В срочных поисках туалета — история

Туалетный (ая)?

В срочных поисках туалета - история

Эту историю услышала недавно от знакомого молодого человека. По правде, ни он, ни я не знаем ее происхождения. Но тем не менее, рассказ показался интересным: немного напугал, но и позабавил слегка… Итак, один мужик – пусть в нашей истории он будет Сергеем – решил в отпуск отвезти свое семейство на юг.

Сказано – сделано. Семья без особых неудобств добралась до одного из курортных городков и сняла комнату в небольшом частном доме. На дворе был самый сезон отпусков, поэтому домик радушных хозяев был буквально до отказа забит отдыхающими.

Занятыми оказались даже чердак и ветхая сараюшка во дворе. Впрочем, компания подобралась на редкость хорошая. Отдыхали весело: с шашлыками, песнями под гитару и посиделками у костра… После окончания одной из таких вечеринок Сергей пошел спать.

Уснул довольно быстро, однако через несколько часов проснулся и почувствовал, что ему нужно в туалет. Натянув шорты, мужчина спустился во двор (ибо «удобства» находились именно там, и представляли собой крохотный дощатый домик, изнутри запирающийся на щеколду).

На улице не было ни души. Сергей подошел к туалету и попытался открыть дверь. Та не поддавалась.

— Подождите минуточку! – послышался в следующую же секунду из-за двери недовольный женский голос. Сергей понял: в туалете дама. Как истинный джентльмен, он, конечно же, решил подождать. А заодно и покурить, коротая время… Но от сигареты уже остался один фильтр, а дверь и не думала открываться.

— Гражданочка, а нельзя ли побыстрее? – не выдержал Сергей.

— Минуточку! – тотчас же последовал ответ.

Тут во дворе показался Вадим – студент, снимавший вместе с друзьями сарайчик возле дома. Улыбнувшись Сергею, он проследовал мимо него к туалету и довольно-таки сильно потянул на себя дверь. Но она и не открываться!

— Одну минуточку! – разгневанно завопила изнутри все та же нахальная леди.

Вадим развел руками и подошел к Сергею. Вместе они выкурили еще по сигарете. Между тем, из туалета никто так и не показался.

— Ну это уже наглость! – вконец разозлившийся Вадим снова дернул дверь.

Та… преспокойно распахнулась! В туалете было пусто… Мужчины переглянулись: оба не могли взять в толк, с кем же они только что вели диалог… Больше того! Задвижка, на которую изнутри закрывалась дверь, была сломана.

Как выяснилось позднее, еще накануне вечером ее сломал один из постояльцев… Вот такая история! Тяжело сказать, можно ли в нее верить… Хотя, впрочем, все логично: если в доме живет домовой, в бане – банник, стало быть, в туалете вполне может жить туалетный… вернее, туалетная))

Источник: https://jutkoe.ru/domovoy/209-tualetniy.html

И смех, и грех! как я зашел в евротуалет…

В срочных поисках туалета - историяИстория из интернета:

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже.

Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так.

Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:

Источник: http://cpykami.ru/kak-ya-zashel-v-evrotualet/

Туалет – история, разновидности, интересные факты

В срочных поисках туалета - история

Справление человеком естественной нужды (малой и большой) — вещь, необходимая, но не терпящая публичности. Значит, должно быть предназначенное для этого место – туалет, уборная, сортир, клозет – названий множество. Какими были туалеты в разные века и у разных народов? Что в них делали, и был ли этот процесс интимным?

Представляем вам удивительные факты из истории туалета.

Древние люди, как впрочем, и многие более современные, но дикие племена, которых не коснулась цивилизация, какали и писали там, где им приспичило. Как говорится, и под каждым им кустом был готов сортир с листом. Для них это совершенно естественный процесс (как, например, еда), а значит, нет ничего зазорного в его исполнении при свидетелях.

Но в ходе эволюции человеческого общества стали появляться специальные места и приспособления для справления этой нужды.

В древности в общинах стали делать отхожие места, расположенные на краю поселения, из которых накопленное дерьмо затем вычищалось. По мере того, как условия жизни людей улучшались, изменялись в лучшую сторону и их сортиры. В древних городах, где люди жили в домах из камня, стали делать каменные канализационные каналы, выводящие нечистоты за пределы строений.

Интересный факт. Казалось бы, смывание кала и мочи водой – современное изобретение. Но нет, первые ватерклозеты появились несколько тысячелетий назад, просто они не были оценены по достоинству и о них периодически забывали.

Например, при раскопках древних вавилонских и ассирийских городов, возраст которых составляет несколько тысячелетий, археологами были обнаружены канализационные отводы из красного камня, покрытого битумом. Конечно, это было очень затратное дело, которое могли себе позволить лишь очень богатые люди, поэтому у простолюдинов были очень примитивные туалеты.

Но у богачей, живших в роскошных дворцах, и канализация была соответствующая. Древним грекам придумать ее помогла протекающая возле города небольшая речушка. Они направили ее русло в каменную трубу (клоаку), идущую к богатым домам.

Общественный туалет в Древнем Риме

Помимо частных туалетов в домах в крупных римских городах были и общественные туалеты, которые очень полюбились горожанами. Самый древний найденный археологами общественный сортир датируется пятым веком до нашей эры. В Риме, например, их было множество, все нечистоты из них стекались в одну клоаку и выводились за город.

Внутри них все было чисто и красиво, поскольку это были не столько отхожие места, сколько места для общения. Сюда люди приходили, чтобы посидеть, поговорить, посмотреть друг на друга, заключить сделки, но и, конечно же, пописать и покакать.

Наверное, им приятно было беседовать, ощущая всеобщее зловоние и наслаждаясь потугами соседей по туалету.

Каждое «посадочное» место – каменная плита с отверстием, выложенная плиткой. В центре помещения был фонтанчик, от которого по канавкам вода растекалась к стульчакам. Сделав свое дело, человек специальным кувшинчиком черпал воду и подмывался. Посадочные места, как правило, располагались по кругу, чтобы все видели собеседников.

Интересно, что в этих общественных туалетах не было мужских и женских помещений, а были лишь общие туалеты для богатых, среднего класса и бедняков. В дорогих туалетах каменные плиты грели специальные рабы, чтобы посетители не заморозили свои задницы.

Занимательный факт. Выражение «деньги не пахнут» появилось именно в те времена, когда император Веспасиан сделал общественные туалеты платными.

Древний туалет

Бедные горожане не могли себе позволить ходить в такие туалеты, поэтому для них на улицах ставили специальные сосуды, которые периодически вычищались.

Теперь перейдем к европейским средневековым замкам. Там туалеты располагались либо в выступающих из стены отсеках (при этом нечистоты сразу падали на землю), либо в крайних башнях, из которых по наклонным канавкам нечистоты вытекали наружу.

Они текли сначала по стене замка, потом по его территории и выводились в речку или крепостной ров. Чистили эти рвы крайне редко, если вообще это делали. Понятно, что благоухал этот «водоем» весьма скверно.

Нередко отхожее место делалось в шахте камина, чтобы там было тепло.

Туалет в замке

Иной раз под полом замка делали большую выгребную яму, например, она была в замке Фридриха Барбароссы – германского короля середины 12 века. Но однажды дело закончилось плохо. Яму не вычистили перед приемом большого количества гостей, собравшихся как раз в зале над этой ямой.

Как вы, наверное, догадались, пол провалился и несколько десятков высокородных гостей (и Барбаросса в том числе) провалились в зловонную жижу. Глубина ямы, кстати сказать, была более десяти метров.

Понятно, что слуги бросились в первую очередь спасать императора, поэтому он лишь нахлебался дерьма, а вот гостям повезло гораздо меньше – несколько десятков захлебнулись и утонули.

Но это замки, а как обстояло дело в домах средневековых городов? В средневековых городах общественных туалетов не было совсем. Какали и писали в горшки, и выливали их за окно, на уличные мостовые. Причем эти сосуды стали выполнять из дорогого фарфора, расписывать их и всячески украшать. Конечно, это опять могли себе позволить зажиточные граждане.

Само отхожее место представляло собой либо просто ночной горшок, либо стул с дыркой в сиденье, под которую и подставлялся сосуд. Стены в них либо белились, либо облицовывались деревом – все зависело от традиций и благосостояния хозяина.

Кстати, именно этот факт привел к появлению шляп с полями, дабы они защищали людей от попадания на них содержимого горшков.

Во Франции в это же время горожане, чтобы не испачкать свою обувь, ходили по улицам на специальных ходулях или топтыжках.

В Париже в 1270 году попытались законодательно запретить выплескивать горшки из окон, но безуспешно. Тогда людей обязали перед этим кричать «Поберегись!»

Бурдалу

А в императорском дворце Людовика XIV дело обстояло так. Сам правитель во время бала мог сидеть на кресле с дыркой, под которым стоял бурдалу – роскошно украшенный горшок. Людовик и присутствовал в зале, и мог, когда нужно, тут же снять штаны и справить нужду.

А как же дамы? Они либо писали прямо у стены зала, либо приносили с собой миниатюрные бурдалу, справляли нужду в них, а потом куда-нибудь все выливали. И это хваленая Франция!

Дама с бурдалу

В парижских дворцах, во время балов, естественно была потребность в большом количестве горшков. Так в Лувре для мужчин и женщин отводились разные помещения.

Представители сильного пола справляли нужду за специальной шторкой возле бального зала, а дамы уходили чуть дальше, в скрытое лестницами помещение.

Сопровождали их туда галантные кавалеры, которые задирали им юбки и помогали усесться на горшок, дабы дама не промахнулась и не шлепнулась на пол. Трусы в то время были не в моде, поэтому красоткам нужно было лишь умудриться не описать себе подол платья. Вот так.

Именно в средние века появилась профессия золотарь (или ассенизатор) – очень почетная, хотя эти люди быстро умирали. В их обязанности входила чистка общих туалетов и вывоз дерьма из города.

Ватерклозеты древнего Рима в Европу пришли в конце 16 века. Это были туалеты с бачком, наполненным водой, смывом и канализацией. Впервые такой «санузел» в своем дворце сделала королева Елизавета I.

Именно после этого стали оборудоваться комнаты – туалеты, в которых удобно посидеть и сделать свое дело. Как правило, они располагались позади ванных комнат.

И лишь в 18 веке всех обязали строить дома с туалетами и именно в это время появились первые европейские общественные туалеты.

Туалет

На Руси в средние века туалеты были более примитивными, но здесь, по крайней мере, дерьмо не текло по улице. Люди пользовались деревянными постройками, похожими на современные деревенские уборные. А сортир со сливом, по образу европейского, первым в России сделал в своем доме князь Меньшиков.

Первый унитаз «увидел свет» в 1837 году, его придумал слесарь из Англии Томас Крэппер. Но название сие изобретение получило в 1909 году, когда унитазы массово стала выпускать испанская фирма «Untas». Покупатели переделали название в созвучное слово «унитаз», и оно прижилось.

В разных странах в туалетах есть свои особенности.

В Китае вход должен быть сбоку, причем туалет должен находиться в северном углу квартиры.

В Испании и Португалии унитаз должен быть с самозакрывающейся крышкой.

А в странах с жарким климатом туалет должен быть с душем.

В Японии и Великобритании сейчас все большую популярность приобретают унитазы, которые, помимо основных функций, могут подогревать воду для подмывания, подсчитывать уровень холестерина в моче и отправлять анализ лечащему врачу.

А много веков назад японцы выгребали из туалетов нечистоты и использовали их в качестве удобрения.

Компания «Twyford» пошла еще дальше. Она с 2006 года выпускает унитазы, реагирующие на голос того, кто собирается сесть. При этом унитаз, идентифицируя посетителя, производит анализы мочи, кала и определяет состояние здоровья человека. Если есть необходимость, плохие анализы направляются лечащему врачу, а в ближайший магазин посылается заявка на заказ диетической пищи.

Во многих странах есть музеи унитаза, памятники унитазу, существует и Всемирная унитазная организация, а также Всемирный день туалета (19 ноября).

Удивительно, но в наш современный век большой процент людей вообще не знают, что такое туалет и унитаз.

Но те, кто знает, стали относиться к туалетной комнате с благоговейным почтением. Многие любят тут посидеть и подумать, и почитать. И не только, например, писательница Агата Кристи любила мыть посуду не на кухне, а в раковине рядом с унитазом. Она говорила, что в такой обстановке ей лучше думается.

Есть приметы про туалет. Крышка унитаза обязательно должна быть закрыта, чтобы в него не утекли деньги и благополучие. Убираться тоже нужно сначала в туалете, а лишь потом в квартире. Нельзя курить в туалете, чтобы с дымом не развеялось счастье семьи.

Туалет на корабле называется гальюн, в прошлые века он располагался в самой высоко поднятой части носа корабля.

Еще некоторые интересные факты о туалетах и унитазах.

Унитаз с мухой

В одном аэропорту Амстердама в унитазах есть наклейки мух. Сделано это для «разжигания спортивного интереса» у мужчин, чтобы они писали не мимо, а старались попасть на муху.

В Испании на рождество делают каганеры — фигурки какающих человечков.

Каганеры

В последние годы германские мужчины стали писать сидя, считая, что это более гигиенично и удобно.

Туалет в баобабе

В ЮАР есть туалет, расположенный в стволе гигантского баобаба.

А в Пентагоне до середины прошлого века были отдельные туалеты для белых и темнокожих сотрудников.

https://morefactov.ru/fact/tua…

Очарование Парижа: общественные туалеты XIX века на улицах французской столицы

Общественной туалеты XIX века на улицах французской столицы

Столица Франции всегда славилась тем, что самые обычные и, казалось бы, неприглядные вещи приобретают в этом городе особое очарование. Даже общественные парижские туалеты, построенные столетия назад, отличаются утончённым шармом.

Особое очарование Парижа.

Чарльз Марвиль — французский фотограф, который в 1860-е годы снимал Париж и был официально признан фотолетописцем Парижа. До 1879 года, до своей смерти, он снимал богатство и разнообразие бурно растущего в эпоху индустриализации города.

Коллекции его фотографий в настоящее время размещены в библиотеке Bibliothèque Historique de la Ville de Paris, а впервые общественности увидела их на парижской выставке в 1878 году.

И среди фотографий этой коллекции особое место занимают городские писсуары.

На Парижских улицах.

Общественные туалеты как часть парижской архитектуры.

Общественные туалеты на главных бульварах столицы впервые появились в Париже весной 1830, но их довольно быстро разобрали на материалы для уличных баррикад во время Французской революции.

Туалеты французской столицы.

Особенности парижской архитектуры.

Такая неожиданная архитектура Парижа.

Вновь туалеты вернулись на улицы в 1840-е годы, когда в Париже начали устанавливать довольно необычные на вид сооружения цилиндрической формы, известные как Colonnes Rambuteau.

Они служили одновременно для двух функций: являлись туалетами и местом размещения плакатов и рекламы. В 1870-х годах, власти столицы начали строить более современные сооружения с большим количеством кабинок, которые получили название «vespasiennes».

Марвиль тщательно документировал все различные формы и размеры туалетов и писсуаров в Париже, как старых, так и новых.

Парижские писсуары.

Добро пожаловать в Париж!

Писсуары, возведённые в ранг архитектурных шедевров.

На пике распространения общественных туалетов (в 1930-х годах) в Париже их насчитывалось 1 230 штук, но к 1966 году их число сократилось до 329. К сожалению, уникальные сооружения, которые похожи на настоящие произведения искусства, постоянно исчезают — их заменяют на современные здания.

Очень удобное городское изобретение.

Источник: http://www.kulturologia.ru/blo…

  • История
  • История изобретений
  • Факты

Источник: https://cont.ws/post/744308

История про девушку в туалете, реальный мужской рассказ

В срочных поисках туалета - историяАвтор: Администратор сайта | 01.04.2016

Просто умора, видеть девушку, которая случайно оказалась в мужском туалете. Как назло, запирающий механизм заело изнутри, и девушка закатила истерику. Читайте!

Сам текст я получил на электронный ящик от читателя по имени Глеб.

Насколько он правдивый- сказать не могу, но запертая девушка в мужском туалете- это настоящая хохма для державших дверь мужиков.

Нет, она действительно попала туда по “великой нужде”.

Барышню “приперло”, а женский унитаз был занят издающими неприличные звуки посетительницами.

На тот момент, в мужском оказался один человек, вот она и прошмыгнула, чтобы никто не заметил.

— Точно не знаю, то ли девушка чересчур крепко заперла замок изнутри, но он не смог открыться при выходе- повествует Глеб.

Сначала она дергала ручку, потом начала материться, дескать, это не туалет, а тюрьма для заключенных.

— Твою мать, кто- нибудь, помогите мне отсюда выбраться. Я девушка. Забежала случайно. Живот прихватил. Если не верите, могу протянуть накрашенный палец- кричал женский голос.

— Мужики, успевшие зайти в туалет, хохмили, как могли. Демоны, вместо того, чтобы девке помочь, они начали дергать за пальчик: здравствуйте, барышня, ждите подмогу- сквозь смех вещали они.

— Отпусти мой палец, козел, как выйду- выколю глаза. Да ты не мужик, раз сил не хватает на дверцу!- возмущалась девушка.

Совсем обезумев, она не оторопела, а начала кидаться с верхнего проема своими личными вещами.

Бац- полетела блузка, затем лифчик, штанишки и, о, Боже, трусы.

Мужики еще сильнее приперли туалетную дверь, уверенно считая, что барышня осталась без одежды.

Когда она поняла, что ее просто- напросто закрыли, принялась доставать из ведра использованную туалетную бумагу, кидая ее в мужиков.

Это был не смех, а настоящая сенсация.

Когда все ведро с дерьмом было опрокинуто, мужики решили рвануть дверь, выпустив девушку наружу.

Это они услышали вместо благодарности.

— Уроды больные, закройте глаза, чего уставились? Бабу что ли голую не видели? Козлы вонючие, недоноски, олигофрены. Отдайте мне вещи! Ну на, ткни меня своим черенком неподъемным. Что, не стоит? Тогда используй домкрат! Вещи верните, уроды!- орала девушка- на вид 22-24 года, гоняясь за “спасателями” по всему туалету.

Как оказалось, барышня изрядно поддала, хлопая себя по деликатным отверстиям.

Вещи вернули, ими же и по роже получили.

На камеру снять не удалось, а то бы угорал весь интернет.

Вот такая история про девушку, запертую в мужском туалете и подарившую нам пару минут смеха сквозь слезы.

Реальный рассказ отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Предыдущая запись

Машина сбила человека на пешеходном переходе, реальная история

Следующая запись

Жена выгнала из дома: что делать

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^^Наверх^

Источник: https://goldlass.ru/realnye-istorii/istoriya-pro-devushku-v-tualete.html

Читать онлайн «Unitas, или Краткая история туалета», автора Автор неизвестен

В срочных поисках туалета - история

Unitas, или Краткая история туалета

ПРЕДИСЛОВИЕ

1. ЛАТРИНЫ, ФОРИКИ, КЛОАКИ

2. ОТХОЖИЕ МЕСТА, НУЖНИКИ, РЕТИРАДНИКИ

3. КЛОЗЕТЫ, ВАТЕРКЛОЗЕТЫ СОРТИРЫ

4. ТУАЛЕТЫ, УБОРНЫЕ, САНУЗЛЫ, ПАРАШИ, или ИЗ-ЗА ЧЕГО НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКО- ФИНЛЯНДСКАЯ ВОЙНА

5. В ГОДЫ БЛОКАДЫ ЛЕНИНГРАДА

6. БИОТУАЛЕТЫ, МОДУЛЬНЫЕ И МНОГИЕ, МНОГИЕ ДРУГИЕ

7. ДЕЛА БУМАЖНЫЕ, или СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В НАШЕЙ ЖИЗНИ

ЗАКЛЮЧЕНИЕ, или СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ВО ВРЕМЯ ШАХМАТНОЙ ПАРТИИ

Приложение 1.

Приложение 2

Приложение 3

Приложение 4

Приложение 5

Фотографии

Список литературы

notes

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

Unitas, или Краткая история туалета

В книге петербургского литератора и историка Игоря Богданова рассказывается история туалета. Сам предмет уже давно не вызывает в обществе чувства стыда или неловкости, однако исследования этой темы в нашей стране, по существу, еще не было.

Между тем история вопроса уходит корнями в глубокую древность, когда первобытный человек предпринимал попытки соорудить что-то вроде унитаза. Автор повествует о том, где и как в разные эпохи и в разных странах устраивались отхожие места, пока, наконец, в Англии не изобрели ватерклозет.

С тех пор человек продолжает эксперименты с пространством и материалом, так что некоторые нынешние туалеты являют собою чудеса дизайнерского искусства.

Читатель узнает о том, с какими трудностями сталкивались в известных обстоятельствах классики русской литературы, что стало с налаженной туалетной системой в России после 1917 года и какие надписи в туалетах попали в разряд вечных истин. Не забыта, разумеется, и история туалетной бумаги.

И. Богданов

ПРЕДИСЛОВИЕ

Есть тема, о которой публично говорить не принято, хотя она все настойчивее заявляет о себе в прессе, в прозе, поэзии и в кино. Да-да, речь идет о туалетах, об отправлении естественных надобностей. В нашем обществе эту тему до исторического периода, известного под названием «перестройка», старались обходить стыдливым молчанием, всенародно почитая неприличной.

А потом пошло- поехало. В 1991 году была создана, а вскоре и напечатана поэма Тимура Кибирова «Сортиры» объемом более чем в восемьсот строк (событие немыслимое для доперестроечных лет, ибо до этого времени появлялись только анонимные надписи в одну-две строки на стенах сортиров же, тогда как 6 самих сортирах не писали, тем более не писали поэм).

Во МХАТе сегодня с успехом идет спектакль «Нули» чешского драматурга Павла Когоута. Действие пьесы происходит в общественном туалете. Главный герой, не желающий принимать участия в социальных и политических передрягах, находит себе место смотрителя общественного туалета.

Так в недавнем прошлом русские нонконформисты-интеллигенты работали истопниками, смотрителями на складах и т. д.

В Кремле еще в прошлом веке, в 1999 году, родилось выражение «мочить в сортире» (т. е.

по сути предлагалось сделать туалет театром военных действий против терроризма), а сегодняшние газеты, сообщая читателям о каком-либо праздничном мероприятии, прежде всего стали обращать большее внимание на степень обеспечения или, напротив, не обеспечения собравшихся туалетами, чем на программу праздника. И в кино нынче редко увидишь фильм без сцены в туалете.

Между тем туалеты появились отнюдь не с перестройкой.

Во-первых, они — часть истории цивилизации, а значит, заслуживают того, чтобы стать, наконец, предметом изучения (тем более что, как справедливо пишет в своей поэме Кибиров, «все остальные области воспеты// на все лады возможные»), а во-вторых, эта тема весьма актуальна и в наши дни и напоминает о себе всем нам не по одному разу в день, а то и ночью. Молчать больше нельзя! Да и стыдиться нечего. Все там будем. И не раз.

Туалет первобытного человека состоял, по предположениям пытливых историков, наделенных рациональным воображением, из двух дубин: на одну он вешал шкуру, которой прикрывался во все остальное время, а другой отгонял волков.

Этот примитивный туалет дал жизнь выражению: «ходить до ветру», существующему поныне. Уже потом эти слова произнес дед Щукарь, увековеченный М. А.

Шолоховым, а потом так стали говорить и некоторые из тех, кому посчастливилось жить в эпоху стационарных туалетов.

Времена менялись, волки, спасая шкуры, отступили от человеческих жилищ, не менялось лишь одно: у древнего человека, как и у животных, по мере тысячелетий явно не прибавлялось желания уединиться, чтобы справить нужду. Смущение, неловкость, неудобство — все это было несвойственно нашему далекому предку, пока он не вступил в эпоху цивилизации.

А едва вступил, особой разницы и не почувствовал, ибо сначала стали появляться только домашние туалеты, для «благородных», а представители простого народа — как женщины, так и мужчины — по-прежнему не считали зазорным или неприличным присесть под кустиком или увлажнить почву под ногами, не утруждая себя поисками специального места, как это стал бы делать наш современник (не всякий, впрочем, — будем справедливы).

В норме считалось и справлять нужду где случится, и присутствовать при этом постороннему было не грех — есть повод перекинуться парой слов и зафиксировать происходящее на бумаге, если было такое желание.

В результате подчас являлись подлинные литературные шедевры, поражающие воображение человека неподготовленного (современного, разумеется, но? опять же, не всякого). Да вот, пожалуйста, пример.

Протопоп Аввакум в XVII веке писал про своего соседа по темнице («бешаной Кириллушко»): «…он, миленький, бывало, серет и сцыт под себя, а я его очищаю…»

Стыдиться того, что естественно, многие века было не принято, и не только в среде простого народа — перед нужником, как и в бане, все равны. Вот в подтверждение цитата из А. С. Пушкина:

«Однажды маленький арап, сопровождавший Петра в его прогулке, остановился за некоторой нуждой и вдруг закричал в испуге: «Государь! Государь! Из меня кишка лезет». Петр подошел к нему и, увидя, в чем дело, сказал: «Врешь, это не кишка, а глиста!» — и выдернул глисту своими пальцами. Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра».

Понятие «стыд» на Руси долго было атрибутом религиозного обихода. В 1740 году в Тайную канцелярию поступил донос на крестьянина Григория Карпова, который, видите ли, «избранил непристойные слова» в адрес императрицы Анны Иоанновны. Вот что заявил этот смельчак:

«Какая она земной Бог, — баба, такой же человек, что и мы: ест хлеб и испражняетца и мочитца».

Наверняка несчастному крестьянину досталось по первое число — но не за бесстыдство, как можно было бы подумать, а за то, что нарушил непреложную истину: царица — наместник Бога на земле, и «мочитца» ей не пристало (но если она это и делает, добавлю от себя, то крестьянин не должен этого знать).

Христианская религия — и православная церковь — не допускали антропоморфизма[1] по отношению к святым, к властителям, к высшему церковному клиру.

«Бытовые» понятия стыда и чести на Руси были узаконены в «Домострое», своде жизненных правил для христианина, только в XVII веке. Между тем об отправлении естественных надобностей, о поведенческих нормах в этих обстоятельствах там ничего не сказано. Надо полагать, общество тогда еще не озаботилось тем, чтобы обозначить эти нормы и упорядочить их.

Впрочем, во все времена находились люди, которым дозволено было нарушать общепринятые правила. В числе таковых оказался поэт Г. Р. Державин, но про него надо сказать, что он был воспитан на канонах и нравственных постулатах XVIII века.

Гаврила Романович, как и упомянутый Григорий Карпов, позволил себе — притом безнаказанно — пройтись по поводу коронованной особы, высказавшись по случаю смерти Екатерины II следующим образом:

«Она, по обыкновению, встала поутру в 7-м часу здорова, занималась писанием продолжения Записок касательно Российской Истории, напилась кофею, обмакнула перо в чернильницу и, не дописав начатого решения, встала, пошла по позыву естественной нужды в отделенную камеру и там от удара скончалась».

То, что сошло с рук Державину, для большинства простых смертных, принадлежавших к последующим эпохам, заканчивалось обыкновенно осуждающим или презрительным взглядом, а то и отлучением от дальнейшего общения.

(Тайная канцелярия, кажется, стала достоянием прошлого, хотя скорее всего лишь сменила вывеску.) Но всегда была, есть и будет особая категория граждан, которым если не дозволено, то простительно говорить на тему, ставшую основным содержанием этой книги. Эта категория — дети.

Вот показательный пример из воспоминаний князя Ф. Ф. Юсупова:

«В семь лет моя мать уже была обучена хорошим манерам, принимала гостей и могла поддержать разговор. Однажды во время приема одного посланника на долю моей матери выпала обязанность сопровождать его.

Она старалась из всех сил: подносила чай, бисквиты, сигары. Но все напрасно! Гость ни малейшего внимания не обращал на девочку и не сказал ей ни слова.

Мать использовала до конца все способы и, наконец, уловив внезапный вздох, спросила: «Может быть, вы писать хотите?»»

Итак, отправление естественных надобностей — вот та самая тема,’ о которой до недавнего времени не принято было говорить. И я не буду о …

Источник: https://knigogid.ru/books/197818-unitas-ili-kratkaya-istoriya-tualeta/toread

Краткая история туалета. Ч 3

В срочных поисках туалета - история

Краткая история туалета. Ч 2.

Человек в среднем посещает туалет пять с половиной раз в сутки и проводит в нем около трех с половиной минут, т. е. почти 20 минут в день, почти 10 часов в месяц, почти пять дней в году. О начале новой эпохи в истории туалета миру возвестил матрос в фильме С. М. Эйзенштейна «Октябрь» (1927 г.), разбив императорский унитаз.

«Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха», — говорил профессор Преображенский. В Питере после революции появлялись особые указатели — для тех, кому все равно где. По воспоминаниям поэта В. С.

Шефнера, «у входа в подворотню нашего дома красовалась аккуратная эмалированная дощечка с надписью: «Уборной во дворе нет». (До 1917 года надписи были более деликатные: «Здесь останавливаться запрещено».

Максим Горький вспоминает: «Мне отвратительно памятен такой факт: в 1918 году, в Петербурге, был съезд деревенской бедноты (речь идет о съезде комитетов «деревенской бедноты» Северной области, проходившем в ноябре 1918 года в Петрограде. — И. Б.). Из северных губерний России явилось несколько тысяч крестьян, и сотни их были помещены в Зимнем Дворце Романовых.

Когда съезд кончился и эти люди уехали, то оказалось, что они не только все ванны дворца, но и огромное количество ценнейших севрских, саксонских и восточных ваз загадили, употребили их в качестве ночных горшков. Это было сделано не но силе нужды, — уборные дворца оказались в порядке, водопровод действовал.

Нет, это хулиганство было выражением желания испортить, опорочить красивые вещи. За время двух революций и войны я сотни раз наблюдал это темное, мстительное стремление людей ломать, искажать, осмеивать, порочить прекрасное».

А что и как происходило в блокадном Ленинграде? Уже к началу первой блокадной зимы водопровод и канализация не работали, и возникла серьезнейшая угроза эпидемии. «В комнатах ленинградцев горшки и ведра… чтобы затем вылить в люк канализации. Это днем и ночью, уборные не работают», — читаем в «Блокадной книге» А. Адамовича и Д. Гранина. 22 января И. В.

Назимов, врач, записал: «В некоторых домах испражняются в бумагу и через форточки выбрасывают на улицу. Жители верхних этажей чердаки превратили в уборные. На главных магистралях района такая же картина. Нужно срочно принимать конкретные меры. Приближается весна. Она принесет с собой эпидемические заболевания.

Или сейчас начнем уборку, или все наши профилактические мероприятия будут запоздалыми». 26 февраля главный инженер 5-й ГЭС записал в своем дневнике: «День ленинградской женщины: вынести ведро с нечистотами, пойти с ведрами на Неву… Тяжелый день…» 26 марта Винокуров отметил: «Объявлена мобилизация всего трудоспособного населения в возрасте от 15 до 60 лет по очистке города».

Безвестные авторы дневников отмечали: «Уборные не работают, бани тоже». «Ленинград превратился в худую, старую, заброшенную деревушку, вонь, грязь, разруха, ни воды, ни света, ни дров, ни бань».

Удивительное дело — сколько десятилетий в СССР не дозволялось печатать подобные воспоминания очевидцев, полагая, что они «принизят» мужественный образ жителя Ленинграда, которому выпало жить в условиях блокады.

Но ведь оказывается, что его страдания были еще больше! Властями города было обнародовано следующее распоряжение: «С 27-го марта по 8-е апреля включительно, под страхом строгой ответственности, рабочие и служащие действующих предприятий должны после работы заниматься уборкой нечистот по 4 часа в день, рабочие и служащие так называемых законсервированных предприятий и иждивенцы, к числу которых относится подавляющее большинство населения, должны работать по 8 час. ежедневно, домохозяйки и учащиеся — по 6 час. в день». 31 марта, как свидетельствует мемуаристка А. И. Воеводская, «жители Ленинграда начали очистку дворов, ведь дерьмо выбрасывалось прямо во двор, и всю зиму ничего не вывозилось, наросли целые горы, под которыми были давно погребены помойки. Все это теперь должно было растаять и затопить город нечистотами».

К 4 апреля, по свидетельству В. С. Лившица, «все нечистоты и мусор свозятся на притрамвайные пути, оттуда весь этот груз свозится на набережные и сбрасывается в воду. Вдоль рек и каналов выросли огромные насыпи из мусора…»

В сентябре 1943 года, когда Воеводские вернулись в свой дом на Лиговку, «туалет по-прежнему не работал, слив действовал только в ванне». Однако кое-где ситуация начала меняться к лучшему еще с начала 1943 года. И. В. Назимов отметил 23 января: «В квартирах тепло, действуют водопровод, канализация». Но, чтобы они действовали повсеместно и исправно, пройдет еще очень много времени.

Под Петербургом существует своеобразный памятник Г. Е. Распутину. Как известно, Распутин вначале был погребен на окраине Александровского парка в Царском Селе. На похоронах 21 декабря 1916 года присутствовала вся царская семья и приближенные к императору лица.

Могила была вырыта на том месте, где уже прошла закладка первого камня часовни в честь Серафима Саровского.
Однако планам по увековечению памяти «старца» не суждено было осуществиться.

Захоронение вызвало невероятные волнения среди жителей Царского Села, и кончилось дело тем, что в дни Февральской революции 1917 года гроб был извлечен из земли, и останки Распутина перевезли в Петроград, где их и сожгли в котельной Технологического института.

В годы советской власти строители обратили внимание на готовый фундамент, и на месте планировавшейся часовни был воздвигнут общественный туалет. Таким образом, могила, в которой тело Распутина пролежало 79 дней, оказалась отмеченной нетленным памятником, поставленным по проекту безвестного зодчего (этот туалет закрыт около 1980г ).

Туалетная бумага – это отдельная тема. Считается, что первые рулоны появились в 1928 году.
В трудные времена, например, в годы Второй мировой войны, в мире, в Европе, было не до туалетной бумаги.

А между тем тринадцатилетняя девочка Анна Франк в своем ставшем знаменитым на весь мир дневнике, который она вела в Амстердаме в 1942-1943 годах, прячась с семьей от нацистов, пишет, что вместо туалетной бумаги приходилось пользоваться клубничными рецептами.

В результате возникала еще одна проблема — уборная то и дело засорялась

В СССР туалетная бумага была дефицит. В памяти всплывают картинки, когда человек нес на шее — на зависть прохожим, презрительно, впрочем, провожавших счастливчика глазами, — рулон туалетной бумаги, которую ему удалось купить, выстояв огромную очередь.

(Кстати, одним рулоном бумаги можно замотать человека с головы до ног. Проверено.

) Я сам лично помню, что в советское время в некоторых общественных туалетах процветал черный рынок контрабандных западных товаров и даже книг, причем изданных в СССР! В магазинах эти книги купить было невозможно.

Заходишь в туалет, а к тебе подходит некий тип и тихонько что-то показывает, предлагая купить… В фильме «Мимино» Вахтанг Кикабидзе пытается продать свои часы солдатам именно в туалете.

Рассказывают, когда Брежнев был во Франции, он, разумеется, и там посещал туалет (не везде, конечно), но и думать не мог, что хитроумные французы установят в его апартаментах «шпионский» унитаз.

А между тем экскременты генсека подвергались анализу, что позволяло французам узнать, чем болен руководитель советского государства, что ест, пьет, чем дышит. Здоровье Брежнева было едва ли не самой большой государственной тайной в годы его правления, но французы докопались до этой тайны.

Как в окружении первого лица государства не догадались запастись на этот случай ведром для отправления нужды — вот в чем загадка! А ведь опыт такого рода работы у нас был — в дни всенародных праздников, за спинами махавших демонстрантам руководителей государства стояло ведро, куда вожди писали по очереди. Туалет в подтрибунном помещении архитекторами предусмотрен не был — да никто и не жаловался на его отсутствие!

Закончить этот пост хочется словами – «Чисто не там где метут, а там где не сорят». Друзья, давайте будем соблюдать чистоту!

По материалам И.Богданова «Краткая история туалета»

Источник: http://turbina.ru/blogs/view/Kratkaya-istoriya-tualeta-Tch-3-66293/

Стульчаки, биде и «сосуды тайн»

В срочных поисках туалета - история

29.04.2010

Светлана Матссон. Всемирная история туалетов. – СПб.: Алетейя, 2010. – 166 с.

Автор книги о всемирной истории туалетов, член Союза писателей Швеции Светлана Матссон по образованию – авиационный инженер, много лет проработавшая редактором издательств «Советская энциклопедия» и «Знание» и написавшая нескольких книг о «простых вещах» из нашего повседневного окружения.

«Всемирная история туалетов» – увлекательное путешествие в историю уборных, начиная с отхожих ям кочевников до искусных биде куртизанок, от римских общественных туалетов (фриков) до экстравагантного писсуара-фонтана, принесенного Марселем Дюшаном на выставку Сообщества независимых художников в 1917 году, что и положило начало сегодняшним редимейдам.

Оказывается, китайские женщины поклонялись богине туалета, фрейлины Анны Австрийской могли обмочиться от смеха в постели императрицы, а расхожей шуткой жителей советских коммуналок был экономящий место ночной горшок с ручкой внутри.

Из книги можно узнать о том, что в классической японской уборной пол был настолько чист, что вполне возможно было есть с него лепешку, а в Париже твердые испражнения заворачивались в бумагу и выбрасывались в окно.

О том, что жители деревни, где родился изобретатель унитаза Томас Креппер, установили в местной церкви витраж с изображением этого унитаза из цветных кусочков стекла, о том, что первым, кто ввел королевские «приемы на горшке», был Франциск I, о том, что уже в Кносском дворце на острове Крит в ХХ веке до нашей эры существовали домашние туалеты со смывом.

Вы прочтете о том, что туалетной бумагой в разное время и в разных странах служили комки шерсти, початки кукурузы, черепки битых горшков, листья и прутики, птичьи перья, деревянные таблички, гладкие камни, кожура фруктов, собственные руки, а у богатых – обрезки бархата, льняные и конопляные салфетки, пакля и даже деньги.

Женский писсуар. Только как им пользоваться?Иллюстрация из книги

В книге ничего не сказано о кавказских туалетах. Поэтому скажу я. В древнем аварском доме туалет отделялся от жилой комнаты завесой и представлял собой отверстие, закрытое деревянной крышкой. Там же стоял кувшин с водой для подмыва, а также совок и мешок с золой.

Человеческие отходы каждый раз засыпались золой, которая абсорбировала неприятный запах и превращала фекалии в сухое удобрение. Это удобрение затем собиралось в мешки и развозилось на ослах в поля. Теперь в горах Дагестана таких вот экологически чистых туалетов остается все меньше.

Повсеместно проводится канализация, и все отбросы стекают в реки.

Как бы то ни было, из книги Светланы Матссон можно многое понять не только про туалеты, но и про социальное устройство, и про менталитет, и про человеческое вообще. Туалет оказывается индикатором. Что в клозетах, то и в головах, как говорил профессор Преображенский.

Поэтому давайте, что ли, обустраивать свои клозеты. Может, тогда и жить станем лучше…

Источник: http://www.ng.ru/ng_exlibris/2010-04-29/6_wc.html

Жнж – 6 — анекдоты про туалет | о хороших людях…истории, рассказы, воспоминания

В срочных поисках туалета - история

Объявили как-то всемирный конкурс пердунов.

Как всегда, основными соперниками, выступили … немец, американец, и русский …

Немец основательно подготовился, наелся сардылек с горохом, выходит на сцену, пыжится, краснеет от напряга, и и выдувает, как духовой оркестр, аж целых пять минут.

Под барабанную дробь, выходит американец, обожравшийся хот-догов, и развлекает публику семь минут …

Появляется русский. Наступает гробовая тишина. Он делает театральную паузу, и скромно объявляет — Алябьев. Соловейка …

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да.

— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!

— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

— Где у вас включается свет в женском туалете? — Рядом, в мужском.— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть?В общественном туалете: — (натуженный голос из одной кабинки) Мда. . , пора питаться нормально!!!

— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу вашу писю. Мужик смотрит на мальчика и говорит:

— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт

в туалете!!! — А он?

— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «

Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!Я никогда ни у кого не спрашиваю: — Извините, где здесь туалет?.

Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке. . .
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог. . . А теперь найти не могу.

Одесса — единственный город, где на вопрос: — Где здесь туалет?, вас могут спросить:

— А зачем вам?

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? — В туалете был.

— Два месяца?

Мама: — Наташ, ты где? Наташа: — В туалете. Мама: — А что ты там делаешь? Наташа: — Мам, а что обычно люди делают в туалете? Мама:

— Опять куришь, сучка?!

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору: — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.

— Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом. . . — Ну и чего? — А она как рявкнет:

— Убирайся отсюда, это женский туалет!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…

Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
— Папа, ты неправильно какаешь.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет?

— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

На экзамене: — Назовите нам величайших архитекторов человечества? — Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович. . . — А как здесь оказался Рабинович?

— Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских. . .

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.

— Эй! Что ты тут собрался сделать? — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!! — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной. Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк. — Вот здесь писай. Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.

— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?

— Нет. Это американское посольство.

Отец смотрит Вовочкин дневник. — Так, арифметика – 2, русский — 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

— Это по древней истории!

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет.

Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: — Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:

— Ну, вылаз, вылаз.

Да спит она!!!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
— Заебись! мне теперь стоя срать!

Говорит один старик другому: — Ой. . . у меня склероз, я забываю спускать воду когда иду в туалет!

— Ха—ха—ха. . . разве это склероз, я воду спускаю, а вот штаны снять забываю!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: — Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты:

— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: — Привет! Мужик в не понятках, но отвечает: — Привет! — А ты где? — В соседней кабинке! — А что ты там делаешь? — Кака.

. . Сру, в общем, а что? — А потом что делать собираешься? — Потом подтираться буду, штаны надевать. . .

— Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой—то извращенец рядом подслушивает. . .

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? — Хотите в туалет? Как я вас понимаю. — М—м—м. . . Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!

— Это я сейчас не хочу в туалет! А ещё вчера. . . Вот послушайте, я вам расскажу. . .

Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит: — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.

Русский: — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил. Американец удивленно: — И что, ничего за это тебе не было? Русский:

— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал. .

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих. . . — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу. . . Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!. . — (сдавленно) Поздравляю. . .

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник. . .

Действие происходит в туалете. . . Голос из правой кабинки: — И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: — Нееее. Не поставил! Голос из средней:

— И не поставлю. . .

В ресторане. Жена — мужу: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж, извиняясь:

— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки. .

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:

— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Сёма, назови любую деталь женского туалета.
— Кран.

Командировочный в Одессе. — Подскажите где здесь туалет.

— А вам зачем?

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу;

— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

Уважаемые сотрудники офиса! — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник:

— У тя ч, майка короткая?!

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы… — О! В спортзале?

— В туалете…

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . . — Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как?

— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! —. . . — да в туалете я, Маша! —. . . — Блин, хуй у меня руках! —. . .

— Что значит, чей?!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: — Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем! Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

— А ты, шалава, молчи!

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:

— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

На приеме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что—то беспокоит. — Да, мне срочно нужно в туалет!

— Ну что ж, давайте поговорим об этом. . .

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. . .
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Студент к врачу приходит и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Источник: http://maxpark.com/community/4740/content/1716845

Ссылка на основную публикацию