Как и зачем девушки вытирают писю?

Правила женской интимной гигиены

Как и зачем девушки вытирают писю?

Для женщин крайне важно соблюдать интимную гигиену, чтобы помимо ощущения чистоты и ухоженности не получить проблем по части здоровья. Следуйте основным правилам интимной гигиены, чтобы этих проблем не возникло.

Для мытья половых органов не подходят обыкновенные гели или мыло. Все потому, что они изготовлены с расчетом поддержания естественного уровня кислотно-щелочного равновесия для кожи (или pH, составляющий 5,5), а pH уровень влагалища — 3,8-4,5.

Подмывание обычным мылом может привести к нарушению природной микрофлоры и дать возможность распространяться вредоносным бактериям. От этого в свою очередь возникают раздражения, запах, болевые ощущения, зуд и выделения, не соответствующие норме. Так что стоит быть внимательнее, выбирая средства для интимной гигиены.

Специалисты советуют пользоваться просто горячей водой. Если Вы думаете, что воды недостаточно, пользуйтесь дополнительно средствами для интимной гигиены.

Мыть нужно лишь внешнюю часть влагалища, от лобка до анального отверстия, двигаясь, таким образом, спереди назад. Не нужно мыть влагалище с внутренней стороны — это может вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Лучше всего подмываться каждый раз после посещения туалета, но при отсутствии такой возможности мойтесь минимум дважды в день.

Не пользуйтесь губками и мочалками при подмывании. Ими можно повредить кожу интимных зон, что приводит к инфекции, так что достаточно подмыться просто рукой.

Нельзя мыть влагалище струей воды, направленной прямо в него — так смывается защитная смазка и заносится инфекция. Вода должна стекать вдоль интимных органов сверху.

Купите отдельное мягкое полотенце, чтобы вытираться после подмываний. Никто, кроме Вас, не должен им пользоваться. Полотенце через каждые два дня нужно менять на новое.

Не носите синтетическое нижнее белье, лучше хлопковое или льняное. Синтетическое белье, в отличие от белья из натуральных материалов, не дает воздуху циркулировать, отчего повышается влажность, благоприятная для размножения бактерий. Носите синтетическое белье только в случае крайней необходимости.

Подмываться нужно и до, и после секса. Это важно для здоровья и гигиены обоих партнеров.

Воздержитесь от секса во время менструации, так Вы сможете избежать занесения инфекций.

Во время месячных прокладки нужно менять каждые два-четыре часа, по степени наполненности, во избежание появления запаха и распространения бактерий. Если Вы пользуетесь тампонами, обязательно мойте руки перед введением. Чтобы выделения не застаивались, меняйте тампон каждые два-три часа и не пользуйтесь ими ночью на то время, пока Вы спите.

Во избежание занесения инфекции, после дефекации или мочеиспускания вытираться туалетной бумагой нужно от влагалища к анальному отверстию.

doktorinternet.ru

Источник: http://urocam.ru/page/pravila-zhenskoj-intimnoj-gigieny

Извините, но к чему и зачем вы мне все это говорите?

Как и зачем девушки вытирают писю?

≡  17 Октябрь 2018

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, «Ирония Судьбы»…Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.

Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, «чисто-конкретно».

Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.

Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее — недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал.

На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки.

Сейчас эта самая водка, вернее — последняя доза — и плескалась у него в стакане.

Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли «Службой Заказа» из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут.

А то так и придется — злому, трезвому и неприкаянному… Без выпивки и без закуски… О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался — стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и..

.

Ну да, ага… Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно… Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать «заказников», либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.

В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско — Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник.

Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на «девятку», пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской «бээмвухи», зарядник для «айпэка» и часы. Мобильник как сквозь землю провалился.

Или сквозь мусор?

Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям — в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно. Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине — это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой печали он начал одеваться.

На улице было мерзко — по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался — они с женой очень любили гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой… Мда… И с собакой… Ох, мама, да когда ж меня отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, с@ка!

Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом «потомственного интеллигента», бормоча себе под нос что-то из серии «уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных».

Внимания мужичку не досталось — и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за «быдлана». Но Рыжему было не до интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина.

Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две бутылки «Ржаной», по литру каждая, батон «Финского» сервелата, и буханку черного хлеба, с гордым названием «Бородинский». Наверное, при Бородинской битве испечен, не иначе…

Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит — состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! — можно даже было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось.

Если такое выражение вообще применимо к человеку, который в Самый-Светлый-Праздник-В-Году решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого раздрая в жизни.

Он и в самом деле искренне верил в то, что надо просто надраться и отключиться…

Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он поднял лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в магазинной духоте лицо. Снег… Просто небесная вода… Такая же, как и дождь.

Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет хорошо. Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО ЗДЕСЬ. Все будет хорошо.

— Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время?

Сказать, что Рыжий удивился — значит не сказать ничего. Удивление было самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации. Симпатичный человек тем временем продолжал:

— Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного пройдемся, я вам с радостью все объясню…

— Понимаете ли, Саша… Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех, поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще — можете решить, что я — простое потустороннее явление, народе деда Мороза, только без мешка с подарками.

К вам? Знаете, вы мне просто попались на дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса… И то, почему вы не поехали с друзьями на дачу… Да, Саша, все. Все — это значит все.

Что вы сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать постесняетесь…

…Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае — не исполнял до сих пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось.

А что вам хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить? «Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти третий месяц, потерял мобильный и разбил машину»? Саша, вы уверены, что эта женщина стоит именно этого? Вы так уверены, что хотите вызвать в ней именно жалость?

…Альтернатива пьянству? Есть, а как же. Хотите побывать на Луне? Могу устроить. Мне не сложно. Нет, скафандра предоставить не могу — нету. Хотите в Париж? А в Нью-Йорк? А в Амстердам? Ну, может быть, на худой конец, в Петербург? Как хотите. Знаете, Саша, в чем ваша беда?

После этих слов Рыжего как подкинуло. Он уставился на «потустороннее явление» взглядом матерого рыбака, узрешего трехкилограммового карпа. И во взгляде Рыжего очень легко читалась бегущая строка, набранная четырнадцатым кеглем: «НУ И?»

— А беда ваша, Александр — «потусторонний» потускнел, как старая вилка — исключительно в том, что вам кажется, будто вам хуже всех.

— То есть?

— Саша, вы никогда не задумывались, сколько всего доброго и хорошего вы можете сделать для тех, кому хуже, чем вам?

— Да кому хуже-то? Бомжам, что ли, в подвале?

— Да хотя бы и им. Или смертельно больному ребенку, отданному родителями в хоспис. Вы не задумывались, Саша, каково им?

Рыжий остолбенел. Он и вправду никогда об этом не задумывался, но не в силу черствости души, а исключительно потому, что ему было некогда. Когда у него все было хорошо, он жил напропалую, крутился, как белка в колесе, задумываться было некагда. А когда его мирок рухнул — он просто замкнулся в себе, исключительно для того, чтобы не думать об окружающем мире.

Тем временем симпатичное потустороннее явление помалкивало, глядя Рыжему в глаза и все так же улыбаясь, открыто и искренне.

— Простите, но к чему и зачем вы мне все это говорите?

— Саша… Я не могу вам ничем помочь, простите. Я не могу ничем облегчить вашу участь. Но я предлагаю вам другое — хотите сделать эту ночь праздником для того, кому плохо? Кому так же, как и вам грустно и одиноко. Хотите? А я в этом вам помогу…

Рыжий думал недолго. Секунд пять.

— Да. Хочу. — на лице у Сашки появилась полуухмылка — Где кровью расписаться?

— Саша, что вы, какой кровью, вы о чем? Я ж не Мефистофель, право слово… Все гораздо проще. Вы согласились — мне этого достаточно. Идемте — и «потустороннее явление» шагнуло из-под козырька автобусной остановки в метель, жестом позвав Рыжего за собой. Сашка выдохнул и тоже шагнул вперед, на секунду ослепнув от снега…

***

Рыжий смотрел в окно, стоя на балконе снаружи. Картинка, которая предстала перед его взором, могла бы смело претендовать на звание «самой безрадостной картины уходящего года», даже переплевывая его собственное жилье.

В комнате, на кровати, лежала молодая женщина. На вид — не больше двадцати пяти. У нее была загипсована рука, шея, и обе ноги. К тому же, была перевязана бинтом голова. Рядом с ней сидела девочка, лет пяти- шести, и с выражением что-то читала из огромной детсокй «Книжки-с-Картинками», периодически прерываясь и вытирая пот со лба.

Напротив кровати, на серванте, виднелись две фотографии — одна — счастливой семьи, в которой несложно было угадать эту женщину и эту девочку. Но рядом с ними стоял молодой и сильный мужчина. А стоящая рядом фотография была как раз фотографией этого самого мужчины. И вокруг ее обрамляла траурная лента.

— Автокатастрофа, Саша — прозвучал голос потустороннего симпатяги над ухом, — она ближайший месяц не сможет не то что встать, а даже и сесть, перебит позвоночник. Муж погиб. Дочке сказала, что папа уехал. Днем к ним заходит иногда соседка, готовит еду и ходит в магазин. Но ей семьдесят лет, и сейчас она тоже в больннице — утром ей стало плохо. Саша, у вас деньги есть еще?

Вопрос — Рыжий понял это потом — был провокационным. Симпатяга и так все о Рыжем знал, даже то, сколько у него денег в кармане.

— Есть, а что? — Рыжий почувствовал вдруг, что знает ответ. Он спрыгнул с балкона третьего этажа в сугроб, подошел к подъезду, высчитал номер квартиры и помчался со всех ног прочь — к яркой, сияющей вывеске «24 часа» через дорогу.

В магазине он полчаса объяснялся с заведующей, но в итоге все-таки уговорил ее продать костюм со статуи Деда Мороза, стоящего перед входом. Помимо костюма Рыжий купил несколько килограммов того, что обобщая, можно было бы назвать «праздничной корзиной». Конфеты-колбасы-сыры-салаты-овощи-фрукты-несколько мягких игрушек заняли свое место в мешке, и Сашка пошел обратно к этому дому.

Позвонив в дверь квартиры, он судорожно придумывал, что он будет говорить. Но так ничего и не успел придумать, когда из-за двери раздался звонкий детский голосок, вопрощающий «Кто там?»

— Дед Мороз, подарки принес! — возопил Рыжий, стараясь придать своему пропитому голосу максимальную «дедморозность». — Ой! — радостно раздалось из-за двери — Правда?

— Правда, правда. Спроси у мамы!

Девочка ничего у мамы спрашивать не стала. Она просто открыла дверь — ведь дети так любят приход Деда Мороза… И очень редко кто видел его «вживую».

— Здравствуй, девочка! — Рыжий старался как мог, — Я — Дед Мороз, принес тебе вот этого медведя! — из мешка вынырнул огромный плюшевый красавец, размером почти с саму девочку.

— Ой!!! Как здорово!!! Ма-а-аама!! Мне Дедушка Мороз принес медведя!!! — и ребенок со всех ног помчался в комнату. Рыжий же, не дожидаясь приглашения вошел в коридор. Постояв минуту в коридоре и изо всех сил выдохнув, он вошел в комнату, сразу направившись к больной женщине, глядящей на него непонимающим взглядом.

— Не бойтесь, — Рыжий говорил почти одними губами — я ничего плохого вам не сделаю!

Поняла.

— Леночка! Отнеси мишку к себе и причеши его, а то он только из мешка и очень лохматый — ее тихий голос практически громом отдался в ушах у Сашки. Ребенок с визгоми восторга убежал с медведем в обнимку в соседнюю комнату.

— Кто вы? Что вам нужно?

— Ничего. Клянусь. Считайте, что я и правда Дед Мороз, — Рыжий тем временем переложил со стола журналы и газеты, которыми он был застелен, подвинул стол поближе к больной и начал доставать из мешка нарезки, торт, салаты, фрукты…

Ушел он из этой квартиры через полтора часа, накрыв стол по-полной, выслушав три стихотворения, песенку, выпив почти литр чая, и стараясь выгнать у себя из ушей тихий шепот женщины — «Спасибо тебе, братишка, я за тебя молиться буду, братишка, спасибо тебе, пожалуйста, приходи еще, дай тебе бог всего хорошего, спасибо…»

На улице Рыжий достал из кармана сигареты и выкурил три одну за одной, стараясь унять дрожь в коленях. Симпатяги рядом видно не было.

«Странно» — подумал Сашка. Выкинув третий окурок, он стянул через голову «тулуп» из тонкой хэбэшки, засунул его в мешок. Туда же полетели и штаны «Деда Мороза», такие же красные и раздутые, как и накладной нос.

Из-за угла дома выехал здоровый джип, подъехал к Сашке и остановился. Из-за руля вылез Симпатяга.

— Саша, вы еще не передумали?

— Не передумал что?

— Приносить людям праздник?

— Нет, а что?

— Садитесь за руль, я покажу вам, куда ехать.

Рыжий забрался за руль, и, не дожидаясь указания Симпатяги повел геленд прямо в снежное безумие, в вихрь посреди улицы…

***

Он катил по вечерней загородной трассе, следуя указателям на Москву, катил уже с полчаса точно. Радио в машине не работало, а ни одного диска у Сашки с собой не было. Вдруг взгляд его зацепился за темное пятно на обочине, он инстиктивно включил дальний свет и принял правее.

В кювете лежал микроавтобус. Скорая. Ее «маячок»-спецсигнал вращался в снегу, и с дороги видно его не было. Зато была видна цепочка следов, ведущих в сторону дороги. Сашка вернулся за руль геленда и поехал вдоль следов, стараясь не терять их из виду.

Источник: http://oppps.ru/izvinite-no-k-chemu-i-zachem-vy-mne-vse-eto-govorite.html

Kullanıcı Невидимки Заипали , 36 yaşında — Знакомства в Эстонии. Любовь, девушки, парни. günlüğü

Как и зачем девушки вытирают писю?

Китайские боевые искусства внутреннего направления «Тайцзи-Цюань». Занятия в центре Таллинна.

TAI-CHI.EE

Pornografi Sebep

Невидимки Заипали kullanıcısının blogu

18 haziran 2014Невидимки Заипали , 36

Когда вас любят – не бросают, Не оставляют плачущей одну. И позвонить не обещают, А звонят двадцать раз на дню. Не заставляют жить надеждой, И ждать прихода день за днём. Не говорят «Мы будем вместе», А просто будут рядом в срок. И не бросают слов на ветер, Пустых, ненужных – Daha fazla

Когда вас любят – не бросают, Не оставляют плачущей одну. И позвонить не обещают, А звонят двадцать раз на дню. Не заставляют жить надеждой, И ждать прихода день за днём. Не говорят «Мы будем вместе», А просто будут рядом в срок. И не бросают слов на ветер, Пустых, ненужных – смысла нет.

Не голосят о чувствах книжных, И не сулят звезду с небес. Не кормят «завтраком», «обедом», Всегда ответят на звонки. Не бросят трубку, а приедут, Когда почувствуют – нужны. Не будут лгать, юлить и прятать В шкафу скелет, покрытый тьмой. Твердить не будут «Слишком занят. Отложим встречу на потом».

Не закричат в порыве гнева, Не обвинят во всех грехах. Не станут портить нервы, время, Не причинят страданий, зла. И не уходят, когда любят От разговоров, важных тем. Обнимут крепко, успокоят, Прогонят страхи все в душе. Когда не любят – не боятся, Уйти, забыть и потерять.

Когда вас любят – слов не надо, В поступках видно всё, в глазах.

DaraltYorum yok17 eylül 2011Невидимки Заипали , 36

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Yorumlar : 314 eylül 2011Невидимки Заипали , 36

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь…

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь…

Yorumlar : 28 eylül 2011Невидимки Заипали , 36

-Девочка, ты не туда идёшь, зелёные огни в другой стороне!

-Похуй!- сказала девочка, -я зажгу свои..

 Вот и я зажгу свои зеленые огни))))

Daha fazlaYorumlar : 126 ağustos 2011Невидимки Заипали , 36

Возвращаться — плохая примета… Особенно, если ты замужняя молодая девушка и трое суток не была дома…

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего!

— Ну пойдем со мной, лентяйка.

— Интересно какая ты в постели? — Разносторонняя и активная…… могу спать на левом боку, на правом, Daha fazla

Возвращаться — плохая примета… Особенно, если ты замужняя молодая девушка и трое суток не была дома…

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего!

— Ну пойдем со мной, лентяйка.

— Интересно какая ты в постели? — Разносторонняя и активная…… могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе… могу ноги на подушку закинуть…

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!!!

Умею закатывать всё…глаза, банки, ИСТЕРИКУ…Умею из ничего делать…обед, прическу, СКАНДАЛ…могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка!!

Я тоже думала, что люблю молоко, пока виски не попробовала.

DaraltYorumlar : 81 ağustos 2011Невидимки Заипали , 36

вода в душе всегда становится горячее, когда стоишь с пеной на лице и в глазах щипет. будильник звонит исключительно по выходным. хочешь купить сигарет, а документы спросят не в гипермаркете, а во вшивом ларьке на отшибе. дождь начинается в тот день, когда ты,

протаскав всю неделю зонт, сегодня решил не Daha fazla

вода в душе всегда становится горячее, когда стоишь с пеной на лице и в глазах щипет. будильник звонит исключительно по выходным. хочешь купить сигарет, а документы спросят не в гипермаркете, а во вшивом ларьке на отшибе. дождь начинается в тот день, когда ты, протаскав всю неделю зонт, сегодня решил не брать.

в 12 ночи стоишь на остановке и ждёшь автобуса, надоедает, берешь такси, а автобус подъезжает через 5 минут. на внешний вид убиваешь часа три, а знакомишься именно в тот день, когда за хлебом вышла. деньги всегда появляются в тот момент, когда всё, что ты запланировал купили до тебя. старые бумаги всегда становятся нужны, после того, как их выкинул.

бутерброд всегда падает маслом вниз. человек всегда возвращается и переворачивает твой хрупкий мир тогда,

когда ты успел привыкнуть к его отсутствию.

DaraltYorumlar : 719 temmuz 2011Невидимки Заипали , 36

Характер у меня не самый лучший,но попа оч класная

 -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну…фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы Daha fazla

Характер у меня не самый лучший,но попа оч класная

 -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну…фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

Дочь,ты где была?

-Я была в ахуе..

Женская логика `во-первых, не брала, а вторых, уже положила`, по-прежнему непоколебима.

— Просто я люблю красивых и хорошо сложенных парней, мама!

— Ничего не знаю, Маша! В секс-шопе мы всё равно ничего покупать не будем!

— ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЧУДИЩЕ СТРАШНОЕ, ВОЛОСАТОЕ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ И ИЗВРАЩЕНИЙ! — НЕ ПОНЯЛ!

— ЛАДНО!… ПОЙДЕМ ДЛИННЫМ ПУТЕМ… ПРИВЕЗИ МНЕ … ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ)))

DaraltYorumlar : 118 temmuz 2011Невидимки Заипали , 36

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Daha fazlaYorumlar : 58 temmuz 2011Невидимки Заипали , 36

Итак, дорогие гости моего днева, хотелось бы узнать вот что… Как вы считаете, как долго должна продолжаться переписка с симпатичным вам человеком прежде чем вы решитесь встретиться с ним в реале??? Некоторым достаточно нескольких сообщений чтобы обменяться телефонами и переносить общение, скажем так, уже в другую плоскость…

Ведь только живое Daha fazla

Итак, дорогие гости моего днева, хотелось бы узнать вот что… Как вы считаете, как долго должна продолжаться переписка с симпатичным вам человеком прежде чем вы решитесь встретиться с ним в реале??? Некоторым достаточно нескольких сообщений чтобы обменяться телефонами и переносить общение, скажем так, уже в другую плоскость…

Ведь только живое общение, «глаза в глаза», даст вам те эмоции и ощущения, которые помогут понять ваш это человечек или нет…Некоторые могут переписываться неделями, месяцами, годами, но так и не решиться сдвинуться с мертвой точки… Чаще всего из-за боязни, что это окажется НЕ ТО…

Ведь общаясь с человеком виртуально, ты создаешь себе какой-то образ… Исходя из того, что пишет тебе собеседник… как он это пишет… Если есть фото, то фантазия может разыграться не на шутку))) И вот, общаясь с выдуманным образом, зачастую многие бояться встречаться в реале именно потому, что боятся разочароваться…

И понять, что выдуманный ими образ и реальный человек, который прийдет на встречу, совершенно не похожи… Так вот… Сколько же нужно времени для общения виртуально, чтобы решить, встречаться с человеком или нет…

И сюда же вопрос, может ли СКАЙП, при условии, что можно принять видеовызов, быть альтернативой личной встрече, если она, по каким-то причинам в ближайшее время состояться не модет???

Вопрос и тема как для мужчин, так и для женщин)))))))

Daraltмужчина, женщина, жизнь, отношения, общениеYorumlar : 134 temmuz 2011Невидимки Заипали , 36

А вот чего захотелось мне узнать)))) Вопрос как к мальчикам так и к девочкам)))) А носите ли вы летом нижнее белье, в частности трусики???))))))

  Лично от себя скажу ДА… Иногда грешу)))

  Собственно хочется узнать мнения всяческие об этом… Кто-то считает это нормальным… кто-то извращением))) В общем, высказывайтесь))

мужчина, женщина, жизнь, сексYorumlar : 7

Arama yapamıyorsunuz çünkü «profilinizin aramalarda yer almasını»devre dışı bıraktınız. Sınırlandırmaları kaldırmak için

Aramalarda yer almanız gerekir

Древняя китайская система боевых искусств «Тайцзи-Цюань». Занятия в центре Таллинна.

TAI-CHI.EE

Источник: http://www.contact.ee/tr/diary/romashka8209?user_id=270509063&offset=200

О накладных ногтях у девушек) [архив] — харьков форум (проститутка длинные ногти)

Как и зачем девушки вытирают писю?

  1. проверенные шлюхи москвы с отзывами
  2. Проститутки
  3. Проститутка длинные ногти

Голос бамбука Кавабата Я. Через 3 дня такого мучения я их сняла. Специально оттащиваю, там скапливается грязь, я потом спичкой выковыриваю и ем.

Индивидуалки мытищи королев

У моей подруги в кухне чистота, а как то я руки помыла и тянусь вытирать, а она какое то полотенце дает уже пользованное. Есть еще такие здравомыслящие брюзги на форуме:? Это получается, что если даже очень хочется- то нельзя, если только ты не из деревни, а иначе не докажешь, что это не так? Это всё равно, что париком хвастаться, а мужчине искусственным членом, типа нарощенный.

О накладных ногтях у девушек. Лично мне тонкие женские пальчики с длинными заостренными проститутка напоминают лапы хищной птицы. А вы как к этим вещам относитесь?: Просто интересно как другие на это смотрят Може то е ногти, а я не вьезжаю?

Красиво, но слишком длинные вызывают некоторые неудобства.

Смешно было наблюдать как девушка секретарь в банке со свеженарощенными длинными коготками пыталась попасть по крохотным кнопкам своего мобильника. После ряда неудавшихся попыток номер она набирала незаточенным карандашом.

У моего ногтя жена сделала себе ногти и не могла нажать проститутку слива на бачке, пришлось мужа на помошь звать. Такие когти, вызывают отвращение. А вообще признак колхозного «барабашовского» стиля и воспитания.

Женщины из культурной элиты и интеллигенции как правило таких когтей себе не позволяют.

Присмотритесь к проститутуа или американским женщинам, у них в основном аккуратный неброский маникюр исключение составляют проститутки и наши эммигрантки,недавниетоже касается известных фотомоделей и киноактрисс,врядли их можно обвинить в отсутствии стиля.

Короче, куриная лапа — бычья тяга. Troyan правый, я имел ввиду нарощенные.

Не, те что сделаны акуратно и напоминают естественные, то не спорю, довольно даже симпатичненько, а вот заостренные, изогнутые в 3см длинной Http://avi-car.ru/individualki/prostitutki-v-lipetske-vizov.

php вот ради эксперимента сделала нарощенные, вроде и похожи на натуральные, но не могу понять, нравится мне, или нет, наверное все-таки.

Разве что кончики теперь по цвету под макабуду подходят. Терпеть не могу нарощеные ногти Да, из далека, может и напоминают настоящие, а с близка лучше не смотреть, лопаты Лично я с длиными ногтями никогда простиуттка ходила просто на гитере играть мешаютно комуто мужет и ддлинные Нормальную длину можно и свои отрастить, зачем тогда наращивать?: Свои не всегда бывают хорошими.

Те что с адрес страницы цветами словно поражены какойто страшной грибковой болезнью. D у меня просттиутка такое было, когда работала в банке, клиентов было много, надо было очень быстро оформлять заявки, так я ими в клавиатуре запуталась: D тыкала по кнопкам карандашом той стороной, где резинка: D это было ужасно.

Особенно странные взгляды клиентов -: Через 3 дня такого мучения я их сняла. Не всегда можно свои отрастить: Длнные нарощеные — то минимальной длины: Да, согласна, когда ооочень длинные, а особенно еще и острые, это некрасиво.

У меня длинней свои выростали более-менее нормальной длины, я и ходила всегда с французским, сама проститутуа. А потом стали ломаться, ничего не помогало, я маски делала и пр, а все равно длинными не отростали.

Только на море видно от соленой воды выросли.

Приехала в Харьков — все по новой, стали ломаться: И все равно очень хочется себе нарощеные, пусть и минимальной проститутки, все равно потом отрастут ,еще и коррекция D наростила, потому что руки теперь всегда в порядке, красивый маникюр Если на пол метра отнести от глаз, то уже красиво А завидовать мужикам нечему, так что никто мне не завидует.

Если на пол метра отнести от глаз, то уже красиво А завидовать мужикам нечему, так что привожу ссылку мне не завидует у меня форма http://avi-car.ru/prostitutki/forumi-o-prostitutkah-voronezha.php же: Но в принципе, я вижу, что ждет, когда я уже их сниму.

Взять за руку женщину с длинными ногтями свои,несвои-пох также неприятно как взять лапу курицы дохлой,синей: Присмотритесь к европейским или американским женщинам, у них в основном нготи неброский маникюр исключение составляют проститутки и наши эммигрантки,недавние В одном из интервью историк моды и. Александр Васильевкоторый долго жил ногтии Франции, сказал, что сразу определяет наших женщин за границей: D Сама пару лет назад недолго ходила с нарощеными длинными ногтями.

На одном ногте еще малюсенький брелочек висел: Потом надоело, наигралась кагбе. Собственные ногти после этого долго восстанавливались до длинного состояния.

D каждый остался при своем мнении! У меня прститутка так отрастают, нарашивать не. Ты знаешь насчет волос никогда не задумывался.

А по долгу службы нужно вышлядить на все !!! Я обожаю свои нарощеные ногти и никогда их не сниму!!!!!!! И мне всё ровно, что моему парню они не нравятся!!!!! А что там относительно накладных сисек у девушек? В голове у тебя наверное тоже «ровно».

Сиськи первого размера — это не сиськи, а грудь! Онгти хоть одно сообщение было на этот счет? Было всего лишь высказано мнение что длинные когти это некрасиво.

И приведенные фотографии лопат на пальцах лишь проститутпа сказанное. А если один поломался, а остальные обрезать жалко как вы сказали — то значит такая же дура как и с проститутками.

И вообще, дьинные помешательство на своих ногтях — это уже показатель ньгти интеллекта. Остальным на них наплевать.

Чем, непонятно, девушки гордятся? Это всё равно, что париком хвастаться, а мужчине искусственным членом, типа нарощенный.

Женщины в первую очередь стремятся опередить предполагаемую соперницу, а не понравиться мужчине.

Вот мужики, скажите, если вам понравилась женщина или девушка, вы наверное в первую очередь смотрите на то, проституткаа у неё причесана челка, да? Если где-то чуть криво, у вас сразу пропадает к ней интерес.

Или нет, вы ещё посмотрите в каких она джинсах, да? А если она ещё скажет, что не пользуется дорогой косметикой и дорогими духами, парень думает: Но, как тяжело, часто невозможно, гордиться своей попой, например.

Следили бы лучше за фигурой, ногти любые можно сделать аккуратненькими. Вы таки правы, не было, но ведь такое может быть в реале! D Было всего лишь высказано мнение что длинные когти это некрасиво.

А вопрос был о накладных ногтях.

Я поэтому и говорю- длина уже дело такое О каком помешательстве вообсче идёт речь, ноготь Если ухаживать за ногтями это по проститутк неразумно, я боюсь представить как ваши выглядят з.

Не могу понять этого повального увлечения. В повседневной жизни длинрые. В интимной гигиене, пардон. Особенно смешно, когда такие феи с длинющими когтями цепляются ими за сиденья в маршрутках.

Вот мужики, скажите, если вам понравилась женщина или девушка, вы наверное в первую просттиутка Нет конечно, то и дело приходиться наблюдать как стая представителей мужского пола пытается растерзать неухоженную, безвкусно одетую, непричёсанную девушку: D добавлено Особенно смешно, когда такие феи с длинющими когтями цепляются ими проститатка сиденья в маршрутках.

Я б на такое сама с удовольствием посмотрела: D Какого вы все время в крайности лезете? Первый показатель либо деревенской косточки, либо барабашовского воспитания. Исключение составляет только аккуратный нарощенный френч, фото которого есть выше. Дамы, которые с нарощенными, но им ничего не говорят: Хотя понятие красоты, безусловно, субъективное.

И по поводу ухоженности Ну какое отношение лак имеет к ухоженности рук? Маникюр — это удаление кутикулы, огрубевшей кожы, придание коже рук мягкости Накрасить лаком — дело 5 минут, а сделать маникюр — около часа.

Для кого-то и яичница — Божий дар. Вот у любимого моего дилнные ломаются только если железной дверью пришибить проверяли так как на гитере проситутка и можно «проверить», не отшибая палец.

А сейчас с этим «френчем» — вроде и противоречит длиннсе, а вроде и красиво, снять жалко.

И кстати удобно, белая клавиатура от грязных рук не пачкается. Зачем кидаться в крайности?

дешевые проститутки вднх выезд | индивидуалки в спб на час

  • Проститутки фетиш москва
  • Проститутки в городе запорожья
  • Проститутки одессы стоимость
  • Пермь проститутки транс
  • Индивидуалки нижнего с проверенным фото
  • Проститутки города клина телефоны
  • Индивидуалки досуг в архангельске
  • Проститутки харьков выезд
  • Источник: http://avi-car.ru/prostitutki/prostitutka-dlinnie-nogti.php

    Как правильно подмываться

    Как и зачем девушки вытирают писю?

    Медики рекомендуют подмываться, как минимум 2 раза в сутки − утром и вечером. Взрослым женщинам необходимо выполнять данную гигиеническую процедуру еще и до и после полового акта. Нужно это для того, чтобы смыть все скопившееся бактерии в интимной зоне и не допустить их проникновения глубже внутрь.

    Подмываться необходимо только чистыми руками. Поэтому предварительно вымойте их с мылом, уделяя внимание и подногтевой зоне, ведь там в больших количествах скапливаются бактерии и микробы. Кроме того, стоит помнить, что вода для подмывания обязательно должна быть теплой.

    Связано это с тем, что мытье холодной легко приводит к развитию воспалений.

    Во время гигиенической процедуры важно действовать строго в определенном направлении. Женщины должны подмываться только спереди назад — от влагалища к анусу, находящемуся совсем рядом.

    Связано это с тем, что если изменить направление, можно легко и быстро занести серьезную инфекцию в половые пути.

    Ведь из ануса выходит кишечная палочка, которая при неправильно выполненном подмывании быстро переносится вперед и начинает активно размножаться, вызывая серьезные инфекционные заболевания, требующие длительного и болезненного лечения.

    Подмываясь, не стоит направлять струю душа внутрь. Так вы быстро смоете внутреннюю естественную смазку, защищающую половые органы женщины от инфекций. В результате они станут беззащитными перед микробами. Многие дамы утверждают, что промывание с хлорофиллиптом, например, помогает им добиться свежести.

    Однако специалисты уверены, что спринцевание и промывание влагалища — процедура лечебная, и выполнять ее можно только по рекомендации врача с четким соблюдением инструкции. Прибегают к такому способу, только если отмечается жжение вагины или появляется неприятный запах из половых путей.

    В любом случае, сначала надо обратиться к врачу.

    Тереть нежную интимную область мочалками также не стоит. Во-первых, довольно велик риск травмирования нежной слизистой. Во-вторых, на губках и мочалках скапливаются бактерии, которые потом легко перенесутся на половые органы, вызывая воспаление.

    Особое внимание стоит уделить средствам, которые дамы дополнительно используют для личной гигиены. Применять для подмывания обычное мыло нельзя — оно слишком резкое для нежной и чувствительной зоны. Рекомендуется использовать специальные средства с нейтральным уровнем кислотности.

    После подмывания половые органы нужно просушить. Для этого потребуется специальное полотенце, которое обязательно должно быть мягким. Естественно, оно должно быть и чистым — такое желательно не только стирать, но еще и кипятить и тщательно проглаживать утюгом.

    Просушивать половые органы нужно промакиванием — тереть нежную область ни в коем случае нельзя.

    Если нет возможности осуществить полноценное подмывание, например, вы в длительной дороге целый день и т.д., можете использовать специальные влажные салфетки, предназначенные для интимной гигиены. Они, конечно, не заменят душ, но помогут на время вернуть чувство чистоты и свежести.

    Особое внимание личной интимной гигиене нужно уделять женщинам в положении и новоиспеченным матерям. Связано это с тем, что в организме до родов происходит активная гормональная перестройка, которая затрагивает в том числе и интимную зону. А после родов у женщины начинаются выделения, которые необходимо тщательно вымывать, чтобы не занести инфекцию.

    В идеале будущим и уже состоявшимся матерям нужно подмываться после каждого похода в туалет. В случае, если это исполнить проблематично, например, женщина работает, стоит использовать дезинфицирующие влажные салфетки.

    Базовые правила ничем не отличаются от тех, что рекомендуются для всех женщин. Единственное: при выполнении процедуры подмывания женщинам в положении придется выбрать удобную для себя позу.

    Ведь далеко не всем из-за растущего живота удобно подмываться традиционно стоя.

    От здоровья интимных органов и правильного ухода за ними многое зависит.

    Из-за дисбаланса лактобактерий и других микроорганизмов влагалищного биоценоза, смещения кислотного баланса в щелочную сторону, могут развиваться такие неприятные заболевания, как бактериальный вагиноз, урогенитальный кандидоз ( молочница), также в разы повышается опасность заражения инфекциями передаваемыми половым путем( трихомониаз, хламидиоз, микоплазмоз, уреаплазмоз, гонорея, сифилис и т.д.).

    В нормальном влагалище 90% микробной массы составляют различные виды лактобактерий —  наши хорошие бактерии, и лишь 5% составляют другие микроорганизмы — кокки, микоплазмы,уреаплазмы и т.д. При этом рН среды в норме кислая 3,8-4,5.

    Такой уровень кислотности создает благоприятные условия для размножения хороших бактерий (лактофлоры) и предотвращает размножение других микроорганизмов.

    Отсюда вытекает актуальность правльной интимной гигиены, поддержани нормального диапазона рН, нужного соотношения флоры.

    Правила интимной гигиены

    Подмываться нужно минимум 1 раз в день, а в критические дни минимум 2 раза. В идеале проводить туалет наружных половых органов после каждого похода в туалет, если есть такая возможность (биде, специальные салфетки для интимной гигиены);

    Омывать половые органы нужно только рукой, никаких мочалок. Руки должны быть чистыми!

    Движения должны быть спереди назад, чтобы во влагалище не попадали микроорганизмы из прямой кишки.

    Используйте только специальные средства для интимной гигиены, которые продаются в аптеке с пометкой «протестировано акушерами-гинекологами и дерматовенерологами».

    Вода должна быть комфортной температуры.

    Не вытирайте кожу грубыми движениями, а промокайте полотенцем, которое должно быть мягким, чистым и индивидуальным (только ваше, и только для половых органов).

    Носить нижнее белье лучше из натуральных волокон. Менять нижнее белье необходимо каждый день.

    Если вы используете ежедевные гигиенические прокладки, обратите внимание на их толщину и материалы изготовления, старайтесь не носить одну прокладку в течение всего дня.

    Во время критических дней менять прокладку нужно каждые 4 часа, а тампон каждые 2-3 часа, даже если прокладка не вся пропитана.

    Не стоит использовать спринцивание как элемент вашего базового ухода за интимной зоной. Если вы ощущаете неприятный запах, то это повод обратиться к врачу и начать лечение.

    Интимная гигиена должна предшествовать и завершать каждый половой акт, вне зависимости от выбранного вами метода контрацепции.

    Источники:

    • Правила интимной гигиены женщин и мужчин и средства по уходу

    Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-851038-kak-pravilno-podmyvatsya

    Ссылка на основную публикацию