Девушка насрала в подъезде — история из жизни

История о школьнице, захотевшей в туалет по-большому

Девушка насрала в подъезде - история из жизни

Девочка захотела в туалет по-большому — забавная интересная история обычной школьницы, которая закончилась необычным образом. Несмотря на примитивную тему, думаю, можно почерпнуть для себя немного полезного.

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием.

Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой.

Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.

Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать.

Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат.

Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».

Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть.

За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома.

А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.

Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.

До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я.

Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие.

Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.

Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт.

В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз.

Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь.

На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.

Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?

Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.

Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет.

Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится.

А если там будет баба Катя, то всего пять.

Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета.

Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить.

Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.

В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.

Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.

Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.

(с) hissen

Источник: http://funtale.ru/tale/school/istoriya-o-shkolnitse-zahotevshej-v-tualet-po-bolshomu/

История обосравшегося парня)))

Девушка насрала в подъезде - история из жизни

Незнаю на скоко ето правда ну очень смешная история и в тоже время пе4альная :

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил.

Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет.

Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу.

Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.

А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.

В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.

А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. — Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. — Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.

А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.

И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. — А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю — А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.

Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны.

Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. — Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я.

А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. — Мужина..ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. — Вы ,вы ……мямлет она — Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.

Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то.

Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

Источник: https://prikol.i.ua/view/379381

Изнасилование в подъезде

Девушка насрала в подъезде - история из жизни

Однажны прохладным осенним вечером моя подруга праздновала юбилей и по этому поводу она заказала банкетные столики в ближайшем ресторане . Мы с моими подругами конечно же были приглашены . Вечеринка была не тематическая и каждый мог прийти в чём хотел , я надела обтягивающее платье и туфли на каблуках , в руках у меня был клатч с телефоном и ключами от квартиры .

В ресторан я пришла с небольшим опозданием так как после работы мне надо было забрать сына с садика и зависти его к бабушке . Когда я пришла все гости уже были на веселе и встретили меня радушно , я заметила за нашими столиками помимо моих знакомых были два незнакомых мне парня с которыми меня позже познакомили . Вечер проходил весело , было множество разных конкурсов и розыгрышей .

Мы танцевали до упада . После того как на часах было далеко за 12 и все уже были изрядно пьяны и уставшие я стала замечать что один из тех парней что изначально мне был не знаком стал уделять знаки внимания моей подруге а она принимала их как должное не смотря на то что дома её ждал муж и ребёнок . Весь вечер она протанцевала с этим парнем а потом загадочным способом они ушли с банкета .

Банкет продолжался до пяти утра , так как я практически не пью спиртного из за состояния здоровья то я была самая трезвая в этом ресторане и мне уже наскучило смотреть на пьяные слюнявые лица которые уже и не соображают что делать .

Я собралась идти домой , мне было не страшно так как по всей улице горят фонари да и ресторан находится в 10 минутах ходьбы от моего дома .

Я подошла к затейщице банкета чтобы предупредить её о своём желании уйти , она не отпускала меня одну и сказала второму незнакомому до этого мне парню чтобы он пошёл проводить меня а потом он должен был вернуться обратно , я не стала сопротивляться и позволила этому человеку проводить меня тем более что он работал вместе с моей подругой не один год .

Мы шли домой на небольшом расстоянии друг от друга и общались о происходящем на банкете . Дойдя до дома сказала ему идти обратно а оставшиеся пару подъездов я дойду сама , он вроде пошёл в сторону ресторана а я двинулась в сторону своего подъезда .

Дойдя до своего подъезда я зашла в него и услышала что кто-то следом забежал замной , я растерялась и уже хотела побежать ввех по лестнице на второй этаж к своей квартире но я почувствовала что сильная мужская рука схватила меня за куртку и одёрнула назад , я пыталась вырваться и повернулась лицом к удерживающему меня человеку , и тут я увидела что это был тот самый парень что проводил меня . Я спросила » Ты что тваришь » , он одной рукой начал растёгивать ремень на своих штанах а другой держал меня и как-бы я не пыталась вырваться у меня это не получалось . Он растегнул ремень и ширинку , затем залез себе в карман и достал складной ножик со словами » Заорёшь , перережу тебе горло » , мне оставалось молчать и терперь .

Он достал свой агрегат и начал его массировать поднеся ножик к моему горлу он начал потихоньку поднимать моё платье , я попыталась дёрнуться и он сильнее прижал ножик к моему горлу , я почувствовала как тёплая струйка крови потекла по моей шее . Он повернул меня задом и стал спускать с меня колготки с трусиами . Досихпор у меня в голове звучат его слова » Ты не напрягайся , просто наслаждался и не дёргайся тогда останешься живой » .

Он приступил к своим делам , он делал это не как маньяк , резких движений небыло но мне было противно и неприятно , по моим щекам текли слёзы а на шее уже запеклась кровь .

Он продолжал свои движения 5 минут но для меня это было как вечность .

Тут он остановился и рукой доделал свои дела пол а не в меня и это было хоть каким-то лёгким моментом ( осознование того что я могу забеременеть от какого-то урода меня не оставляло в покое ) .

Он убрал нож и сказал мне одеваться , затем он вышел из подъезда и ушёл . Я опустив платье и вытерев слёзы подняла клатч с пола и побежала вверх по лестнице побоявшись что он вернётся , я судорожно открыла дверь и быстро зашла в квартиру закрывшись на все замки я пошла в ванную чтобы смыть с себя всё . В ванной я провела несколько часов , в шоковом состоянии я вышла из неё и легла спать .

На утро я собиралась пойти забрать сына у мамы и увести его в садик , что я и сделала . Когда я собиралась на работу я не знала как скрыть порез на шее , хорошо что он был не глубоким и я просто завязала его шёлковым платочком .

После работы я позвонила подруге и ничего не говоря ей об ночном инцеденте стала интересоваться об этом парне , оказывается то что он уволился с работу и уехал за границу на ПМЖ . Я не стала обращаться в милицию , я сходила лишь в гинекологии и сдала мазок на инфекции , хорошо что ничего не обнаружили .

Источник: http://story-house.ru/iznasilovanie-v-podezde/

В вашем подъезде нагадили. кто должен убрать нечистоты?

Девушка насрала в подъезде - история из жизни

Следует отметить медицинский факт, что и у «интеллихента», и у «неителлихента», выделительные функции организма работают по одинаковой схеме. Только первый при позывах начинает стремительно искать туалет. Или, в крайнем случае, при отсутствии оного, забирается в максимально отдаленные от жилья кусты.

Или терпит до дома, сжав зубы и прочие мышцы. Ему не зазорно зайти в любое заведение типа кофейни и попросить доступ в уборную. В США, например, так делают все: вы едете на машине, кому-то приспичило, останавливаетесь у любой придорожной закусочной. Спрашиваете¸ где уборная. Вам показывают куда проследовать.

И вы, освободившись от ненужных субстанций, продолжаете свой путь.

Есть же другая часть людей, которая поступает более примитивно. При позывах и отсутствии в зоне видимости доступного туалета они ныряют стремительно в ближайший подъезд и делают свое «черное дело».

То ли их разум, инстинкты прямо-таки повторяют поведение младенца (хочу «А-А» — немедленное исполнение), то ли им просто нравится делать именно так. Люди живут в квартирах, и нагадить им под порог доставляет некоторым гражданам особое удовольствие. Возможно, они делают это из чувства мести.

Возможно, они тем самым хотят сказать жителям: вот вы здесь, чистоплюи, шляетесь, убираете, а мы вам оставляем «подарок». Кучу дерьма, мягко выражаясь.

Итак, причины могут быть разные. Одна уважаемая дама — Лаура Ли — один из авторов портала ШЖ- где-то разумно написала в комменте, что (точно не припомню высказывание, привожу смысл) пусть тот, кто ни разу в СНГовии за всю жизнь не сикал в подъезде, кинет в меня камень. Никто не опроверг это ее высказывание.

Действительно, ведь проблема с доступными туалетами всегда существовала в СССР, а затем и в России. Видимо, власти считали, что у нашего человека организм работает как-то иначе, чем капиталистический. Меньше кушает, потребляет, значит и меньше выделяет нечистот.

Все его силы, вроде бы, должны быть направлены не на набитие пуза едой, а на трудовые свершения.

Я не знаю, почему у нас всегда так было мало и есть (сейчас, правда, ситуация меняется) уборных в общественных местах.

Но факт остается фактом: подчас в каменных джунглях большого города подъезд оставался единственным местом, отхожим, грубо говоря, где уединялся тот строитель коммунизма (ныне — капитализма), если ему приспичило «до зарезу».

Мочи нет терпеть. А естественные надобности лезут наружу вразрез со всеми идеологическими установками.

Как мы видим, появление кучи дерьма в вашем подъезде имеет в СНГ глубокие психологические, общественно-гражданские, медицинские корни. К сожалению, образованию данной мерзости на лестничной площадке не препятствуют даже заградительные меры.

В моем подъезде постоянно дежурит консьержка, при подходе к лифту стоят горшки с цветами, а на стенах красуются репродукции великих картин. В том числе «Утро в сосновом бору» Шишкина с мишками.

Однако, это не помешало несколько раз проникнуть на лестничные пролеты вовсе не мишек из леса, а мерзких засранцев то ли из степи, то ли из пустыни. Итак, никто не застрахован от появления в его подъезде кучи нечистот.

Если же она появилась, придется принять это, как должное, и серьезно задуматься, что теперь делать с этой зловонной гадостью. И вот тут ребром встает вопрос: кто должен убрать не вашу кучу дерьма, но в вашем подъезде?

1. УПРАВЛЯЮЩАЯ КОМПАНИЯ (ДЕЗ, ЖЭК, ТСЖ)

С официальной точки зрения, при государственном подходе, кучка дерьма в подъезде жилого дома — их сфера ответственности.

Да, если изучить договор с управляющей компанией, который мы заключаем в последнее время повсеместно, мы не увидим в нем пункта гласящего, что при обнаружении кучи дерьма в вашем подъезде «управленцы» обязаны ринуться на ликвидацию незапланированных отложений, так сказать.

Однако, точно прописано, что именно управляющая компания осуществляет уборку мест общественного пользования. Более того, жильцы дома платят деньги этой компании за указанную работу. И суммы платежа все возрастают и возрастают! А куч нечистот меньше не становится. Итак, вроде бы логично ждать, что именно чистильщики управляющей компании ликвидируют означенную пахучую проблему.

2. УБРАТЬ САМОМУ

Это — сильный, героический шаг. Здесь придется преодолевать не только чувство брезгливости и отвращения, но и психологический барьер.

Ведь это не вы наложили кучу! Почему же тогда вы должны подчищать за посторонними людьми? Ваша вина лишь в том, что некто просочился в ВАШ подъезд и сделал свое грязное дело. Здесь вы — потерпевшая сторона, и любой суд признает вас таковой.

Только вот в чем штука: если вы сами дерьмо не уберете, а «управленцы» тоже не торопятся, то кто тогда это сделает? Посему — третий вариант.

3. СОСЕДИ

Соседи часто на людях могут казаться милыми, улыбчивыми. Но, улыбайся, не улыбайся, а куча дерьма все равно источает зловоние. Вы законно можете сказать себе: «Что я, рыжий, что ли? Дерьмо за другими убирать! Вон сколько народа в подъезде живет!».

Если вы естественно рыжий, то вопросов может и не возникнуть, а обычному человеку непонятно, почему милые соседи не желают убрать нечистоты. Они, хитрецы, получается, ждут, когда это сделаете вы. И — наоборот. Все ждут, дерьмо сохнет, дебаты идут. При данном раскладе, очевидно, справедливым будет тянуть жребий. Все жильцы вытаскивают из шапки бумажки как в фильме Э.

Рязанова «Гараж». И тот, кто достает единственную красную бумажку, и двинет свои стопы с ведром наперевес в зону обнаружения кучи.

Как мы видим, решение вопроса, кто будет убирать нечистоты, представляется непростой задачей. Тут нельзя действовать наскоком, с «кондачка», так сказать. Каждый, кто откажется убирать сам — будет в чем-то прав. Но и тот, кто все же решится это сделать — тоже заслуживает уважения.

Получается, наиболее оптимальным путем, возможно, является создание непреодолимых препятствий на пути проникновения посторонних в ваш подъезд. Пока, к сожалению, гарантий от подобной неприятности нет. Кодовые замки, консьержки, системы видеонаблюдения — все это малоэффективно, но лучше, чем ничего.

Возможно, стоит развесить на лестничных пролетах плакаты с призывом: «НЕ ГАДЬТЕ В ЭТОМ ПОДЪЕЗДЕ! ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЛЮДИ! ПРОЙДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, В СОСЕДНИЙ!».

Да, все же в нынешних реалиях именно профилактика накладывания зловонных куч в подъезде остается лучшим средством против этих самых куч. Нет кучи — тогда и вопрос «Кому убирать?» неактуален. А пока придется решать самому или на собрании жильцов, кто очистит подъезд от чужих гадостей.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/@obana-lunolikiy/posts/34466/

Ссылка на основную публикацию