когда пройдут года, кем же станем мы тогда????

И сказал ребятам Вася – я уже в четвертом классе.. И наверно буду скоро крупным кинорежиссером…. Буду ездить за границу, в Канн и Рим, Париж и Ниццу, Фестивали посещать, мэров — пэров навещать…. Со всего большого мира соберу я сувениры…. Буду я везде и всюду, и в Москве проездом буду!!!!

Плавать мне во всех морях, заседать во всех жюрях!!!!

И сказал ребятам Саша – буду я начальник блата!!!! Эту школу брошу вскоре, перееду к синю морю!!! Я хозяйствовать люблю, двухэтажный дом куплю!!!! Обнесу его забором, заведу собачек свору… Летом каждую кровать буду дачникам сдавать Вплоть до зимнего момента, а зимой пускать студентов!!!! Буду я как говорится – квартирантами кормиться!!!!

Буду жить да поживать, да винишко попивать!!!!

В разговор вступил Сережа – я работу выбрал тоже!!! Я уже решил, ребята – буду я начальник блата!!! Папа с Мамой говорят – нынче все решает блат!!! Буду утречком вставать, все по-блату доставать!!! Всех устраивать по-блату, всех проталкивать куда-то… Заведу знакомых всюду.. взятки брать конечно буду… А не брать – так засмеют…

В жизни главное ребята – жить не только на зарплату!!!

И сказал ребятам Коля – буду я как дядя Толя!!! У прохожих на виду в алкоголики пойду!!!! Это нынче очень модно и почти что всенародно… Алкоголикам давно все у нас разрешено!!! Можно драться и ругаться… и на улицах валяться.. На милицию плевать, людям жизни не давать… Им общественность у нас помогает в трудный час…

Алкоголиков под ручки и навеки на поручки…

И сказала тут Людмила – я давно уже решила Стать писательской женой и не спорьте Вы со мной!!! Мне с пеленок стало ясно – это выгодно ужасно!!!! За писателя пойду, домработниц заведу!!! Буду модно одеваться, перед всеми задаваться!!!! Из себя воображать, на машинах разъезжать!!!! А по творческим делам – буду ездить я сама!!!!

Отдыхать зимой и летом буду с самым высшим светом!!!

И сказал ребятам Юра – я пойду в номенклатуру!!! Буду всюду я ходить, буду всем руководить… Главная моя работа – научить других работать!!! Всем давно пора понять – надо план перевыполнять!!! Ночью, днем, в жару и стужу – догонять, перегонять…. Честь мундира не ронять, чтобы до седьмого пота, Чтоб работать и работать…. и давать, давать, давать..

Чтобы, значит, отрапортовать!!!!

А в углу сидел Ванюша…он молчал и только слушал.. А потом сказал « ДРУЗЬЯ»!!! вот о чем подумал я… Всем бездельничать нельзя!!! Но работать должен кто-то… Должен кто-то в семь вставать, всех кормить и одевать.. Шить рубахи и штанишки.. суп варить, печатать книжки… Строить, рыть, копать, носить… кто-то должен!!! ..это ясно….

Значит только подросту –стану я рабочим классом и в колхозники пойду..

Все к Ивану подбежали… обнимали.. руки жали… И сказали наконец – ты Ванюша молодец!!! Ты умнее нас без спора, ты давай – ворочай горы!!! Создавай, твори и строй, добывай и землю рой!!!! Ну а мы, как говорится – будем все тобой гордиться!!!!

Дело было вечером – делать было нечего…

Источник: https://prikol.i.ua/view/442134/

Ссылка на основную публикацию