Туалет в офисе — какаем и писаем на работе

Что можно делать в туалете, кроме как… | Rusbase

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работе

Туалет — незаменимое место в любом офисе. Отнюдь не из-за своего прямого назначения

Туалет — единственное место на работе, где можно побыть наедине с собой. Отдохнуть, успокоиться, сделать зарядку, поплакать и даже поспать. Office Life собрал небольшую коллекцию историй о том, что можно делать в офисном туалете, кроме как ходить в туалет :-)Итак, в туалете можно…

Спать

Валерия (здесь и далее все имена изменены — прим. Office Life) уходит в туалет просто-напросто поспать. «Иногда с утра хочется «доспать», иногда после обеда клонит в сон, — объясняет она. — Поэтому я просто сажусь на крышке унитаза, к стеночке прислоняюсь, и сплю минут 20. С моментальным засыпанием у меня нет никаких проблем».

о других способах незаметно поспать в офисе читайте здесь

Делать зарядку

Ольга в офисном «месте общего пользования» иногда делает зарядку — когда не успевает с этим дома. «Приседаю, наклоняюсь в сторону, тянусь, — рассказывает она. — Не могу без физических упражнений в течение дня. Иногда даже до обеда туда хожу именно за этим — размяться. А где еще — не в кабинете же».

Читать

«Очень люблю распечатать какой-нибудь многословный прикол, длинное письмо подруги или рабочий документ и прогуляться в вотер-клозет, — делится Оксана. — Сесть там спокойно, никто не трогает, и не спеша, с удовольствием почитать».У Елены была привычка даже захватывать в офисный туалет книжки — так она отвлекалась от работы и стресса. Правда, заодно она использовала туалет и по назначению. Однажды случился очень курьезный случай: хорошенько посидев и почитав, Елена обнаружила, что в ее кабинке кончилась туалетная бумага. «А у зеркал как раз беседовали девушки, — со смехом вспоминает она. — Одна говорила другой: «Да я уже задолбалась его ждать!» и всхлипывала. Не могла же я появиться перед ними со спущенными штанами». Когда девушки ушли, и Елена решилась покинуть свое убежище, оказалось, что ни в одной из кабинок нет бумаги. Пришлось рисковать — добираться до салфеток около раковины. И потом — бегом обратно.

Дышать воздухом

«Я люблю в туалете просто постоять у открытого окна и подышать воздухом, — говорит Александра. — Хожу для этого специально в туалет на первом этаже — туда редко кто заходит и там всегда свежо».

Курить

Опция совершенно противоположная предыдущей. Зимой идти на улицу холодно, к тому же — надо одеваться, поэтому многие сотрудники предпочитают курить (а иногда даже и пить кофе при этом) у окна в туалете.

«Перекур — всегда отдых, снятие стресса, — говорит Юлия. — Покурил, поболтал с коллегами, и стало легче». Правда, это хобби иногда вызывает возмущение некурящих коллег: никто не хочет становиться пассивным курильщиком и пропахивать табачным дымом.

Заниматься танцами

В период жгучего увлечения фламенко, Яна отвлекалась от работы и уходила репетировать не получавшиеся на тренировках движения в туалет.

«Однажды я поскользнулась, упала, ударилась головой об унитаз и потеряла сознание, — рассказывает она. — Был уже вечер, меня нашел охранник.

Я получила сотрясение мозга, две недели тошнило, я лечилась и не могла ходить на тренировки».

Плакать

Редкая девушка не ходила хоть раз плакать в офисный туалет. Начальство достало, много работы, или проблемы в личной жизни — туалет — единственное в офисе место, где можно укрыться от ненужных глаз и позволить себя пожалеть.

«Когда я работала на прошлом месте работы, то, бывало, засиживалась на ней до трех ночи — такое напряженное было время, — рассказывает Ирина. — Мы даже подружились с одной коллегой, когда обнаружили, что …ходим плакать в соседние кабинки».

Лежать на полу

У Ани часто болит живот. Таблетка от боли не сразу помогает, и единственная панацея в таких ситуациях — лечь и тихонечко полежать с полчаса. На ее работе нет ничего подходящего — ни дивана, ни кресла.

«Один раз было так невмоготу, что я пошла лежать в туалет, — признается она. — Так и легла — на кафельный пол. Переживала только, что ноги будут из кабинки видны, и люди испугаются, подумают, что кто-то умер».

Стирать

Катерина однажды осталась в офисе, чтобы доделать дела и уйти в отпуск с чистой совестью. Часа в три ночи она пошла в туалет и обнаружила там охранника, который стирал в раковине носки. Сказать, кто испугался больше, затруднительно.

Вести переговоры

…И, наконец, в туалете, конечно же, можно уединиться для того, чтобы поговорить по телефону. Правда, иногда это получается непроизвольно. «Во времена, когда я была администратором, и мне надо было всегда носить рабочий телефон с собой, сходить спокойно в туалет было для меня удачей, — говорит Ксения.  — И все равно нередко приходилось договариваться о встречах и вести переговоры в буквальном смысле со спущенными штанами».

«Однажды мы с коллегами зашли в туалет, заняли все кабинки, — вспоминает Людмила. — И тут у Ольги зазвонил телефон. Видимо, какой-то важный звонок был. Мы слышим громогласный крик из ее кабинки: «Девчонки, не спускайте!» и сразу же совсем другим тоном, ровным и деловым: «Александр Игнатьевич, здравствуйте…»

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Источник: https://rb.ru/article/chto-mojno-delat-v-tualete-krome-kak/6044277.html

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работе

The Survival Guide for Taking A Dump at work

Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета.

Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Позорной Прогулки.

Позорная Прогулка

Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох.

Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Вежливого Слива.

Сортирный Засранец

Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках.

Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец

Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

Если вы выпустили Беглеца — не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара — сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (используется в сочетании с Беглецом)

При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось — не паникуйте.

Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса

Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Какающих Друзей (СКД)

Это — группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик

Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это — один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло — оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

Арбуз

Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз — отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?)

Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеет всякие сомнения. Если вы услышали Астера — покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно прокакаться.

Кхе-Кхе

Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке.

Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански

Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом.

Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя

Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе.

Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет

Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там — выйдите и потом вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом.

Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

Перевел с иностранного Клим Чугункинъ

***

Приколы

Источник: http://mnogo-nas.ru/prikol_instruction.htm

Как помочь малышу сходить в туалет

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работе

То о чем знали наши бабушки — прабабки, а мы уже не знаем, не помним. Привожу эту статью, не потому что я против подгузников. Я наоборот «за» в разумных пределах. А просто потому что мне кажется этот метод удобным и полезным для психофизиологии малышей.

Высаживание — это просто

Мысль о том, что в природе все устроено мудро, ни для кого не нова.

И те мамы, которые приняли решение кормить грудью, носить детку на руках и спать вместе, на собственном опыте убедились в том, что у каждой женщины есть все необходимое для выращивания здорового и довольного ребенка.

Мама в состоянии удовлетворить любую потребность ребенка, если она обладает необходимыми знаниями и навыками. А как же иначе? Ведь люди перестали бы размножаться, если бы выращивание детей было столь сложным и затратным делом.

Отправление естественных нужд — очень важная потребность новорожденного ребенка, и ее он пока не может удовлетворить самостоятельно.

И опять же у каждой мамы есть все, чтобы сделать это без посторонней помощи и хитрых приспособлений.

В последнее время многие мамы стали сомневаться в безопасности одноразовых подгузников и в то же время не хотят погрязнуть в бесконечных стирках. Для них высаживание — это лучшее решение. Но как это делать?

На самом деле природа и здесь все учла. Просто мы об этом забыли. Если мама понаблюдает за своим новорожденным малышом, она может заметить, что перед тем, как пописать или покакать, ребенок беспокоится: начинает возиться, кряхтеть, иногда плакать.

С чем это связано? Новорожденный пока не знает своего тела, и если у него что-то болит или беспокоит, он не знает где это и что с этим можно сделать. И когда малыш хочет писать, он только чувствует, что его всего распирает. От этого становится страшно. Вот тут мама может прийти ему на помощь.

Чтобы спокойно сделать свои делишки, малышу нужно расслабиться в удобной позе и понять, каким местом это сделать.

Давайте разберем по пунктам, что делает мама.

1. Расслабление. Многие замечают, что малыши писают во время кормления. Все потому, что мамина грудь — лучший источник расслабления и успокоения для малыша. А сфинктеры, как и прочие мышцы, тоже расслабляются при сосании. Дать малышу грудь во время высаживания — очень важно.

2. Удобная поза. Все понимают, что писать и какать лежа — не удобно. Наиболее комфортно, когда попа провисает вниз, а ножки поджаты к животику. Мама дает ребенку грудь, придерживает локтем голову и плечики и подхватывает малыша под коленки. При этом она разводит свои ноги и чуть наклоняет корпус вперед, держа малыша над тазиком (фото).

3. Выхлапывание. Одной рукой мама прижимает малыша к себе и держит одну ножку под коленку.

Большим пальцем второй руки она придерживает другую его ножку под коленку, а остальными пальцами слегка похлапывает по половым органам. Это помогает малышу понять, где находится источник беспокойства.

А для того, чтобы ребенок успел расслабиться, похлапывания следует делать с перерывами: хлоп-хлоп-хлоп — подождали — хлоп-хлоп-хлоп — опять подождали.

4. Продолжительность и ритмы. Первые несколько дней, пока малыш учится высаживаться и соображает, что нужно сделать, сидение над тазиком может продолжаться минут по пять. Со временем, когда он с этим разберется, двух минут вполне хватит.

Очень помогает маме знание следующих особенностей:

  • В глубоком сне детки не писают и не какают, а чаще всего делают это сразу после пробуждения.
  • В утренние часы, как правило, пописов больше, чем во второй половине дня. А ночью пописы, в основном, совпадают с периодами сосания.
  • В среднем девочки писают реже, чем мальчики.

Наиболее подходящее время для обучения высаживанию — первые три месяца жизни ребенка. Но если мама запасется терпением и получит необходимые знания, то сможет обучить и годовалого.

С чего начать? В течение нескольких дней мама наблюдает, какие сигналы малыш подает перед тем, как пописать или покакать, и с какой частотой это происходит. Затем в ответ на эти сигналы мама начинает его высаживать. А через какое-то время она настолько привыкнет к ритмам ребенка, что ей уже не понадобятся никакие сигналы.

Что касается положения для высаживания — будет проще, если его покажет мама, умеющая высаживать.

В первую беременность (я тогда еще не была инструктором по уходу за малышом) мне попалась статья про высаживание. Идея мне понравилась, и я решила, что буду это делать. Когда сын родился, все вроде получалось. Но когда он стал больше и тяжелее, у меня начали сильно болеть запястья, а ребенок начал капризничать.

Видимо, ему тоже стало неудобно. Мы с мужем тогда весь Интернет перекопали, ничего не помогло. И только в три ребенкиных месяца мне удалось пообщаться с мамой, которая умеет высаживать. Она мне все показала и — ура! — опять стало удобно. Высаживались до самого горшка, при этом продолжали расти и хорошо набирать вес.

Поэтому критерий того, что все получается — это то, что удобно и вам, и малышу. Если неудобно — найдите того, кто сможет вам показать.

В заключение хочется сказать, что высаживание — это самый простой и естественный способ помочь малышу «сходить в туалет», который основан на его прирожденной способности чувствовать напряжение перед пописом или покаком. Умение высаживать решает для мамы много проблем. Не нужно тратить много средств на подгузники и думать, насколько они вредны для ребенка. Значительно реже придется стирать пеленки и одежду малыша.

Но все это не так важно, по сравнению с тем, что получит ребенок. Начиная с отсутствия банальных опрелостей и заканчивая ни много, ни мало физическим и психическим здоровьем.

Ведь грамотно организованное высаживание дает малышу возможность изучать и учиться контролировать работу своего тела. У него гораздо меньше причин плакать.

Малыш чувствует себя более защищенным, поскольку мама его понимает и знает, как ему помочь. Ради этого стоит научиться высаживать.

Наталья Рогова,Елена ЧеремушкинаЦентр «Культура Материнства»

08.12.2008

источник

Еще на схожие темы:

Высаживание младенца.

уход за половыми органами новорожденного

Источник: https://worldwantedperfume.com/kak-pomoch-malyshu-shodit-v-tualet/

БиоТрансСервис — Это интересно

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работеДокументы » Это интересно

«Туалетные надписи»

***

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай — меня уже ничем не напугаешь».

***

«Попади в очко — почувствуй себя снайпером!»

***

Руслан Долженец — В туалете

***

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

***

Надпись над унитазом на американском научном пароходе: «Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено».

***

Надпись над писсуаром мужского WC: «Не льсти себе — подойди поближе!»

***

«Не ссы, прорвемся!»
Подпись: Трубы.

***

Подпись к рисунку: «Попа. Вид спереди».

***

Возле унитаза: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».

***

Надпись в мужском туалете: «Точность — вежливость королей».

***

Надпись над зеркалом в туалете: «Другие не лучше!»

***

«Coca-Cola слей легенду!»

***

Надписи на дверях туалетов в клубе для «голубых»: М (М), М (Ж).

***

«У нас не сорят, у нас серят!»

***

«А твой орган соответствует ГОСТУ?»

***

«Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!

Професор, ты держишь в руках свое прошлое!»

***

Заходит,новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: — Ну, хде тута у вас сортир?!! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: — Где сортир, я Вас спрашиваю?!! Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но Вы не обращайте внимания, все равно заходите!

***

Объявление в туалете крупной финансовой компании: «Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»

***

Women, Men, Humanoid

Таблички для туалета — женский туалет, мужской туалет, туалет для гуманоидов.

***

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

***

Товарищи, друзья, Не срите на края! Для этого есть яма — 

Держите попу прямо!

***

Одесса — мать, Киев — отец.
Кто сядет какать — тому пипец!

***

Не чаем единым ссыт человек!

***

Все уже написано до нас…

***

Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

***

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем попу.

***

Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!

***

Табличка для туалета

Табличка для туалета — туалет для инвалидов, мужской и женский туалеты.

***

Сколько писю не труси — последняя капля все равно в трусы.

***

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

***

Солнце встало из-за ели,
Время какать, а мы не ели.

***

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к ананизму путь!

***

Табличка на общественном туалете: «Переучет».

***

Men, Women

Таблички для туалета — мужской и женский туалеты.

***

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»

***

Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают!!!».

***

Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».

***

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

***

Men, Women, Emo

Таблички для туалета — мужской туалет, женский туалет, туалет для эмо.

***

Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».

***

— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.

***

Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый…»

***

Объявление: «Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы».

***

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!»

***

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»

***

Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»

***

Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»

***

Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!

***

Правила поведения в туалете

***

Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».

***

Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».

***

В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».

***

Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

***

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»

***

Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».

***

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

***

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. Шариковой ручкой: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже, черным маркером: «Идите на фиг! Администрация».

***

Сантиметры

Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.

***

Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».

***

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»

***

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв — 15 мин».

***

Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»

***

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: — Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: — Посмотри еще выше! Совсем задирает голову:

— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

***

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира!

***

Я окончательно разочаровалась в жизни… Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины» — а там оказался туалет!

***

***

Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».

***

Предупреждение в туалете: «Граждане! Бумагу не воровать! Туалет подвидеонаблюдением!»

***

В офисном туалете висит табличка: «Не курить!»

Внизу от руки подписано: «Пусть дерьмом воняет!»

***

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем…

***

Надпись в общественном мужском туалете: «Мимо писсуаров не какать!»

***

Даже роботу понятно

Креативные таблички для туалета — мужской и женский туалеты для людей, роботов и гуманоидов.

***

Объявление в штаб-квартире одной из партий: «В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами».

***

В эскимосском туалете надпись: «Пописал, струйку поставь в угол!»

***

Плакат в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.»

***

Объявление: «Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн».

***

Надпись в общественном туалете: «Палка, палка, огуречек вот и вышел!»

***

Надпись в туалете: «Список использованной литературы».

***

Девушки на стенах в мужских туалетов

***

Надпись в туалете: «Кончай!» Подпись: «Ее Сэмэн».

***

Источник: http://www.bts59.ru/news/eto-interesno/?id=17

Основы этикета в офисном туалете — инфографика

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работе

      О таких вещах как офисный туалет трудно говорить без смущения.
Но следуя этому руководству, ты получишь ключ как действовать в любой ситуации.

Мужчины.

  • Как и со многими вещами на рабочем месте здесь лучше руководствоваться практикой.
  • Оставляйте всегда немного личного пространства. Некоторые люди страдают от синдрома «застенчивого мочевого пузыря», поэтому всегда оставляйте свободное расстояние, когда это возможно.
  • Избегайте общения. В случае обращения собеседника достаточно хмыкнуть, особенно если ты начальник.
  • Избегайте контакта глазами. Если вы случайно заговорили, глаза должны быть сфокусированы на стену перед собой.
  • Будьте осторожны с точками соприкосновения. Если рядом с вами оказался вынужденный  сосед по писсуару будьте осторожны с вашими ногами. Неожиданный контакт может вызвать недовольство.
  • Используйте руки. Фразу: «Мама, смотри я могу без рук!» лучше оставить для езды на велосипеде.
  • Помните про вашу социальную ответственность. Если вы забрызгали сиденье ваша обязанность вытереть его.
  • Сиденье унитаза должно быть чистым.
  • Опустите сиденье для следующего парня. Удивительно сколько людей не проверяют, опущено ли сиденье унитаза перед тем как сесть.

Женщины.

  • Женщины ожидают некоторый уровень комфорта и уединения в туалете.
  • Здесь единое мышление поможет тебе выбрать правильный вариант действий.
  • Выбрасывай мусор в специально отведенные места. Женские средства гигиены надлежит выбрасывать в мусорное ведро, а не в унитаз.
  • Если кто-то плачет в кабинке туалета, то дайте ей немного уединения, если только это не офисная стерва.
  • Оценивайте ваше расположение. Если у вас есть выбор, то занимайте крайнюю кабинку. Если нет такой возможности, то займите кабинку рядом.
  • Если коллега в туалете передает тебе туалетную бумагу – будьте ей благодарны.
  • Ходите по одиночке. Ходить в туалет в барах группами – это нормально, а на работе – нет.
  • Протрите после себя. Многие могут обвинить вас в том, что осталось на сидении после вас, но этого не случится, если вы очистите его.
  • Учтите на будущее. Если вы обратили внимание, что ваша коллега заправила юбку в трусы — ваша моральная обязанность сказать ей об этом.
  • Создавайте приятную атмосферу для коллег. Используемый вами лак для волос или духи могут пахнуть приятно, но не каждому захочется ими дышать.

Унисекс.

  • Есть несколько правил, которые необходимо учитывать обоим полам при справлении естественных надобностей.
  • Не используйте телефон. Проводить время со своим телефоном – хорошо. Но звонить или отправлять смс в туалете? У вас в распоряжении для этого есть целый офис.
  • Продумайте стратегию посещения. Пожалуйста, не надо стучать. Если все кабинки заняты – идите обратно за свой рабочий стол и ждите.
  • Думайте о здоровье и безопасности. Помните, мытье ваших рук не должно становиться редкостью.
  • Еда должна оставаться на столе. Не стоит брать с собой еду в туалет.
  • Не рисуйте в туалете. Граффити в туалете, даже самые смешные, должны быть исключены.

Следуйте этим «золотым» правилам, и вы гарантированно будете на высоте в любой ситуации в туалете.

Источник: http://ofice-life.ru/interesno/osnovy-e-tiketa-v-ofisnom-tualete.html

Как не стесняться ходить в туалет на работе

Туалет в офисе  -  какаем и писаем на работе

Если туалеты раздельные, то можно включить воду, которая будет заглушать остальные звуки.

  • У вас имеются проблемы с испражнением, например, вы часто ходите в туалет и это ставит вас в неловкую ситуацию перед коллегами. В данном случае можно сделать вид, как будто вам позвонили по телефону или вы решили выйти ненадолго подышать свежим воздухом или размяться. Тем временем пока никто не видит заскочить в туалет и справить свою нужду. Если офисное здание многоэтажное, то можно посетить уборную на другом этаже под видом, что у вас занято.
  • У вас на работе туалет кабиночного типа и вас смущает, когда в соседней кабинке кто-то находится, или же когда вы какаете, кто-то может зайти в помещение и учуять издаваемые вами благовония или звуки. Некоторые компании решают эту задачу простым способом, на входную дверь ставится замок. Но здесь все зависит от проходимости туалета.

Желание справить большую нужду, когда вы находитесь на работе, без сомнения, является одним из самых худших моментов, которые могут с вами произойти. Но дело в том, что это случается с каждым.

Даже девушки делают это (просто они делают это благородно, будем в это верить).

Но независимо от пола, необходимость выходить в туалет по большой нужде, на глазах у всего офиса, редко остается незамеченным.

Так что давайте обойдемся без лишних слов и перейдем к нескольким практическим советам, которые вам, возможно, пригодятся, когда вы будете делать на работе то, что вполне естественно для всех нас! (В смысле ходить в туалет по большому).

Придерживайтесь своего личного графика похода в туалет Период с 10:00 до 11:45 утра – это время, когда все уже сходили в туалет после завтрака, и у вас есть целых 15 минут, прежде чем люди начнут справлять нужду после второго завтрака.

Не могу на работе ходить по-большому в туалет. есть еще такие?

Стесняюсь ходить в туалет на работе

Если на одну уборную приходится достаточно много сотрудников, то закрыть полностью всё помещение из-за одного человека не получится. Тогда, когда захотите срать в рабочее время, постарайтесь определить какие кабинки заняты. Учтите, что как правило какать, идут в крайние кабинки, так что там может кто-то сидеть.

Также можно подождать пока туалет освободится, чтобы не выглядеть глупо сделайте вид, что вы зашли просто вымыть руки.В какое время лучше всего ходить в туалет на работе? Лучшее время для посещения туалета на работе это 11, 15 и 16 часов. В 11 часов обычно никто не хочет какать или писять, так как уже сходили.

В 15 часов тоже все уже успели посетить туалет после обеда и приспичит им скорее всего лишь только к концу рабочего дня.

В 16 часов тоже пусто, по той причине, что люди решают чуток подождать, и посетить уборную ближе к концу рабочего дня, так сказать на дорожку.

Туалет в офисе — какаем и писаем на работе

Важно

Причиной такого поведения могут служить множество факторов, начиная от проблем с испражнением, заканчивая неудобным расположением комнаты для справления естественных нужд. Давайте по порядку рассмотрим эти причины и какие действия можно предпринять в данной ситуации.

  • Допустим ваш офис находится в непосредственной близости к туалету и всё, что в нём происходит прекрасно слышно в соседних помещениях, в том числе и офисе вашей компании. Конечно никому не захочется, чтобы его сотрудники слышали, как он пукает.

В таком случае, перед тем, как какать бросьте в унитаз немного туалетной бумаги, она смягчит падение ваших фекалий и слышимость будет ниже. Если чувствуете, что сейчас громко пукните, то постарайтесь немного задержать позыв и выпускать газ поэтапно. На нашем сайте вы можете прочесть как правильно пукать без звука.

Что необходимо учесть какая на работе? Перед тем как приступать к испражнению, обязательно проверьте наличие туалетной бумаги, чтобы не получилось так, что жопу будет нечем подтереть. Также учитывайте, что офисный туалет, это прежде всего общественное место и садится голой жопой на унитаз не стоит. Рекомендуем вам ознакомится с тем как какать в общественном туалете.

После того как процесс дефекации будет завершён воспользуйтесь ёршиком для унитаза, если остались чиркаши, иначе если после вас кто-либо зайдет, то на вас ляжет клеймо того, кто гадит в сортире и не убирает за собой говно. Даже если это был единичный случай, то все смертные грехи, совершенные не вами, повесят на вас.

Что может поджидать вас в офисном туалете? Ну, пожалуй, стоит добавить немного перца в нашей статье.

Туалет на работе

Внимание

Используйте музыку, чтобы заглушить любые звуки Если в здании больше нет других туалетов, то предлагаем использовать классический бумбокс-трюк.

Как уже упоминалось в предыдущем совете, главная причина, по которой опорожнение кишечника на публике являются столь неловким, заключается в том, что в полнейшей тишине звуки во время испражнения мгновенно превратятся в такую какофонию (удивительно однокоренные слова), подобной которой эта Земля еще никогда не слыхивала. Чтобы решить эту дилемму, купите себе мощный проигрыватель и установите его в офисном туалете! Все начнут чувствовать себя более уверенно, когда любые неприятные звуки будут маскироваться песней “The Queen – We are the champions”, а вы сможете создать в туалете новое пристанище для любителей классического рока! Используйте трюк «Пластиковые ноги» Найдите три здоровых на вид манекена и оторвите у них ноги.

А вы какаете на работе?

Слишком часто, некоторые люди, думают, что они совершенно одни, поэтому, не стесняясь, опорожняются в туалете, а затем кто-то входит в уборную посреди этого процесса (это хуже смерти).

Лайфхак: Используйте «глушитель» Если в туалете полно народу, положите несколько полос туалетной бумаги на дно унитаза и спокойно справляйте свою нужду. Вот когда в метро приспичит , тогда не до шуток. Стоишь, обливаясь холодным потом в полуобморочном состоянии.

А дома или на работе — практически релакс Записан Энни. Особый статусКарма: +441/-4 Offline Пол: Город: МоскваСтрана: РоссияТип СРК: ДСтаж СРК: 2000 годСообщений: 2470 Цитата: October от 22 февраля 2012, 11:02:26 За долгий период болезни, я, наверное стала ко многим вещам отноститься проще.

Вот когда в метро приспичит , тогда не до шуток. Стоишь, обливаясь холодным потом в полуобморочном состоянии. А дома или на работе — практически релакс то же самое Записан «Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение».

Dilaila НовичокКарма: +2/-0 Offline Возраст: 26Зодиак: ОвенСтрана: ЭстонияТип СРК: ССтаж СРК: 2000 годСообщений: 8 а может слышимость такая, потому что между дверью и полом проём? надо чем-то закладывтаь, пока сидишь) а ешё да..

Сейчас самое время сделать все свои дела, пока другие чем-то заняты на рабочем месте.

Используйте туалет на другом этаже К примеру, если никто не знает ваше лицо на седьмом этаже, вы можете без стеснения использовать их туалет так часто, как вам хочется! Единственная проблема тут в том, что спустя некоторое время, здешние сотрудники начнут называть вас «тем парнем с третьего этажа, который постоянно ходит в туалет на седьмом».

Вы могли бы попробовать решить эту проблему, время от времени меняя этажи, но тогда вы рискуете стать «тем парнем, который сходил в туалет на всех этажах, кроме третьего», так что будьте осторожны. Да, вести себя так невероятно стыдно, но сравните это с тем, насколько сильно вы хотели бы избежать того, чтобы ваши коллеги случайно услышали вас в туалете.

Источник: http://1privilege.ru/kak-ne-stesnyatsya-hodit-v-tualet-na-rabote/

Ссылка на основную публикацию