Как правильно писать в тазик?

Как правильно писать в тазик?

Как правильно писать в тазик?

Каждому человеку приходилось бывать в необычных ситуациях. И в них приходилось делать странные вещи, которые в стандартных случаях показались бы не совсем логичными.

И порой приходится справлять нужду в непредназначенные для этих дел предметы, например, в тазик.

И как вы уже догадались в данной статье мы расскажем о том, как правильно писать в тазик, о плюсах и минусах данного процесса, об особенностях, а также о том, когда оно может понадобится.

Прежде всего давайте скажем пару слов про то какие они бывают. Казалось бы, что там думать то, все они одинаковые. А вот и нет. Они бывают большие и маленькие.

Источник: https://kakashich.ru/pisat-v-tazik/

Тюремные загадки: большой сборник тюремных загадок и ответов

Как правильно писать в тазик?

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.

Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба.

С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке.

В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве.

Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов.

С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2 Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4*опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка.

Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.

Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

8Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

10Про петухов:

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

11Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

12Веник:

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

13Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.

15Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет.

Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит: Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР.

Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.

Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

16Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним.

Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2.

Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые

(90

Источник: https://www.officeplankton.com.ua/int/sbornik-tyuremnyx-zagadok.html

Как научить мужа (или другого мужчину )правильно писать в унитаз?

Как правильно писать в тазик?

Мне бы не понравилось, если бы муж решил поучать меня как мне следует отправлять те или иные надобности. Мол, не так сидишь, да не туда наклоняешься, не так ноги ставишь, или что там может быть не так, даже не знаю.

Аналогичным образом, полагаю, что и ему будет не слишком приятно, если я его начну поучать, как это, с моей точки зрения ( не мужской, обратите внимание ) следовало бы делать. Мужчины делают это стоя. Между прочим, не просто так. Сама природа об этом позаботилась.

Стоящий мужчина, всегда готов отразить атаку с любой стороны, т.к. не в той степени вовлечен в процесс, как женщина. Это с тех времен, когда люди жили племенами и охотились. Уже вошло в генофонд. Вплоть до того, что сама физиология мужчины подстраивается под это.

В положении стоя, у них лучше опорожняется мочевой пузырь, нежели в положении сидя.

Женщина делает это сидя, и как следствие более уязвима. Опять таки, женщина испытывает дискомфорт когда писает в непривычном месте, или на улице вовсе не потому, что боится быть замеченной, а потому, что она уязвима в такой позе. Все это точно так же, с древних времен, и так же в генофонде.

Подобные вещи у человека прошиты на подсознательном уровне, в «БИОСе», если уместно привести такую аналогию. Следовательно, если жена решит попрекать мужа тем, что у него забито на подсознательном уровне, то это путь к разводу. Вы просто поставите мужа перед выбором, между Вами, и его внутренними природными установками.

Для большинства людей это неразрешимая дилемма.

Если дома при посещении туалета происходит не очень приятное с гигиенической точки зрения событие, то путей может быть несколько:

  1. Банально поговорить с мужем, что его неаккуратность стоит Вам ежедневной уборки. Не учите его как писать, а просто скажите, что проблема есть, и надо ее как то решать. Как, он знает лучше Вас.
  2. Попробуйте привлекать мужа к хозяйственным работам в туалете. Человек быстро заметит, что горшок в доме обрызган в местах, где ему следовало бы быть чистым.
  3. Присмотритесь к другой конструкции унитаза. Не все унитазы способствуют разбрызгиванию. Может быть, имеет смысл его поменять.
  4. Смыв воды производите с закрытой крышкой. Часто брызги летят во все стороны вовсе не из за мужской половины семьи, а из за того, что унитаз открыт во время спуска воды.

Это куда лучше, чем мотать нервы супругу, с риском не найти взаимопонимания на почве половых различий. В конце концов, он же не учит Вас писать стоя…

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1940884-kak-nauchit-muzha-ili-drugogo-muzhchinu-pravilno-pisat-v-unitaz.html

Какие самые сложные тюремные загадки вы знаете?

Как правильно писать в тазик?

Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?

Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.

Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес хуев, слева — море говна. Куда будешь садиться?

Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

Жопа или мать?

В жопу дашь или мать продашь?

Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.

Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?

Ответ: А на зоне вилок нету.

Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

Мыло или хлеб?

Что сьешь — мыло со стола или хлеб с параши?

Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?

Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.

Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?

Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?

Ответ: Кости игральные.

Про петухов:

Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?

Ответ: У кого очко уже тому и хуже.

Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

Ответ: Попроси дать пас.

Веник:

Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?

Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?

Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?

Ответ: Попроси раздуть меха.

Источник: https://TheQuestion.ru/question/64392/kakie-samye-slozhnye-tyuremnye-zagadki-vy-znaete

Тазы и Тазоводы. Butthurt. / личный блог Господин В.К. / smotra.ru

Как правильно писать в тазик?Volkswagen — das Auto; VAZ — was ist das?! Доброго дня 🙂 Уже очень долгое время хотел написать этот пост, но что-то останавливало — то отсутствие достаточного количества свободного времени, то врожденная тактичность. Но к черту толерантность, в конце концов, в личном блоге я буду писать все, что хочу.

Меня очень забавляют Тазоводы. Нет, среди них есть вполне адекватные люди, которые прямо признают, что автомобиль у них говно и при первой же возможности они поменяют свое корыто на что-то более пристойное. Другие же — упертые.

Пытаются доказать, что их корыта на что-то способны и постоянно их «модернизируют» — ставят синие писалки, китайскую оптику, ковры в салон, колхозный ксенон и проч., что у нормальных людей вызывает только недоумение 🙂 Что же такое Тазик? По данным замечательного сайта lurkmore.

ru,

«По всем признакам является низкокачественным овощным курьером. Требует постоянных мелких и крупных починок, низкая стоимость которых компенсируется частотой.

Количество поломок напрямую зависит от времени, когда была собрана «машина»: если машину собрали до праздников типа нового года, дня победы, дня рождения, то качество будет вполне соответствовать ожиданиям. Но если машину собирали после праздников, то качество хуже только у…

даже анонимус теряется, у чего может быть настолько плохое качество. Впрочем, справедливости ради, стоит отметить, что последние модели ВАЗа («Приора», «Калина», отчасти «матрёшка») являются вполне годными быдломобилями не самого хренового качества с устаревшим на 15 лет внешним видом и местами вполне конкурентоспособны супротив авто аналогичного класса и качества (имеется в виду Рено Логан — В.К.).»

Добавить нечего. Кто такие Тазоводы? На Ладах зачастую ездят начинающие водители, и, пересев на автомобиль другой фирмы, они начинают ТАЗы презирать, стыдливо и неохотно вспоминая те времена, когда приделали на свою тарантайку синие писалки, красные клоунские шкалы, а также здоровенную скамЭйку на крышку багажника, чтобы присесть на неё с братком или бабой сЭмачки пощЭлкать.

Кроме начинающих водителей, на «джигулях» (в основном 2105 или 2106) часто ездят «джигиты» (по очевидной причине отсутствия денег и невысокой стоимости автомобилей ВАЗ Классика), нередко с отделкой салона ковром минского производства 70-х годов выпуска.

Также данное «авто» повсеместно встречается и у людей, годовой пробег которых редко превышает 5-8 тысяч километров, когда покупка кредитопомойки не принесёт абсолютно никакого профита, а разница в цене будет окупаться годами. Не следует забывать и финансовый фактор: как ни крути, а вёдра с болтами — одни из самых дешёвых автомобилей в этой стране.

И, если в восточной части страны б/у-шные японки легко поддерживаются в жизнеспособном состоянии на любой разборке, то такая же японка в центральной или даже европейской части может обречь владельца на долгие недели поиска и заказа запчастей по наиболее разорительным для нищебродского бюджета ценам.

Кроме того, на Тазиках ездят гопники, которые, приобретя своё первое в жизни авто, резво принимаются обсирать бюджетные иномарки. Признаки — тонировка в ноль, колхозный ксенон и глушак, пердящий на весь «райончик». Типичные примеры можно найти даже на Смотре.

Поскольку ТАЗовские изделия выглядят весьма ущербно на фоне иномарок — молодые начинающие чОткие тазоводы стараются «облагородить» свое изделие, в том числе и музыкой.

Соображения такие: если тарантайка отстает от иномарок по части технического прогресса — надо добавить музыки, как правило, это или галимая попса, или клубняк 5-6-летней давности (из клуба Рай, епта!), или наркоманский говнорэп.

Наклейки Ак-47 на все заднее стекло — непременный атрибут подобного быдловоза. Также из Тазов частенько можно услышать «шансон» тюремной тематики, который «четкие пацанчики» врубают дабы самоутвердиться в глазах окружающих.

И при этом — не понимают, что в первом случае они просто похожи на идиотов, готовых лоб расшибить в пословице про дурака и молитву, во втором же реально отсидевшие люди смотрят на них как на говно и смеются в глубине души — тоже мне, «блатные» нашлись, даже на шестерок не тянут.

В спорах с дальневосточниками-прулями «риальные потсоны» на ТАЗах иногда даже выдают такие аргументы: мол машина дело мужское, соответственно надо не нежиться в салоне, наслаждаясь ходом подвески, а «быть мужиком, блеать», соответственно и погибнуть «достойно по-мужски», если вдруг придётся.

То есть — с колесом в салоне, рулем в морде и движком на коленях, коих после удара не останется, если уж судьба попасться навстречу пьяному «пидору» или оборотню.

Заметная часть бывших Тазоводов, «поднявшихся» в последнее время по деньгам, пересела на форды фокусы, мазды-трешки, разномастных китайцев, лоханы, пежопки и прочие кредитопомойки, тем самым во-первых привнеся в стереотипный портрет «бюджетного иномарочника» жирный мазок невменяемого долбоебизма, сракерства и колхозного понторезания, а с другой — освободив место (и свои проданные подешевке убитые помойки) для еще более невменяемой публики, у которой даже на новую «четырку» денег не хватало. Получилось повторение той же самой ситуации что и с миграцией поляков в Америку в XIX веке, которая сильно понизила средний IQ в обеих странах. Тазоводы, вам пламенный привет 🙂 Тролли, всегда рад видеть 🙂

Гуф рип.

Источник: http://smotra.ru/users/gospodin_vk/blog/143693/

Что такое ВТО. И как правильно делать влажно-тепловую обработку

Как правильно писать в тазик?

Поделиться:

Вконтакте Facebook Telegram

ВТО — влажно-тепловая обработка деталей вязаного изделия перед сшиваем. Надо понимать, что это не стирка. А как ее делать правильно, читайте далее.

Если по всем правилам (мы же с вами грамотные мастера), то ВТО делается так: еще не сшитые детали вязаного изделия заворачиваются во влажное теплое полотенце, лежат некоторое время в этом одеяльце, а потом высушиваются на горизонтальной поверхности уже на сухом полотенце, разложенные на выкройке.

«Влажно» не значит намочить целиком в тазу, а «тепловая» не значит налить воду в таз погорячее, и, наконец, «обработка» не значит стирка.

То есть мы обрабатываем ниточки теплом и паром, чтобы все ворсинки пряжи расправились и приняли такую форму, которая нам нужна, во-первых, а во-вторых, которую они примут уже для постоянного своего положения и менять ее больше не будут.

Как делать влажно-тепловую обработку в сложных случаях

Все мы понимаем, что нужно на этот процесс смотреть и с практической стороны.

Например, здоровенный плед или тяжелый кардиган мы не сможем завернуть в полотенце, потому что толку не будет, влага и тепло не смогут проникнуть во все серединки ниточек из-за толщины и величины изделия.

Я предлагаю в таких случаях делать это так: набираем в таз теплую воду примерно 30 градусов, не стоит думать, что рукам должно быть жарко. При настоящих 30 градусах рукам вода покажется прохладной, это как раз то, что нам надо. Тогда ворсинки пряжи не повредятся и не растянутся.

Многие девочки добавляют шампунь в воду, но я не рекомендую, так как это лишняя химия на вашем изделии, которую потом нужно будет выполоскать, в связи с чем свое изделие вы подвергнете настоящему испытанию, будете отжимать, тискать, сминать, постоянно менять воду…

ВТО достаточно производить просто с помощью тепла и влаги. А уже потом при первой стирке свитерка вы можете воспользоваться шампунем, чтобы отстирать какую-то пыль и вернуть мягкость вашему изделию. Учтите, что это я говорю о уже готовых деталях, а не про образец.

Его лучше постирать в шампуне, чтобы знать, как себя ведет пряжа. Значит, кладем все детали просто в теплую воду. Следим, чтобы намокло целиком. Достаем. Помните, мы кладем не сшитое готовое изделие, а его детали.

И каждую детальку мы держим в руке, ждем пока вода стечет.

Затем раскладываем на горизонтальной поверхности для дальнейшей сушки. Обязательно на этом этапе возьмите сантиметр в руки и измерьте вдоль и поперек свои делали. Все должно четко сойтись с вашими расчетами и мерками.

Если не сходится, где-то подтяните или присоберите, тогда детали высохнут именно в этом положении. Не сушите под прямыми солнечными лучами и на батарее. На этом все! Остается только подождать, пока все высохнет.

После этого сшиваем делали и любуемся результатом.

Почему нужно обрабатывать отдельно спинку, перед/полочки, рукава, а не готовое изделие? Потому что после влажно-тепловой обработки часто детали меняют форму, длину, ширину и при сшивании это будет учтено.

А если вы сначала сошьете, а потом отправите в спа свое вязание, шов будет держать ту длину, которая была до ВТО. И в итоге вы получите обвисший перед и спинку, например, и сильно затянутые швы, свитер будет перекошенный. В общем, сшивать надо уже почти готовое изделие.

А почти готовым оно бывает только после влажно-тепловой обработки.

Остались вопросы? Пишите в комментарии! Не согласны с чем-то? Будет очень любопытно послушать ваше мнение! Статья была полезной? Тоже напишите об этом, пожалуйста!

Источник: https://asivia.com/blog/chto-takoe-vto-i-kak-pravilno-ee-delat

Ссылка на основную публикацию